我总是认为我的文章是一个很有趣的故事集，但同时也清楚我的文笔并不优美，语言表达总是不流畅，逻辑不缜密

　　只不过是我对经历的感叹罢了～

　　我会经常性的感叹为什么现在的我，什么都变好了，并且没有原来那么爱玩了，可是为什么还是遇不到喜欢我的女孩子了呢……

　　而原来明明还小，心智也不成熟，什么都不懂，却遇到了那么多喜欢我且又愿意包容我的人呢

　　他说“或许是原先的你，正是遇见了很多真诚相待的人没有珍惜的同时而又有许多仅出于新鲜感而在一起的人而后者这种并不是真正的喜欢，好比新鲜感没有了你们的感情也就结束了，正是你那会自身年纪小，并不懂什么是真正的爱情，同时也因为遇见了很多了后者这样的人，导致你无法真诚的对待无论是否是真心对待你的人，从而导致你在感情中失去了平衡，不懂的珍惜。

　　我说“毕竟利益关系也毕竟本质都是自私自利，不过我觉得有些情感除外吧。”

　　或许正是因为年少时，我过于早熟，太早的遇见了太多的人没有珍惜，导致我被这辈子的幸福都给提前透了，以至于现在的我已经无法再去爱一个人了，就好像我这个人已经不懂爱了。

　　客观来说大家都是挺理智挺清醒的。

　　然后我们不偏离主题的说“其实我还是感性的”

　　我是，他也是。

　　我可以承受任何代价，可以及时止损，可以补救，但由于时间的推移年龄的增长我变得太冷静，太清醒了些，但下一句是我很可悲，我很感性，所有的情绪我一样没躲过。

　　总结来说，理性的同时也正在接受感性带来的痛苦。

　　我经历的痛苦是常人无法承受的，我现在提都不敢提。

　　我不敢轻易的去真诚对待一个人，或许她最开始认识我，会认为我是一个很特别的人，是一个充满激情活力且富有个性色彩的“怪人”

　　可是一旦有人把我拆解开了，就会发现，我这个人浑身是苦的，流着绿色的血，这里的绿当然不代表着生机，是世界上所有绿色植被搅和在一起的腐臭味汁液。

　　我的生活还是挺糜烂的，这种糜烂感就包括我开始于同龄人脱节，失去了青春的朝气与激情，变得很迷离，很颓然，包括我踏入社会后自己独自去浙江打工想看所谓的大城市增长所谓的眼界，经历了社会的洗礼后回来，不论从穿着打扮谈吐方式来看这与从前的我都是大相径庭的，是有些巨大变化的，这一过程中发生了许多意想不到的变化甚至是我本人也是这种惊诧的感觉。说不出来的感觉。

　　原来的我曾就是个特立独行，敢于直面挫折和创新的人……

　　而现在的却越来越多的是变成了一个循规蹈矩且十分无趣的人了

　　我成长变化的太快了，那我得谢谢几个人

　　他们对我没来由的好从不珍惜且用完就扔。

　　于是，对待感情特别执着的一个男孩子，脑子里面爆发的东西太多了，经历的太多了以至于现在我还在怀念及担忧以前的自己和未来的某天我会成为一个什么样的人。

　　当然了，这篇文章也不是在想念谁，纪念谁～

　　要是有酒，我得敬我三杯。

　　第一杯敬我原来对理想主义的信仰，以及对身边人的无私包容以至于给自己造成了巨大的伤害。那些跌跌撞撞的瞬间，敬那些咬紧牙关的坚持，敬所有未能如愿的遗憾，也敬每一次从泥泞里爬起来的勇气。过去种种，无论好坏，都成了此刻的铺垫。

　　第二杯敬我年少无知的天真，14岁辍学后一个人在外漂泊，在不知所措的年龄，什么都不尽人意却依旧敢想敢干的，并且还能够保持初心坚持走下去，没有走过什么太大的弯路。敬那时总把世界想成透明的玻璃罐，装着糖霜和星光；敬相信“努力就一定有答案”的执拗，敬把“永远”挂在嘴边的认真；敬摔了跤先委屈眼泪，而不是立刻盘算怎么爬起来的笨拙。 第二杯敬我年少无知的天真，14岁辍学后一个人在外漂泊，在不知所措的年龄，什么都不尽人意却依旧敢想敢干的，并且还能够保持初心坚持走下去，没有走过什么太大的弯路。敬那时总把世界想成透明的玻璃罐，装着糖霜和星光；敬相信“努力就一定有答案”的执拗，敬把“永远”挂在嘴边的认真；敬摔了跤先委屈眼泪，而不是立刻盘算怎么爬起来的笨拙。

　　第三杯，敬未来。敬尚未可知的风景，敬藏在远方的期待，敬可能会有的风雨，更敬心中不曾熄灭的光。愿前路纵有起伏，依然能笑着奔赴。

　　最后理智，成熟独立，有才华的人永远吸引我，这也恰恰决定每一次给我带来痛苦的也一定是这类人。

　　她们给我的成长还不如我自己来成长，把我也变的和她一样，我简称懦弱。

　　这边又不得不提到以前我写的一个句子，如下：

　　“他时好时坏，而你边哭边爱”

　　两个人相遇很神奇，晴天在一起?雨天在一起?还是在星星的照耀下，两个人能够相拥坦诚相处，能够互相陪伴着过，但是我们都有啊，我觉得这是一件很幸运的事。

　　可能有点抽象，但是我想说，以后的以后我会想起你。

　　为什么懦弱?因为我觉得一旦沟通无果，我就会停止沟通，这没问题，问题是在于太主观了。

　　沟通应该绝对客观。然后我主观的自顾自的停止沟通，如她一般。

　　为什么我会认为懦弱？因为我以前是一个很感性且又固执的人，敢爱敢恨。感性的直接，抽象性的浪漫，就是那样感性的人，如今却觉得沟通基本无果。

　　绝对的，克制、隐秘、完全的没有穷期。

　　蓝桉，我终于在现在这个阶段才能真正感受到。

　　这个世界上有一种植物叫做蓝桉，

　　他的身旁不允许其他植物的生长，

　　我们的身边是否也有这样一株蓝桉

　　他们跑过了我们的生命

　　也跑过了所有人的青春

　　正是这个植物，让我想起了一些男生。他们学习不好喜欢惹是生非，固执倔强，野蛮有主义不合群，在校园时代，他们统称为差生在班里是一小撮被孤立的群体或个体。

　　可是任何一个女生也都不会否认自己在家长与老师的警告之下，在呆板与束缚的生活之中，都曾在心底默默的喜欢着那些被定义不该被靠近的男生。

　　当然，我就是这样的人

　　即便从未与他们有过任何交集，但我们都曾渴望过，在某个逃课的夏日的午后，女生们穿上短儿漂亮的裙子，散开不被允许披散的长发，跳上他们的摩托车后座，自由的穿梭在城市的大街小巷。

　　每个人都有自己盛开的花期，那些封住沉香的时光中，在那些花开花落的岁月里，只是我与你竟从没有巧在同一个春天。

　　克制的人是什么样的人？隐秘的人是什么样的人？

　　从前一直以来，我都觉得不可一世的我会主宰不可一世的命运。

　　可时间让我发现，其实都一样，不过是黑白风格上的一粒棋子而已。

　　我时常会做一个梦，梦里你拉着我的手奔跑在明侧的日光下，脚下是起起伏伏的屋顶像凝固在空气里的海浪，那时我们还不懂得爱与不爱，年纪小只知道想要对方永远陪伴在身边，心里也就没有痛与不痛的概念，我想看你漂亮的笑容做你的影子，你扫到可怜的话，如果可以，我宁愿停止在那些无知无味的回忆梦境中。

　　每个人都像是一座站台，在漫长的岁月里，总是要面对无数大大小小的离别。

　　有些人总了你会缅怀，有的人离开你会心痛，还有一些人悄无声息没有痕迹，就离开了你的生活。

　　还有一部分人即使不在了，也会让你仇恨……

　　而我始终就是一座站，不能前行也不能后退，只能在时光里渐渐颓废。

　　原来总以为乌云散尽就是晴天，总以为埋下种子就可以开出花朵，总以为放飞的鸟就可以自由，总以为说句我爱你就一定可以天长地久。可是当我们长大的那一天才发现那些“总以为”的也只是以为。

　　我的记性不好。自己写过的东西，会时常不记得。甚至经常有编辑抱怨，一篇文章里的主角名字前后不一致。

　　我只能以“伯乐相马”作为我这健忘症的借口吧。

　　我喜欢听着毛不易的那首《消愁》写《旧梦夕拾》。