我曾与星河贯长空时，向苍天祈祷，祈祷重来的机会，却无人应我。

　　我曾于大河边上怅惘未来，吹游霞晚风，宿长夜孤廖，未见星辰落日。

　　我曾回望一生，不见蔚然矗立山峰。

　　我曾想，若是我当初多努力一些，多坚持一会，我会不会不是现在这个样子。

　　我时常在青年时想，会不会我到了我父亲的那个年纪，做的有没有他好，会不会在他那个年纪比不上他。

　　我时常在想，我未来要如何努力，如何去浪荡，陡然间却发现，自己没有去努力的意志，也没有如同别人那般去浪荡的资格。

　　人生总是迷茫的，在幼时独自一人在家中思考自己该干些什么来改变自己的孤独，在小学时，思考自己应该如何躲过作业的纷扰，在中学时想象自己有多少朋友兄弟，有多少红颜知己，在中专时，想象自己打游戏有多么厉害，在大专时，想象自己在未来有多么有钱，在毕业后，回想自己的前半生，发现自己原来尽然无有一事做得漂亮。

　　游戏没打过那些高手，学习没学过那些努力的人，体力没拼过那些坚持的人，运气没拼过那些运气好的人，我的前半生，或者说一生，是无成的一生。

　　也是堕落的一生。

　　毕业后，我曾迷茫许久，不知自己该干些什么。

　　我在街上游荡，像一个失去了灵魂的行尸走肉，手里提着一瓶劣质啤酒，嘴里叼着一块钱一包的香烟。

　　哦！

　　对了，那买烟买酒的钱是捡来的。

　　我没有别人那般出色的心，那般善良，我只是一个连自己都养不活的废人。

　　我在山间游荡，看着那烈日灼烧下的大地，这人间是那么的飘渺，就好像，是一个梦境一样……

　　那时，我依旧还在幻想，大梦千秋载，一觉醒来，会不会一切都不一样？

　　所以，我像一个疯子一样，顺势躺在了山间的路上，我曾佩服我那时的勇气，若是我在其他抉择的时候有那时的勇气，我会不会有不一样的结局？

　　梦醒了，一切都变了，天黑了，太阳落山了，我睡醒了。

　　一切都变了，只有我，还是一事无成，甚至是还浪费了自己的时间，像一个傻子一样，躺在山间，幻想着改变！

　　没有人来寻我，也没有人见我，我在躺下的那一刻，幻想，会不会有人发现我，叫醒我，然后我甚至是连被人叫醒后的借口都想好了，甚至是想好了之后被别人因为此时嘲笑我的嘴脸。

　　但是，我总是那么的自恋，而又可悲。

　　没人来见我，没人来寻我，没人担忧我。

　　父母在田间，在劳作，他们希望我从毕业的迷茫中自己走出来。

　　他们给我找好了工作，跟我学的专业一样，我可以直接入职，甚至比许多在大学时的同学们出来后找的工作都要好。

　　我不知道他们为此去求了多少人，也不知道他们为此付出了多少。

　　因为我家只是一个普普通通的家庭，没有深厚的背景，没有只手遮天的朋友，只是一个普普通通的农民家庭。

　　如果有什么特殊的，那可能只是有一个爱幻想，或者说爱白日做梦的废物儿子罢了。

　　夜里，我站在阳台上，看着满天星河，我感觉这世界是如此的虚伪，如此的不真实。

　　院子外的两株梨树早已被砍了做柴火烧了，没有蝉在树上鸣叫，没有醉人的晚风。

　　只有一个还在做梦的孩子。

　　我看着远处的星空，父亲在看着我，虽然说我没有看到他的眼神，但是我知道他的眼神是痛苦的，是气愤的，是恨铁不成钢，他自认没有什么对不起我，有没有缺我什么，但是为什么我如此的不争气？

　　我不敢去看他的眼睛，因为我怕我流下泪水。

　　我自毕业后，没有再看过父亲的眼睛，因为我不敢跟他对视，母亲常常跟我抱怨说：“你爸爸总是跟我说，他不怪你，没升上本科没什么，不怕，只是几千块钱，只要你人好好的，那就没事，家里欠的钱，也不用你还，你爸爸他还苦得动！”

　　每次母亲跟我说教，开解我的时候，我都不敢看他的眼睛，因为我怕我实在忍不住流下眼泪，然后让母亲也因为我而伤心。

　　我实在不忍如此。

　　她的一生是凄苦的，幼时父亲常常醉酒，殴打外婆与母亲跟母亲的妹妹，也不识多少字，虽说读了两年书，但却早已在劳作中忘记了去。

　　我是她还没有成年的时候生的，那时我们哪里结婚生子的年纪总是那么的早，而她，没有享受一个女孩这一生最美好的时光，她最美好的十七八岁，是在拉扯我长大的时光中过去的。

　　而且，在我出生不久后，她的父亲不在了，在我两岁多一点的时候，她的母亲也改嫁了，嫁到了山水的那一边。

　　隔的远远的。

　　两岁多的孩子总是最磨人的，我不知道她是哪里来的毅力，在十七八岁这个年纪在无尽的农忙中，把我拉扯长大的。

　　我三岁以后，长大了许多，她们也可以放心的把我一个人放在家里了，虽然他们知道我一个人在家里可能会因为缺少玩伴而孤独。

　　但是他们也没办法，他们有他们自己的难处，背后没有老人，所有的东西都要他们自己来做。

　　我从来没有怨恨过他们，因为我知道他们的苦。

　　我怨恨的，只是我自己的不争气。

　　时光过的总是那么的快，初中时，小学时，不要等到自己毕业了才后悔自己当初不努力，因为那时已经来不及了。

　　但是我们总是把他当成耳旁风，直到我们毕业时，才发现，原来时间过的真的很快！

　　初三毕业前两个月，我明白了这个道理，老师说这两个月是我们最后的机会，但是我们没有人珍惜它。

　　直到我们迈出校门的那一刻，依旧是意气风发！觉得自己无所不能，却不知道，自己只是一个小丑。

　　初中毕业一个月后，知道自己成绩没有到达录取线的那一刻，我整个人都失去了精气神。

　　父亲问我以后是要回家放猪还是要干什么，我都没有回答，只是由他在哪里生气，因为我没有那个底气在他面前说话。

　　后来，他带我找了个学校，一个大专。

　　给我买了个手机。

　　后来啊，时光总是那么的美丽，阳光总是那么的毒辣，没钱了跟家里要，肚子饿了去买。

　　我总是不想回家，因为家里有干不完的农活！

　　我从来没有反思过自己，只是抱怨命运不公。

　　后来，我懂了，我知道了他们的艰辛，但是许多事情却是无法弥补了，我也常常回家，也开始帮他们做事，即便很累，但我知道，他们做的比我累，而且他们最后的血汗，都是用在了我的身上。

　　后面，我开始尝试分担他们身上的担子，但却依旧没有努力。

　　时光过的很快，这句话我都快说吐了，手机键盘都有了记忆，但是我却没有丝毫的在意，依旧是我行我素。

　　人生或许总是得经历大起大落才能成长，我以前总自认为自己已经成长了很多，但是那只是我自己美好的认知。

　　我从来没有改变过。

　　毕业后，我看着校门外的车水马龙，心中是无尽的酸楚与迷茫。

　　回到避风港的我，不敢去看父母的眼睛，害怕看到他们眼中失望的光。

　　时光从不会让一个努力的人失望！

　　但是他却会无情的无视那些异想天开的人。

　　我从不认为我是一个努力的人，但是时光却没有让我失望！