等待的时间是漫长的，我一次次的向往着外面的世界，去寻找我的诗意的来源，我知道这样的时间我是维持不了多久的，毕竟我没有足够的财力来充沛我的诗意的生活，我唯一能够寻找的不过是小龙女留给我的空屋子，尽管这里满屋都是她的影子。我也恰如其分的容纳到她的生活中，只是再也没有一丝心气来支持我对于明天的思考！我该何去何从，这里的梦实在是太温馨，让我不能快速的醒过来。我安详的度过了整个春天，看着窗外的花朵不知什么时候已经争奇斗艳般的绽放了，我开始去寻找那一丝温暖的春风了。
我完全丧失了自我意识，在这里我深深的爱上了一个人，以至于我有说不完的话想对她倾诉。情愫是真的，以至于一时没了头绪，让我想不起我说怎么认识她的。
小龙女什么话也没有对我说，只是一如即往的对我视作上宾，无微不至，我体会到了这份温情以至于连说再见都是一件困难的事情。我去寻找她的感恩，只是我还没有找到她的话语突破口。我知道有我没我她还是一样的对待我。可这种长时间的相处让自己的恩情没了报答的地方，我真的很想找个地方能够藏住自己，以免自己对不住这温暖的阳光。
小龙女一直就在这儿，我也知道她会一直守着我，看着她忙忙碌碌的样子我却什么都帮助不了她。
我执意的走了，没有寻找到一丝的慰藉，只是一段孤鹜的徘徊。
小龙女那恋恋不舍的样子我至今都记得如拉丝般的眼神钟情的看着我。我什么都没有做，只是恰如其分的应付的抱了抱她。
我走了，一个人来到了我期望有她的城市，找了一个安静不招眼的地方住下了。看着那微薄的稿费，我又一次深深的陷入了沉思。我来这里的目地是什么，难道只是一个过客似走马观花，我不知道我在想些什么，只是生活的无趣让自己没了心志了。
我的话语终于结束了。在那一刻我得到了巨大的能量释放，我觉得我的心情一下就打开了。
不再拥有社牛的属性，我只是一个人，安安静静的人般吧了。
我看见了小龙女小时候生活的半径，但是你要我体会她是怎么在这儿生活和乐趣使然的，我没有那体会时光的权利，也就不能把自己带入别人的世界里。我一直在想是什么样的故事让我奋不顾身的爱上她！
可能话语的安静让她的温暖情愫有了释怀的温存吧！
我没有待上很久我就退房了，因为我根本就找不到突破她存在的理由。但我一次次的回到她的身边这是为什么？
家里的婚姻催的急，我也是老大不小的人了。他们只知道我在外面鬼混，没有一丁点顾家的倾向，所以很少有人来认可我这社会的价值。
终于有一天，我的回家之旅会变得曲折不堪。真正的男子汉要面对这社会无情的考验了。
我舍弃了我的小龙女，是那么的一瞬的失落感，也告别了我的大学生活，我不在对任何的事情开始卷起浪花。
只是家里的银杏树绿了又黄，我看见故乡的夕阳又一次霞光满面，这里有我的倾诉语速的时光，学习国文短暂的时光，不再追求仕途的前景了。
我只是在家以待就待就是好几个月，我看见农民伯伯耕耘的土地翻了一次地也埋了一次地，那是土地赐予的收获又一季。
总是有人来看望我关于年纪轻轻将来有什么前程的事，我终于开始了自我的救赎。
我的心好像受到了什么打击一般，在迷雾中寻找路程的过程，我也有自我的七情六欲，而这小龙女就是我所有关乎感情的最好向往，也是幸福的幻想。我知道曾经的眼泪多少有悔恨和伤感，只是这一段心酸的过程如此的委屈。我是忘不了我的小龙女，那里是我青春的所有奢求。
为此我坚定的望着这一茬茬的山脉在眼前连绵不断的摇曳至远方，是我只好的精神寄托。
困疚在内心的情感是那么的复杂，小山村里的小小梦想是多么的奢望。
在外漂泊的父母是不希望自己的孩子在这生计难存的小山村什么都不会做事的现代化面前白白浪费青春了。
我知道我的工作开始了，面对诗意的生活这是一面双面镜，照出我的所有的无奈和困苦。
坚定的意志在这无时无休的车间里，我看见推彻如山的车架子正在经历烈火的焊接，而我正是这里的操作手，这不是我的诉求也不是我希望的生活，提不起的梦如此的美好，而这生存的艰难如此难熬。我也明白生存与生活的无可调和，我想象的生活如此遥不可及。
那一刻，所有的不甘和悔恨在这一刻得到了爆发，我只是经历了一段奇妙的感情诉说，可明天我还得拿起我枪去焊接那没完没了的车架子，在缝接之间不断地穿梭。原来小龙女只是我的幻影，那个不甘于现实生活的我在同美好的幻影作斗争！我发现我已经能够梳理我的情绪纠葛了。在同自己青春作别时，我的大脑保护了我关于一段过往最真挚的情感投射。我的世界里原来不止有自我还有欲望，一件失去本我的奇妙诉求。我发现我有一天突然醒悟了，不再是那个一厢情愿为了自我诉求的人了。我还有我的生活和希望，我渴望我自己能够活下去，看看生命力的挣扎有多么的铮铮铁骨，多么的向往阳光和自由，在幸福的远方看见生命的奔头，我不在执念我的过往，那是我当时的认知所能做的一切。我也看见了小龙女俊秀的魅力，在这一刻我仿佛在天空的尽头看世俗红尘的愉悦！我的精神头在这一刻前所未有的敞亮，因为小龙女的曙光让我重获呼吸自由空气的权利，我又一次将踏入这熟悉的土地去看看美好的明天。