打开世界的大门有很多种方式，以前我觉得他很诗意，也觉得他很悠远，唯独找不到自我的存在。有一天我看见门前的小猫在畅快的奔跑，它是那样的迷人也是如此的欢快，我发觉我失去了一块自留地，不再向着风的方向追逐芳香的自由了。心态的宁静在那一刻固化了，我也奔跑了，只是我怎么会如此的颓废。我也乐见我健硕的身体得到释放，那是能量的蓬勃感，一种向上的生命力。
困扰我的不是一屋一地，是天空的蔚蓝。
是名存实地的跃然，我沉迷的不是沉默，是一种安详的宛然。
秋天的风是凉爽的，而我的心里却还是炽热的。我安存的风里正拂面吹扬，不乐意的事终究只是一种坦然。
我是该昂扬的看着这天空了，无关痛痒的文字里我泪眼婆沙，一种意象一种意向一种向心的张力。
会如此的人只是困惑了一种情感，关在屋子里的遐想。
我发觉我的脑子总是莫有的快乐感，仿佛注入了某种灵魂，一种时时刻刻快乐的悠然感扑面而来。
不可否认我是我，快乐的心理疏导员。
当我离开了学校踏入社会，我仿佛失去了一种魔力，不再对任何事情充满好奇感。
真正唤醒我的是那一刻童心，因为我的童年都是在发呆和冥想中度过的，对于外界的感触知之甚少，全凭主观意识来对待事物的发展。极强的个人英雄色彩弥漫着整个世界。可我仿佛要找到这一支点，同我度过这魔范的自我感知。客观的世界怎么能容许我胡作非为呢！我的世界安静的可怕，能够听见大脑的声音，仿佛有一个人一直存在我的心里，我看不见的时候是我闭关的静默。
我等不及的时候是一个人的徘徊和彷徨。
我也想有一种破门而出的冲动感，当我的零花钱仅够日常开支的时候，我没有特别的时刻能够冲破生命的枷锁和固执。
我的所有故事只是一首无言的短诗，为了未来的故事我得努力前行。
经历了放弃的事，人生最大的遗憾便时刻萦绕耳边，我发现我唯一的优处就是构成内心的文字呼喊，也许是呐喊，但那都是歇斯底里。我唯一能做的只是去寻找那生活的平常和生计的平凡。可是自己的选择总是为自己鼓足了勇气，不得不努力的支持人生的挑战。
因为诗意的文字表达只会被苦难的工作那粗糙的语言所淹没，我的锤子兄弟，我给自己取了外号，那是一种力量的象征也是应对力量的最好防御。所以她只存在了回忆里，我要开始应对身体的极限考验了。文字总是在一笑了之和闭嘴里消失，故事是构不成连续性的。
因为不知是什么上级给我分配了一个下乡的锻炼的身份，我的钢铁是怎么练成的也许会变得容易一些，因为城里的人还在等待我回城呢！也许那是一种期许也是一种肯定。我见许了这种约定习俗的选择，我可是回到了家乡，随着爸妈过日子。话可是这样说，毕竟这种打道回府的做法本身是带有一种伤害性的。我的怯懦人生又多了一种特征。我当然明白这种角色预演对我来说不是一种肯定的实践证明。
当背起书包离开学校的时刻，恍惚感扑面而来。我的档案彻底消失在了农村，那个我无时无刻不被唤起的梦乡又回到了起点，真真的是一种无言的讽刺，也是一种失落的感知。当年面对一年一茬的青草绿了又黄，那种心境不知今年又是怎样的感受。我回到了故乡，莫名的清晰感又来了，我看见了那无疆流年里又一春的年轮感，只是又一年的成材成栋的顶梁柱不是社会的基石而是家庭的基石。凌云的志向不过是过眼云烟的掩盖，我知道我的心里会有如此多的不舍。别人的努力已成成色，我却不知该如何面对生活的无趣。
城镇的户口变得和我这农村的户口格格不入，我只是偶然的一瞥，家族的土地好像已同我遥遥无望。我是否背离了家族的兴替去开启外面的世界。一颗种子在失落的空间里遥遥无期，我扎根在土地里，但土地的承载里可不是我这书生能够启迪的。我热爱它可不代表我能胜任他，这是一种特殊的期许。我能够说服理由但不能说服自己，我开始审视自己的身体，那燥热的身体力量开始无处发泄，我知道我的青春没有了情情爱爱了，只会是那苦痛的日子了。我开始去寻找我的工作，那里有我的叔叔伯伯，他们好像都用异样的眼光看着我这曾经的所谓佼佼者会落到如此的田地，我不爱搭理他们，可我的精神世界是安静的，我有我自我的打算为了人生的荆棘挑战。
我忘记了无止休的日日夜夜的旋转。那是意志和身心的极致考验，摧毁我的不是精神的洗礼是对生命的认可，苦难的人们为了生活的志气努力的生活。这种无聊的日子里是对意义的探讨，是对生命的思索，我已忘了是什么样的人儿存在这社会里了。是明天的期许，是对未来的忘却。
我开始像变了一个人，人格的滋润在腐蚀的土地里浴火重生。
那时的思念是在苦难里造成的。
我的冲动是一种激情所造也塑造了我的全新视角，无法言语的表述方式。漫无目的的日子里是那课堂里养成的有规律的作息时间，可这加速化的流水线哪容得下你有半点思索，我败下阵来，源自无法自拔的自强自力。
极强的反差已经不能够构成我的世界观，固定的行为纲领让人无法自由，只是哪若无其事的身体燃烧。
我的世界里只有了工作，没有了思索的权利。
我的放弃也就此终了了。因为人生里有了坚强的毅力。
不可否认我真真的度过了最悲鸣的时光。可又如何，我还是我。