又是很普通的一天。你说，我是不是总是管的太宽了呢？有点抽象。

　　如果在我的幻想里，有一个人脱单，结婚，甚至生子，我觉得和我也没啥关系。她只是奔向了她的幸福。

　　最大概率，也就只是我的幻想。

　　她这样持续的崩溃，总让我感觉像是与我有关。理论上来说，我最好保持沉默，但我又忍不住想做点啥。

　　这可能只是我讨厌出现，某种极端的失控。而并非同情，或者怜悯。

　　我希望把她拉回正轨，起码不至于持续崩溃。我在感受我自己的重要性，看似做好事，却是人性的幽暗。

　　说是幽暗，又是出于好心。

　　这个好心不是同情，

　　像一种控制。

　　大概也正如我所说，我希望我代表一种幸运，不是遇到我就崩溃了。

　　这还真不是同情，我在试图成为那种幸运。挺奇怪的，我好像没那么热心，可能我太过沉浸于这个故事。

　　或者，这是一种深层，难以察觉的本能吗？还有我的一点点期待。

　　我在想着啊，我可能真的得要孤独终老了。在某些人勾勾手指的力竭之后，或许现在也已经心灰意冷了。

　　用尽全力，也就只是勾勾手指。

　　貌似也没啥需要惋惜的，只不过就是路过的浅尝辄止。你说，我为啥写这些呢？因为实在没啥可写的。

　　你说，现在有些人，比如我，是不是有一种病态的尊严感啊。

　　耻于承认善意，耻于承认在乎，耻于想要做个好人，耻于渴望爱情。

　　这种人的三观，是不是有一点轻微的扭曲啊？轻微到看着挺洒脱的。