我不知道，你是否可以读懂。我觉得，这是很深情的，昨天和前天写的都是连贯的。也是我最好的故事。

　　我说，我都不好意思开黄腔了，也是因为我遇到了你。或许你是喜欢恨海情天的，或许你对爱情的向往是过于畸形的，或许你脑补的太过了。

　　刀与不刀，都是痛苦，或许，模糊的处理更刀人。但我也想到了，在我看不到的地方，我没说出口的人。

　　也可能在痛苦着。

　　所以我说，不是你一个人受苦。我真的是在想，如果只有你一个人。

　　那我也就可以做个好人了。

　　你说，我真的有很爱谁吗？

　　在长时间的孤独里，就如那天我说，我的心早就在镁光灯的炙烤下，每个细胞都化为焦炭，化为飞灰了。

　　那看似极致的光明，是烧光了。

　　我会激动，会兴奋，会刺激，但我又好像没办法，真的爱上一个人。

　　我面对的只是冰冷的文字，

　　还有白色背景的屏幕。

　　我就刷视频，脑补是真的没办法爱上一个人，或许我变得更冷漠了。

　　我希望有人能再让我的心跳动起来。我说你麻烦，也是想让你恨我。

　　你恨我，也就没那么痛苦了。我写你，我又写别人，我在排斥你。

　　袒露心声，也减少你的脑补。

　　是我克制的想用行动告诉你。

　　我没你想的那么好啊。也不知道你是怎么想我的。我想到了你和我的初遇，我看到你的小号说，莫名其妙的说，想知道我为啥半夜写日记。

　　你没有指名道姓，我也第一次稍微的对号入座。轻轻的就划过去了，后来，你说淡淡的就会顺顺的吗？

　　那天你又在半夜崩溃了。

　　你好像总是在崩溃，

　　你是需要治疗的。

　　你对我并非是好感，是太过浓烈的情感，我都不知道你为啥这样。

　　你这太高强度了，我刚一睡醒，就好像看到你的痛苦上升了一层。

　　我总在写你。我总能看到你。我看不到的地方，或许也在自我折磨。

　　我也会想着，那些表演幸福，背后的夜晚，到底又有着怎样的内幕。

　　前几天，我刚经历过情绪断片，更直接的刀，你也可能会断片吧？

　　我模棱两可，不只是因为怕你直接断片，也是因为我真的模棱两可。

　　我好像已经背负了太多的期待。我的刀，也刀向了那些浅尝辄止。

　　我不是说，不够炙热，不够撕心裂肺就不是真爱。只是有些人蜻蜓点水，让我看不清楚，是不是真的渴。

　　你能懂我吗？那样漫长的孤独，让我既怕错过，又怕被某个人爱错。

　　这当然不可能是一个好人了。

　　我倒不痛苦，就是有点麻。

　　我得继续睡觉了，你也注意休息吧。睡醒上厕所，又巴拉巴拉半天。