今天，我又看到了她情绪崩溃。

　　我在她身上，看到了过去的我自己，但我以前却没她这么情绪激动。

　　以前我自己哄自己，她的表达是直白的，而我当初始终都心存幻想。

　　啥叫始终都心存幻想呢？

　　就是做了好久的梦。

　　也还是一个人。

　　我觉得，我要是发癫，人家就跑了。现实却是没发癫，人也没过来。

　　我记得她前几天点赞个啥？

　　你被允许，做你自己吗？

　　当时我在想啊，我不就是想遇到一个，爱我爱到忍不住表白的人吗？

　　就没人能允许我做自己吗？

　　这真的就十恶不赦吗？

　　我只是想被表白。

　　我想帮她，我该闭嘴吗？就只是看着？她或许不想我帮她。她觉得是一种施舍，其实是我觉得帮她很爽。

　　希望她能平静，然后我装个逼。

　　我在想，是不是我昨天说。她从情绪失控，变成了情绪稳定而暴怒。

　　忍一时越想越气了，属于是。

　　此时此刻我一边写，一遍在想。在幻想之中，我真的能看透人心吗？

　　我并不能，而是有的人隐晦的向我袒露，太渴望被我接纳，看到了。

　　这里每个人都是防御型人格吗？

　　把自己保护的太好了，我始终也没办法靠近任何人，只能自娱自乐。

　　我也不知道会不会有谁接纳我。

　　我虽然很平静，但我也不想受伤啊。我的孤独，让我找不到理由拒绝爱我的人。你的魅力，让我自残形愧无法靠近。如果我问你，你爱我吗？

　　你会不厌其烦吗？也挺麻烦的。

　　难道99.99％的痛苦，都是因为我自娱自乐的口嗨吗？还是，也有一丝内耗来自于，你的恐惧与不配得感。

　　她的脑子，总是极其混乱的。

　　她甚至不知道自己在干啥。

　　说她配得感低，却又对我疯狂发癫，竟然也不怕我离开。如果不在乎我的离开，又为啥情绪如此激动呢？

　　她始终都在自相矛盾。

　　有个词儿叫饮鸩止渴。

　　好像是说，喝毒药解渴的意思。

　　就像是她，总是用情绪失控，博取短暂的关注。用抹杀掉长期关系的可能，获得最快速，最即时的解渴。

　　我不是一个情绪极其稳定的人。

　　但我对她真的极其耐心，因为她是个美女。更因为，我觉得她爱我。

　　主要也是我太缺爱了。

　　要是有五百人骚扰我，

　　那我肯定也啥没耐心。

　　我总是那么缺爱，再一想她是因为太爱我才发癫的，讨厌不太起来。

　　毕竟，她也没真捅我一刀。

　　但我真有点怕她突然捅我。

　　对于我来说，我回复她，也是一种饮鸩止渴。或者，稍微阴暗一点的揣摩，她在想着，让我总是谈论她。

　　然后别人都走了，就剩我俩。

　　这是一种略显幼稚的可爱。

　　你说，她是个坏人吗？她的行为就像我用口嗨，表达孤独。如果我不是个坏人，那她也不算一个坏人吧。