又是很普通的一天。

　　昨天写到，我问你，

　　我是否曾伤害过你。

　　如果从个人心理健康角度出发，绝对不应该总是假设自己的错误，自己压力自己，去幻想我伤害了谁。

　　最起码，得是被指名道姓的说出来，再谈论到底是不是造成了伤害。

　　YY别人太爱我，所以被我的模棱两可伤害到，这有点太精神病了。

　　我可以坦然承认，我的伤害。

　　因为这些伤害，不算多可怕。

　　但我不想总是活在，我今天某一句口嗨，可能伤害到谁的幻想里。

　　我在想啊，我前一阵子是不是有点太暧昧了。但又一想，说是暧昧，却让那个人陷入了极端的痛苦之中。

　　从她的反应来说，

　　我真的很暧昧吗？

　　我总在想，是不是我的冰冷与克制，让她感到绝望。而我的本意，却是想让她感受到温暖，幸福生活。

　　我的话总是模棱两可，因为一切都只存在于幻想，从未照进现实。

　　当然，我也不可能严词拒绝。

　　我自认为不是个很受欢迎的人，所以我当然会，更珍惜可能的善意。

　　除了考虑她的情绪，即便她发癫到这样的地步，我依然抱有期待。

　　或许这也是孤独者的必然。

　　我不想总是拘泥于道德，一个人抱憾终身，或许卑劣，我也认。

　　孤独把我变得更不要脸了。

　　或许道德滑坡，并非脱单的必要条件，但我都单了这么久了。我不想错过那些可能的光。我总是说，我想被爱，我又何尝不想去爱一个人呢？

　　如此一想，显得我就挺蠢的。

　　有人觉得，我太冰冷，太决绝，然后情绪崩溃，脑补拒绝羞愤内耗。

　　有人觉得，我太暧昧，太随便，感情不够坚定，脑补滥情偷偷生气。

　　事实却是，我一直在寻找，但又从未有人真的靠近过我，连一句话都没有。总是为孤独所迫，对那些模糊的善意，难免会抱有一丝丝的期待。