今天点了个关注，香菇终结者。昨天发的视频惊艳到我了，人很美。

　　不过好像是钕铜，随便搜了一下，具体情况不详。完全与我无关。

　　再记余华的一段话

　　如果我会给你说一些关于我过去的事，那并不是因为我想要你为我感到难过，从而来安慰我。或是告诉我该怎样让我走出来，让我清醒。

　　我说那些只是想让你理解为什么我是这样的我，我把痛苦当笑话讲，直到有个人哭着对我说，这并不好笑。原来习惯用笑容掩盖伤口，久了，别人以为你真的无坚不摧。

　　甚得我心，挺好。

　　今天没有看到什么特别的反应，一切都就好像什么都没发生那样。

　　更新视频的还是在更新，没更新视频的还是没更新。唯一反常的是，被我开完黄腔后，邓同学突然更新了

　　我发呆了几分钟，我好像已经知道了结局，原来一直都是我的幻想。

　　原来，我真的已经完全接受了。

　　我无需再如余华话中所说，用笑容掩饰伤口，虽然我并非坚不可摧。

　　我之前写心被碾成灰的那段。

　　还挺纪实的。

　　或者也可能是接受了，我的开黄腔行为吗？这是个极小概率事件。而且我觉得，反应应该更激烈一点吧。

　　所以，99.99%的概率还是幻想。

　　我觉得我的抑郁完全好了，或者就是抑郁转换成妄想症了。如果抑郁是让人痛苦的想死，而我，只感觉我孤独得很无聊，死亡是可以接受的。

　　我肯定不会主动奔向死亡。

　　但确实没啥可留恋的。

　　自杀的人大概是一种极端的欲求不满，假如真看破红尘，看破生死，又怎么可能会畏惧再多活几年呢？

　　欲望可以说的很广阔。

　　求生是欲，求爱是欲，求财是欲，求健康也是欲，求尊重也是欲。

　　欲求不满，想死，不过而已。

　　自杀是失败者最后的悲鸣。

　　生活没啥压力，我也懒得叫唤，导致我几乎丧失了奔赴死亡的欲望。

　　可能我也不是欲望很低，

　　只是没有啥动力。

　　如果精神病有等级，不知道我现在，大概是一个什么等级了。:-D

　　这是抖音今天给我推的另外一段话，出自大仲马的《基督山伯爵》。

　　如果你渴望得到某样东西，你让它自由，如果它回到你身边，它就是属于你的，如果它不会回来，那你就从未拥有过它。在这个世界无所谓幸福和无所谓不幸，只有一种状况和另一种状况的比较，只有体验过极度不幸的人，才能够品尝到极度的幸福。

　　只有下过死的决心，才知道活着的快乐。上帝给了人们有限的力量，贪婪是恶，多欲是苦，知足是幸福，幸福地活下去吧。

　　说的挺好，给我一种感觉，就像是把我零碎写的东西浓缩在一起了。

　　比如近期我写的。如果爱情需要用道德来约束，肯定就不是爱情。

　　恰似大仲马开头这句巴拉巴拉。

　　如果你渴望得到某样东西，你让它自由，如果它回到你身边，它就是属于你的，如果它不会回来，那你就从未拥有过它。

　　没必要约束，想走就走吧。

　　我不算一个特别纯粹的人，

　　我遇到比我更不纯粹的人，

　　其实是完全没有负罪感的。

　　道德是讲给有道德的人的。

　　我觉得能被利用是一种荣幸，我现在还挺渴望认同感的，只要不让我觉得麻烦就行。也没啥人利用我。

　　我这也算是没啥利用价值了属于是，利用与被利用是出于利益吧。

　　没活儿的一天，我竟然需要复制粘贴名人名言来写日记了，这让我想到了高中的时候，多少有点抽象了。

　　我本来在期待更激烈一点的反应，结果，好像什么也没有发生。

　　为啥就没有人作一作呢？和我想象中的爱情不太一样，让我觉得好像真是没有人在看啊，有点小挫败。

　　平平淡淡才是真，但这种周而复始的生活，确实乏善可陈。

　　我并不emo，只是无聊。

　　我想起来，我之前写的那句话，就算你最后真的发现，人生没有意义，你又能如何呢？你又不敢去死。

　　我早就不EMO了。

　　但我还是想脱单啊，通过写日记遇到很懂我的人。她不能太爱我，不能过度纵容我，最好能监督我一下。

　　麻蛋，你快给爸爸表白。

　　你能懂我的幽默吗？明明就是没人爱，还说不能太爱我，一种看似轻快，实则有点让人窒息的黑色幽默。

　　操了，又是没啥可写的一天。

　　睡前笑一笑。:-D