《数字荒原散记》AI与我

　　我常想，自己或许早已将半具灵魂埋在了云端。那些翻涌的字节如洪荒漫衍，在视网膜上冲刷出深浅不一的沟壑。每日不过半日浮生，指尖却已碾过成百上千个页面，在数据的传送带上来回颠簸。三十多年流光从指缝漏成沙砾，筛尽了多少人间剧场——弹幕如蝗群遮蔽星辰，热搜似重锤碾葬月色，我哭着笑着把他人的悲欢剪辑成自己的剧本，却在退出账号时，发现指纹在屏幕上烙下的，全是心伤。

　　记忆在这个年岁开始逆流。那时的夏夜还盛得下满塘萤火，如今视频已装的下整个世界，却再难诠释出记忆里那个少年在黑夜里见过的星光。

　　数据织成的大网正悄然收紧。算法为每个人筑起透明的茧房，墙内是无数个镜像的自己，在重复的推荐里循环播放。代码可以编写出千万种剧情，却译不出同学录里那篇未写完的文字；符号能堆砌成华丽的宫殿，却护不住心底那堵摇摇欲坠的墙，早已在指尖滑动间荒芜成沙。

　　该往何处去呢？是走进数据堆砌的坟场，让所有悲欢都化作0和1的沉睡，还是在某个被遗忘的角落，寻回那片未被代码侵蚀的故乡？当我在荒原上拾起一只流萤，终于寻回被像素模糊的初心，每一粒沙子渐渐变成流萤，它们明灭的光在数据荒原上重塑着影像，覆盖了群体精心编织的虚拟世界，冲刷了个人刻意修饰的记忆画面。

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　　上面这这些文字只能做减法不能做加法，为此做了极大的删减，用词上做了些调整以更符合意境，最后一段还用自己的文字收了个尾。感觉是在的，毕竟文本承载的就是我真实的意象，这可是我昨天玩了一下午AI的成果呀——我没在剽窃，因为它只是用更好的文字解析了我的心灵，我与AI四六开。本想承接上文继续写下去，可是时间不允许。此时此刻（七点过二分钟）人已经跟着父亲在山脚挖笋了。

　　搞树材的那段日子都是快八点的时候起来，这段日子父亲好像将时间提前了一个小时。现在情况确实没那么累，事情变得琐碎，做起事来甚至不会影响思考，偶尔会想怎么就不能出去工作呢，好歹还能拿些工资……想起某天妹妹跟我说家里不给发工资，想起更久以前妹妹问妈妈我有没有上交工资给家里。

　　嗨，多的不说了，留在心里吧。

　　将清晨挖的笋剥掉皮，休息了一会时间已经到了十点四十八分钟。

　　点开《星海里的鲸》，续上前文意象！这歌这两天不间断的听着，甚至晚上都循环播放。万幸还能能与这么多歌产生共鸣，比起代入各种人物、情绪、场景产生的各种心情，这类歌算是我最能让我安宁的了。

　　又想起贵阳某街道中看到的坐在小商店门口拉二胡的老人了，他应该是那个小店的老板吧。如果那个黄昏落尽的傍晚我是勇敢自信的少年，应该去攀谈的……如今看惯城市繁华，网络皮相，这个场景成了如今的我内心的遗憾，想来那次不是错过而是一种放弃，从此以后记忆里再也没有如此景象。

　　会有什么人看到这里呢？现在？会不会感同身受，记起自己曾经错失的遗忘的杀死的部分自我？还是在未来！那时候，会不会理解曾有一个人如何笨拙地，虔诚地，在现实与虚拟的裂隙间种植灵魂？（能一直保持这种状态就好了。）