在构思与思想之间，我觉得自己更像在做思想实验！其实许多作者应该都在做着思想实验，无论自知还是不自知。这类作者的文字是被排除了名利的，文字的本意只在他们自己内心重要！

　　在这个文学已死的时代，赋予文学自我实现意义的我，再无依凭。我总是不愿意承认，不断的试图去寻找“文学”还存在的理由。

　　认真想想，文学或许就不应该存在！在我此刻的认知里该是如此，因为都得为存在让步，而到处都是为了存在而产生的各种博弈和冲突之下，文学就更没有存在的空间了。

　　无法让人们感知到历史，那就只剩下让人感知情感了。可……

　　我现在脑子好乱，已经不奢望读者能看懂这个章节的文字，因为我都不知道以后的我看到这里是否能够复现我文字中的情绪和感想！

　　……

　　停了好一会，期间看了些有的没的。

　　我这种啥也没有的人当然啥也敢想，因为没有束缚，没有顾忌。在这虚假精神上的自由中，写不出任何东西也是很自然。

　　明明已经逃进了精神深处，为什么还想从中逃出来呢？很明显无论现实还是虚妄，我都溃不成军！

　　……

　　又一次想了一下父母带给我的人生。

　　已经说了许多了，简单聊一句话吧：“我躺平是因为前方有我跨不过去的山海！”

　　……

　　退出软件时，随手看了下自己已经输入了超十四万字了。

　　我自己用笔写肯定写不了这么多，这么多年沉浸网络，早已经失去了提笔能力了。

　　这种脑袋链接着键盘而不是笔的体验算什么，这样的我走的真的是作者的路径吗？

　　键盘侠？

　　不，我很少在网上有观点输出，甚至也不愿意在网上与人争论。即便有表达，总会将复杂现象简单化。这样的文字说了也没人看就是了。

　　……

　　确实时代在一个新的阶段了，少年的自己充满不知后果，比起什么治愈童年，我此刻的想法却是如何将那时的自己拉到现在。

　　理解了时代，也清楚了自己的能力后好像能做的只有这些了。

　　这个意象可以有一个创作设定！

　　……

　　继续讲讲个体叙事吧，我这样的人对于一个家庭的后背来说，发展好他们会攀附，发展不好，也就给他们排除一个错误答案。

　　作为一个时代夹缝中的长子要么是成功后面对前现代叙事，要么是失败后面对后现代叙事。

　　一个家庭除非无病无灾的度过这个时期，不然长子甚至大姐都会在那样的一个时代经受非人的考验。

　　我相信这样的一个时代是需要被铭记的，因为其具有极其特殊的历史意义，在这份历史中当然有难得的人文价值可以书写。

　　我的躺平让我无法为历史提供正向的意义，幸运的是在这人文价值上，我可以提供非常清晰的视角。

　　打了一段话，包含了几个“爱”字，纠结了一会将这段话删除了，不曾有用的还奢望什么。当这种表达被抑制，内心便冒出来恨意。

　　为什么面对一种意象，我会同时具备无法获得的爱，无法释放的恨！

　　如果受尽伤害，肯定就不爱了，这样反而能有逃离和叛逆的动力。我的痛苦似乎刚刚好。

　　自由与梦想！

　　是我无法同时拥有的！

　　爱自己必然选择自由，爱这个世界必然选择梦想。

　　一直以来我以躺平的姿态做着梦，偶尔分点想象力放纵着自由的心。若我在自由的路上怀揣着梦想会是怎样的心境！在这小说的某个章节应该有设想过，当时在表达上应该还不具备当前的认知。

　　路上的梦与梦中的远方，这确实是两个非常有对比性的意境。只不过我忘了，我没有在路上的原因。

　　困顿本身就是我挣不脱的命，不是没逃离过，自始自终我就没有自由的力量和条件。

　　好像几段文字表达的意象还是没变！我以为可以写点新的解读！

　　我怎么就活成了这个样子。

　　本来心情维持的很好，写着写着又开始陷入负面情绪的漩涡了。

　　有没有拯救系的小说类别！

　　我想想……

　　如果我真想完成梦想。好像真没有什么能投射的方向。真该死，哪怕只是想象，也无救赎之道。