我从总队回来之后就一直在后勤班帮厨，训练虽然没怎么练过，可是汗流的不少，因为活干的特别多。我不是不能训练，主要还是不能出汗。

　　不过用我的话说就是，死不了就行。只要死不了就没什么大事。

　　在中队过了些天，一个下午，我在站大队值班室的哨，也就是网络查勤员，职责就是监督各哨位哨兵认真履行职责。

　　大多数时候白天是很少会有人打瞌睡的，所以那一天我放松了对哨兵的监督，没有履行好自己的职责。

　　说起这件事，还要先回到在医院的时候。七月四号那一天，我发了一条说说，由于字数太多，微信朋友圈发不了，我只能分享到了朋友圈。

　　这一条说说，没有被我爸爸看见，但是却被我的很多朋友、战友、兄弟们看见了，有两个人居然还点了赞，我发出来这些就是想告诉他们我的一些私事，让那些想了解我和自以为很了解我的人知道我的生活到底是什么样的。

　　主要还是为了让我爸爸看看，让他知道，我就算没有他，也不是那么一无是处，我不一定非要按照他给我铺好的路走下去，人生是我自己的，路也要我自己走。

　　我那天发表之后，好几天都没有进过空间，过了两天，我又点了进去，看见他们的点赞，我去找他们，跟他们说让他们把赞取消掉。

　　在我找到静航的时候，他跟我说他以为这是我写的小说，我没有回他什么。

　　我躺在病床上一阵苦笑，随后我想，为什么不能把他写成小说呢？电竞，我是打不了了，但是艾大哥的梦想，我们兄弟们的梦想还没有实现。

　　这段故事那些人，我是不可能忘记的，我虽然不是什么专业的作家、写手，但是我可以把我的生活像写日记一样写出来，有什么想说的，我也都写在书里。

　　好，既然如此，那我就尽自己的能力，再做一些自己能做到的。我知道我能做到的肯定不是像《英雄联盟之谁与争锋》中余洛晟那样带着小北的遗愿打电竞，或者是我组建一支战队然后打职业电竞。这都是不现实的。

　　我能做的，只有尽可能的让更多的人知道我们之间的故事。知道有这么一个为了电竞而努力的人。

　　写小说，别人的名字，我可以去问那个人能不能用本名，但是我自己呢？用本名还是化名，还是说就用我的游戏ID？

　　我躺在病床上看着房顶，脑海中莫名的飘过了四个字：忠、孝、仁、义。

　　按照我自己当时对这四个字的理解：

　　忠？忠君，现在的君主，也就是我们的国家，我当了两年兵，这算忠吗？我感觉不算，因为我的心并不在部队，否则我不会两年来一直这么平庸，这么碌碌无为。如果我有心在部队的话，这两年我应该像是秋天哥那样，会努力干好，不论结果怎么样都会努力的拼一把。

　　孝？孝顺长辈，这肯定跟我没关系，我从第一次踏入网吧大门的时候，就已经被定义为不听话的坏孩子，之后我做的事又有哪一件是身为人子应该做的？我一直都在让家人生气。孝，我肯定是不够格的。

　　仁？友爱，这一点我没有太理解，我自己的理解就是人与人之间的相处。我是不会用那些坏心眼去对付身边人的，只要人不犯我，我肯定不会冒犯他人，即使有人冒犯了我，我也能礼让三分，不把我逼到一定地步我是不会做出太过分的事的。

　　就好像那句话说的：人不犯我我不犯人，人若犯我礼让三分，人再犯我我还一针，人还犯我斩草除根。

　　义？义气，这一点，肯定也和我没有关系了，从我觉得亮亮他们不相信我的时候，我就不能说是多有义气了，后来我又抛弃了艾大哥抛弃了一群生死兄弟，去当了兵，我还能算有义气吗？

　　忠孝仁义，就只有仁与我勉强沾一点边，我不打算用自己的名字，于是我取了这个名字：吕仁。

　　或许我说的这些话会对我以后的生活工作有所影响，不过没有关系，这些都是事实，我以前确实是个混蛋，不过我想当这本书结束的时候，我能够重新活一次，忘记以前的那个废物，重新做回自己。

　　这本书我从医院出来就一点点的在回忆，但是每一次都是一些零散的片段，我无法把过去的那些事都联系到一起，只能够想起什么记下来什么。

　　站哨的时候，我脑子里是一片空白的，要不然在那个执勤中队我也不会想出来一本小说。

　　那天下午我在站哨的时候，突然想起了好多好多的事，所以我在哨位上忘记了自己的职责、哨位的纪律，拿起笔写起了这些事。

　　巧合的是，我所监督的那几个哨兵全都在打瞌睡，支队的网络查勤员给我打了电话，问我在干什么，知不知道哨兵在打瞌睡？

　　我没敢说我是在写这些东西，我说早上队长问我的执勤理论我没有答上来，所以队长让我抄执勤理论。

　　他不相信，如果是平时，我肯定会一口咬死，我就是在写执勤理论，因为不论怎样，中队的值班干部肯定会知道这件事了，知道后我肯定少不了一顿教育。

　　既然他们肯定会知道，那我还不如把事情恶化程度缩小一点，省的把中队也连累了。

　　但是那天，我那薄薄的一层心理防线早就弱不禁风了，他一说我在骗他，我就说了我在写别的东西。

　　倪指过来了，看见了我在写这些东西，他给支队网络查勤员打电话，替我圆谎。我们没有串供，但是很有默契的给出了一样的回答，倪指说是队长问我理论，我没答上来，所以让我抄理论，时间不够了我才在哨位上写的。

　　挂掉电话，指导员对我进行了教育，我什么话也没说，就一直听他说，直到他问我是不是因为要退伍了，思想放松了的那一刻，我突然间泪如雨奔。

　　思想放松了？我的心根本就没在这里，又怎么说得上放不放松呢？

　　我把这件事和指导员说了，指导员没有再说我。

　　但是那班哨的领班员，秋天哥却总是会提起这件事。我不知道是不是因为我太敏感了，所以总是会在意他说起这件事，每一次说起这件事的时候，我都是很含糊的应和他。

　　那一段时间我很烦他，除非上级安排否则他带我干什么活，否则他让我干什么我都置之不理。

　　后来我们在退伍之前，中队又组织了“老兵上一课”的活动，因为种种原因，所以不是每一个老兵都会去上课。我觉得有必要说一下这件事，不仅是这件事，我还要对中队的好多人说一声谢谢。

　　我开始写稿子，我写了很久，每天晚上，我出去找个有光的地方，有可能是会议室，也有可能是卫生间，我自己去写，加了好多天的班，在我马上就要写完的时候，林亚伟班长又去带新兵连了，我突然不想写了，因为我最要感谢的一个人就是他，他走了，我还写什么呢？

　　我放下了，放了两天之后，我无意间拿了出来，翻着前面的那几页，我又拿起笔写了下去。这里面不只是要感谢他一个人，我还要感谢很多人，我还要对很多人说对不起。

　　我又写了下去，后来我去找排长要了这么一个机会，不过最后因为指导员，我只是说了一些在部队的事，前面的很多，我曾经所经历的，在部队时没有吃到的苦，那些我都没说。

　　就比如在部队干活，不会像在地方一样，不好好干收拾东西走人，在部队里，不好好干活，会被搞被教育，然后还要接着把活干完。在地方很少有人跟你那么多的废话，干不好滚蛋不就行了。

　　还有那种受到别人冷眼的感觉，没有经历过是感受不到的，可能是那个时候我年龄不大，所以对这些事的承受能力还很差，所以心里的委屈感觉更深一些吧。

　　这些事在现在回头看的时候，感觉也挺好的，如果没有他们，我估计也不可能成为现在的我。他们这种人对我的帮助比我的家人对我的帮助还要大的多。

　　这本书，还有一个成因。我那时候是不知道该怎么写，只是记起了很多的经历，但是我不知道该怎么下笔。

　　我又发现了一本书，是刘猛写的《最后一颗子弹留给我》。这本书让我的思路一下子打开了，我干脆就写一本日记，不去用第几人称了，就是我的事为什么还要用他她它呢？