艾老大的生日在十二月份，也就是说在他离开这个世界的时候，还不满二十四周岁。

　　柯浩跟我说，过几天他们几个人都会陪嫂子去合肥，我相信这绝不是沈倩让他们去的，而我去合肥这件事沈倩也绝对不知道。

　　沈倩就是合肥人，我感觉我好像和安徽特别的有缘，我认识的好多人都是安徽人，合肥、巢湖、亳州、阜阳、蚌埠、六安还有安庆的。

　　艾大哥在走后我不知道是什么原因，没有埋到自己的老家，反而埋到了合肥。而且这笔钱还是雷老板出的。

　　去星辰网咖因为有嫂子在，所以柯浩没有对我动手，到了合肥，我不可能随时都在嫂子的身边，没有了这个挡箭牌我肯定会被他打，而且我还是不会还手的，所以我不能保证结果会是什么样。

　　不管会是什么样，这次我明知道是鸿门宴，但是我一定要去，这是我欠下的债，我必须要还。我已经作出了最坏的打算，最坏能坏到哪里，最多不就是去陪艾大哥吗，有什么可怕的？

　　我在好多次都想过自己会不会做出过激的行为，但是我没有，因为我怕死，很怕死，所以我不敢做出那些事。

　　但是这一次不一样，我是自己下不去手，可是我相信柯浩能，他本身就是一个混混，在认识艾大哥之前，他不知道伤过多少的人。

　　听说他十来岁的时候就开始打群架，拿刀把人的手都砍了下来，自己后背上也留下了一道很长的疤。只是后来认识了艾大哥他再也没有做过那种太过分的事。

　　我去之前是有心理准备的，但是我没有替我的家人做好准备，我承认，这一次是我自私了。

　　我在去之前去了一次姨奶奶家，我感觉这完全不是我的主观意识而操纵的身体，就好像是有人在指挥着我一样，从退伍回来我还没有去过姨奶奶家，如果说我还有家的话，我感觉那里才是我的家。

　　因为我感觉只有在家里我才能说出一些心里话，而在那里我能够完全的敞开心扉，吐出自己心中的所有想法。如果说能够让我说出心中所想的人就是我的家人的话，那我的家人就是姨奶奶和表姑一家还有退伍后我的这帮兄弟们。

　　其他人，我不敢和任何人说出我的心里话，因为我知道他们会有人不理解，甚至会有人反对我。

　　幸好，这一次我在找他们的时候他们终于有时间了。

　　我去了姨奶奶家，在外面吃完了饭我们就回了他们家，然后表姑和我聊了好多的话题。

　　除了表姑，我从来没有和任何的一个长辈说过这么多的话，虽然我嘴上叫着表姑，但很多的时候我都没有拿她当过长辈看，就是一个大姐姐，只不过嘴上叫着表姑。

　　我也说了，这本书是以道歉和感谢为主，表姑也是一个我要感谢的人，如果没有她，我和家里的矛盾可能会变得更加严重。

　　其实还有一些事，她自己可能都不知道，这也是我要和她说对不起的地方，因为我很多时候对她们说的东西都是想借她们的口去告诉我爸爸他们。

　　我曾经发现，很多的事，我直接跟家里人说换来的结果就只能是我作错了，但是换一个人跟他们说，可能他们就会考虑一下，这个人我不可能会找姥姥姥爷舅舅姨这些人，因为我和他们说的话更少，而且他们只会更加的否定我。

　　只有表姑能够给我一个真实的建议，不掺杂任何个人感情的建议。而且我也相信他们不会每件事都对我家里人说。

　　这一次我去的时候，我证实了这一点，我问表姑有多少我和她说过的事他告诉了我爸爸。

　　表姑和我说，没有多少。她说的那些几乎都是我想要传达的。

　　对于表姑她们这些人，就算是有一天把刀架在了我的脖子上，然后告诉我她们不会害我，我可能都会相信，因为我相信我的家人是不会害我的。

　　我好多时候都想，如果说我的家里人能够像表姑那样，心平气和的理解着我来和我谈一谈，也许我们之间的矛盾也就不会有了。

　　我们的矛盾就在于他们认为已经很理解我了，但实际上并没有。他们总是说我要这个他们就给我这个，我要那个他们就给我那个。

　　可是这证明的不是他们有多么理解我，而恰恰证明了他们有多么的不懂我，因为我知道我真正想要的他们已经给不了了。我想要的只是一个完整的家，家里有爸爸有妈妈，外边还有这么三两知己，兄弟们会偶尔找我来玩。

　　有时候可能爸爸妈妈会因为我做错了事骂我，但是我知道他们骂完我以后他们自己也会难过，兄弟们可能会两天一吵三天一打，但是一旦有什么事先站到一起一致对外，等解决了别人的事再解决自己兄弟们之间的事。

　　可能是我的要求太多了，怎么可能会有这么多好事同时落在我一个人的身上？

　　我突然想起了我的小时候，我的家长会几乎都是爷爷去给我开，难得有几次爸爸去了，我连出去都不太原意，就想坐在爸爸旁边跟着他一起开完这个家长会，哪怕开完会他会因为我平时的表现打我，我也非常的高兴。

　　我就是想让所有人看看这个人是我爸爸。让他们知道我爸爸是谁，我觉得这是一件特别值得骄傲的事情。

　　我突然怀念那个带着我们去水上公园时，像个黑社会一样一摆手叫我们过去的那个胖子爸爸。

　　还有一次我和爷爷奶奶吵了起来，我说爷爷不如爸爸，爷爷问我他那里不如爸爸，我想了很久也没有说出来，爸爸到底是哪里强了，其实他哪里都不如爷爷，但是有一点他能做到，爷爷永远无法做到，那就是他以父亲的身份给我的一切。即使给我的再少，再低微，爷爷也无法给予。

　　因为转天我还有事，所有我晚上要回家，没办法住在姨奶奶家。但是我晚上去坐车的时候，晚了三分钟，末班车已经出发了，我没有办法，只好又回到了姨奶奶家。

　　可能这就是家的感觉，那天晚上我回去之后没有吃的了，姨奶奶给我煮了袋方便面，我竟然感觉比在家吃的那些鸡、虾都要好吃的多。

　　转天早上起床，我本来是想吃完饭就走的，但是表姑也要出门，所以我等了她们一会儿。

　　我回到了家直接打车去找郝利明了，郝利明说他过生日，我以为老二在那里，所以我尽量的以最快速度到了他那里。

　　到了之后我发现老二并不在，那几个应该是他的同学吧，我也不是很熟，而且我早就没有心态了什么话也不会说。

　　我的心里因为那件事还是很乱，吃完饭就跟着他们去唱歌了，可能就是因为心里还是很乱，充电宝落在了吃饭的地方，我想回去拿，但是想一想马上要面对的，算了吧，谁知道以后还能不能用得上。

　　我跟着到了KTV，如果能让我唱歌发泄一下，再有点酒，我想可能会缓解一些，但是为了照顾他的那些同学，我没有拿麦。

　　喝完酒我就比较容易上厕所，从厕所回来的时候，我又接了一个电话，是柯浩打过来的：“你还来不来？”

　　我对他吼了一句：“你他妈着什么急，不是还有十好几天才到日子了吗？”

　　柯浩在电话里说：“好，没忘就行。”

　　挂掉电话，我心里无比的烦躁，于是我又去拿了一打啤酒，我感觉我的状态应该还没有影响他们的正常活动，只是我自己在旁边一个人喝酒。

　　这是我第一次真正的算是借酒浇愁。

　　回到家我吐完之后就睡觉了，真希望那一天能够一觉不醒，那样就没有那么多的烦恼了。

　　我也承认这是一种懦夫用来逃避现实的表现，我并不觉得那时候的我不是懦夫，我就是想要逃避这个现实，我不愿意接受这个现实。