再次听到河堤上那件事是一星期后了。在那几天我一直被那晚的恶梦所支配，不怎么想出门，除了画画，就是发呆。

　　那个让我心动的女老师曾来过我家两次，一次是黄昏的时候，我们坐在二楼的阳台上，当时正下着小雨。

　　她穿着一件碎花连衣裙，外套着一件卡其色的风衣。一头长发散步在肩后。

　　我坐在她左边，听她说从这里看过去，河和山有多美，多忧郁。

　　我的心里几乎快要冲出，“我和你是一样的想法。”我想对她说，我们心意相通。想把自己画的所有的画一一摊开给她看。但是在她进来前，我把所有画，乃至画画的铅笔全都丢进了床下，任由银灰色床单的下摆把它们掩盖起来。

　　我母亲生前常担心我这种近乎阴柔的性格，她认为无论是男是女，这种性格都不会给本人带来什么好处。

　　就拿现在这样的情况来说，她的担忧不是没有依据的。如果我能轻易倾吐出口该多好。

　　不用明确表达爱意，只是作为相通的朋友。但是这样一来我又会产生会不会给她带来不必要的麻烦。

　　于是到头来，我们只是坐在那里沉默的看着烟雨中的河与山。

　　第二次时，我们没看河与山，只是站在一楼的客厅。

　　她穿着一身休闲舒适的衣服，连鞋子也由皮鞋换成了跑鞋。要不是当时外面下的大雨，我一定认为她是在夜跑的时候顺便来看看我的。

　　“我今晚得坐车回去了。”她拒绝了我说喝点饮料的提议。

　　“今晚？”我心跟被砸碎的水晶玻璃一样，这间房都是尖利的渣子。我的手不知道该碰哪里，脚也不知道该站在哪里，连眼神都在回避闪躲。这个消息让我不知道该怎么办。

　　“是今晚，”她语气很肯定，“十点。”

　　我想掏出手机看下现在几点，但是我做不到表现的如此明显。如果墙上有挂钟该多好，那么便可以极自然，装成不经意间查看时间，好让我明了自己还可以同她这样在一起多少时间。

　　我就同一个不愿意上绞刑台的死囚，心里盼望着时间过的慢些，但是又极其绝望，因为被绞断脖子的那一刻总会来临的。

　　我不知道该和她说些什么，也许该问她坐什么车，几点到家。或者自己该去送送她。

　　“原本计划是再呆一个星期的，”她打破沉默，“可是突然出现意外，他们说这个小镇有瘟疫在扩散！为了学生的安危，所以学校决定早点结束写生活动。”

　　“瘟疫？”我吃惊的看像她，她眼眶有些微红，脸色被冻的有些发青。

　　“我也不知道，镇里人都这么说的，说是狂犬病，有人已经感染了。”她说着，眼里流露出恐慌，好像在她眼前就有一条凶恶的狂犬，流着涎水发出低沉的呜声。向她慢慢走过来。

　　“你也要小心，听说已经有三个人感染了，而且有个年龄大已经死了。”

　　“我没听过这些消息，”我说。

　　“是真的，昨夜里我路过中学后那条巷子时，我还看见了他们在那里摆的灵堂。”

　　她看了下外面的雨，然后又看了下手机。

　　“已经九点了，”她语气顿了顿，“我得走了，联系的车子已经该来了。”

　　“我送你吧。”我费了极大的勇气说出的话，被她拒绝了。

　　“不用了，雨太大了。”

　　她撑起那把湿漉漉的紫色小伞走到门廊外。大雨使劲击打着她的伞，好像是无数的巨石落下来。她脚下的青石板上积了一层水，几乎要没过她白色的鞋底了。

　　我站在门廊外，她就在离我几步之遥的雨中。

　　她突然回过头，我看见她尽力缩在伞内，就像一棵感觉灵敏的含羞草，伞笼罩范围之外的声响和刺激让她无法正常舒展开来。

　　“你会给我写信吗？”

　　“什么？”雨声极大，跟阻拦的万水千山一样。

　　“给我写信！”她声音提高了些，如果不是雨声，我想两个人一定会尴尬。“你觉的不方便就写信！”

　　她再次提醒道，然后用极低的声音说了什么，这一句我听不到了，看她口型，应该是再见。

　　当手机屏幕上的白色数字跳到22时，我真实的感到她的确已经离开我了。

　　说离开我一点也不准确，因为我们从未开始，只是普通朋友关系。但在某个时刻开始我已经把自己深深的埋进了一段幻想的未来之中。所以我此刻就像一个失恋者一样心如刀绞。

　　我该做些什么事情，让这种幻想破灭后的情感就此终结。画画肯定是个馊主意，那只会让我更加沉迷这种情感中。

　　也许可以写信，从现在就开始写，写好后再一封封放好，等到我有勇气时，或者死亡时。让这些情感和苦思跋山涉水的到她身边，反正我那时将什么也不知道。虽然很自私，但好像是唯一的解决途径。

　　人说不出的话，一旦用笔写在纸上就会很自然真诚的流露出来，甚至你自己所不知道的那些也能流出来。

　　这种表达是口语怎么都没办法做到的，因为不是含蓄，就是过于花舌。

　　而写的话就正好，尤其是那种需要动词思索，需要长途奔波到达的更好。太快的到达，有时候只是脑子胡乱思索的，是一种下意识的。多半存在一种大脑的欺骗。

　　我走上二楼，从抽屉里拿出一张白纸。我提笔写下她的名字：

　　苗叶，

　　好久不见……

　　这么写不对，我全然不知道该怎么说，我的心很乱，我有很多想说的，不知道该说那个才合适。

　　没有人给我提一点建议，我一个人固守着这个秘密在自己心中发芽、生长、开花、结果、腐烂。

　　孤独同黑色的潮水一样像我涌过来，这种感觉真是又咸又涩。我觉的自己是哭了，泪水没外流，而是在体内往下流，就像是开了一夜的暖气的房间，玻璃上的雾气化为水滴，流在房间内部。

　　我得独自消化这种苦涩的泪水，这间屋子无法使我冲刷掉悲戚。

　　我得到外面去，让石头一样的雨，把我的一切感知，心境全都封闭起来。

　　我撑着一把黑色的伞走进了雨中，耳朵所听到的全是雨水打在帆布上的声音，砰砰的好像这个世界就只有这个伞所盖的范围这么小。因为这世界的缩小，反而使我更加孤独，我像一个走丢在寒冷雨夜的羊羔，在这无边无际的宇宙中寻找着那个温暖亮着灯的群体。