那天，我向父亲问了一句：

　　“父亲，人活着究竟有什么乐趣？”

　　父亲并未回答我的问题，而是在沉默了片刻后，走出了家门。

　　或许，是因为今日是需要礼拜神明的一天，而父亲作为神父，并没有时间与我讲述这些道理。

　　于是，我按时来到了教堂，并不是因为我的心中信仰着神明，而是因为，我知道，如果不按时来到教堂，听父亲所讲述的道理，那么，母亲就会受到伤害。

　　我坐在了教堂的最后一排，心中无法听进去哪怕是一丝的话语，心不在焉，也不知道自己坐在这里的具体意义究竟是什么。

　　因为，我的心中，没有神明。

　　我看着周围信徒们的目光，看着他们仰望着父亲，谦卑地听训神明的教诲。

　　即便，我更认为，那只是父亲的教诲，而不是神明。

　　我也无法理解在他们眼中的父亲究竟是怎样的一副模样。

　　但我能够大致地明白，父亲，或许是一位伟大的神父，不然这些人也不会如此谦卑的听信父亲的教诲。

　　这时，父亲呼唤了我的名字，并以一种满是笑意的语气朝着我高声训斥了起来：

　　“莱恩哈特，你为什么要做到最后一排，你有认真听取教诲吗，现在，是讲到了圣典哪一卷，哪一章的内容？”

　　我沉默了下来，终究是没能回答父亲的问题。

　　不仅是因为我并没有安心听讲，也是因为父亲在这么多人面前对我进行质问。

　　我低下了头来，只觉得信徒们的目光打在我身上，让我有一种想要逃离的感觉。

　　信徒们的笑声很是刺耳，也让我无时无刻不在躁动。

　　同时，我似乎是感觉自己丢失了什么事物，一个很重要的事物，一个从未在父亲面前拥有过的事物。

　　虽然，父亲并没有继续纠结于这一点，但他还是围绕着刚刚所讲述的教诲，也围绕着我的方面，讲述起了关于教育的问题。

　　他说：

　　父母为孩子付出了太多，就如同女神对待信徒们一样，将一切最好的都给了孩子，也为孩子费心的想好了未来的路途。

　　但有些孩子不满足于此，不知道父母的苦心，如果他们能够明白女神的教诲，那么，他们就不会产生如此不自满的想法，也不会去想要忤逆父母，因为，父母都是过来人，一切都是为了孩子的未来着想。

　　就如同，神明引领者无知的人们前行一般。

　　人如果愚昧，不明白神明的苦心，那么，哪里还能有如今所拥有的安宁？

　　说完这些，父亲还强调了一句：

　　“莱恩哈特，听到了吗？”

　　父亲朝着我的方向看了一眼，望着我逐渐低下了头部的模样，我似乎是在余光中看到，父亲的面部充盈了自满的神色。

　　说罢，父亲还说过很多我在更小的时候所犯过的错误。

　　我心中似乎是有着说不完的话语想要说出，但还是默默的闭上了嘴巴，沉默了下来。

　　这一切本就刺耳的教诲也在我的耳朵里变得越愈发烦躁，但是我明白，我没有将这一切都表露出来的资格。

　　因为母亲，也为了家庭的安宁。

　　只是，我发现，那些离我远去，让我只想躲在一个无人的地方静静保持沉默的事物，似乎是离我愈发远去了。

　　但是，我不明白。

　　我只是单纯的问到了那个问题，只是单纯觉得感受不到这一切的乐趣，并没有父亲所说的那种意思，可为什么父亲要说出这样的话语，为什么要当着这么多信徒的面对我进行训斥。

　　是我不该问出这种问题吗，我想，应该是的吧。

　　或许，这也是能够让家庭能够安宁的关键之一，又一个，需要去注意的事情。

　　但是，我还是不明白。

　　为什么，我似乎是没有对任何事情解释的权利，没有任何本属于自我的想法。

　　因为，事实永远只能是父亲所猜测的一样，无法违背，也没有其他的可能性。

　　不知何时，信徒已经渐渐离去，我后知后觉的明白，礼拜的时间已经结束。

　　我躲避着父亲的目光，趁他在与信徒们热情交流时，独自回到了家里。

　　不知多久后，父亲与母亲回到了家中，而且，他们刚进门，就听到了父亲责骂母亲的声音。

　　“让你平时好好教育儿子，我跟你说的这些你都做了什么？”

　　“你知不知道你让我在信徒面前丢尽了脸面，你知不知道信徒们会怎么看我的笑话？”

　　“他们会说，神父的儿子，并没有任何应有的样子，也不知道虔诚的去信仰神明，更是完全不懂得事理。”

　　“以前就是，让你教育你不听，你总说长大了就好了，长大了就好了，长大了，现在好了吗？”

　　“现在好了，还需要我来借着礼拜的时间去教育，是吗？”

　　“还有，很早就让你每天收拾屋子，要勤快的打扫，十年前你在夏日忘了将湿布挂起来，引得家里满是细小的飞虫！”

　　“还有在儿子出生的时候，我就让你多说话，多说话，你到现在都是一言不发，现在儿子被你影响了，半天也没有一句话语，这是一个家庭该有的模样吗！？”

　　“从小就说了，让你教育儿子，你现在教育成了什么模样？”

　　我并不敢走出房间，我的内心在恐惧着，生怕父亲再想起以往更多的事情，怕将这一份吵杂延续更长的时间。

　　我也未听到母亲的话语，或许，她一如往常一般保持了沉默吧，因为，母亲应该比我明白，不说话远比说话要有用很多。

　　我，为什么要出现在这个世界上呢？

　　既然我让父亲这么的愤怒，那我出生的意义到底是什么？

　　我不清楚，我也想不明白，因为心中的恐惧，也因为那份不得安宁所带来的烦躁。

　　但是，当我坐在床铺之上，希望这一切都尽早结束的时候，房门如预料中一般被父亲所推开。

　　父亲训斥着我的不懂事，一如往常一般，将从小到大我所犯过的错误再次复述了一遍。

　　我能做的只有听着，也只能沉默着听着。

　　我知道，下一刻，我会在肉体上受到伤害，但我也只能保持沉默，因为我明白，一切的话语都只会使这一切都变本加厉的袭来。

　　实际上，父亲的拳脚要远比我的预想来的要早了一些，我哀嚎着，放声大哭着，可心中却是感受不到一丝的悲伤，或许剩下的只有那恐惧扎根而导致的麻木。

　　或许，我很害怕，但也早已习惯了。

　　我也不明白，为什么一个神父，会在家中完全没有任何教诲中的模样，反而，像是另一个人似的。

　　但打骂并不会因为我的思绪而停止，父亲拿出了一根棍子，抽打起了我的脚心，直到我回过神来，一个人寂静的坐在房间之时，才发现，我的脚心已经成为了深邃的黑色。

　　很快，母亲就做好了晚餐，父亲厉声催促着我，让我去按时吃饭。

　　我以为，我已经不疼了，但在我的脚心触碰到地面之时，脚心传来了大面积的刺痛。

　　我走出了房间，来到了餐桌前，恐惧地坐了上去，不敢说出一句话语，也不敢直视父亲。

　　父亲开始念诵起了祷文，时间很长，足足有十分钟左右，可这段时间对我来说宛如过去了一小时，甚至是一天一般，让我烦躁，让我坐立难安。

　　我也不知道，为什么在这种时候，父亲又变成了神父的模样。

　　好在，祷文结束，我一声不响的开始吃起了面包，桌子上的菜肴却是没有任何去触碰的欲望。

　　我知道，那里并不是我能触碰的领域，虽然父亲没有禁止，但我却为自己枷上了一层牢笼。

　　我只想尽快吃完饭，回到房间里，在那门锁已经被父亲砸烂的私人空间内，保持片刻地宁静。

　　可这时，父亲不满的声音却再次响起：

　　“为什么板着个脸？”

　　“为什么不说话？”

　　“这是一个家庭应该有的样子吗？”

　　“你有什么可不高兴的，莱恩哈特？”

　　“难道我说的有问题？”

　　“你都多大了，还要我像个小孩子一样哄你吗？”

　　“你知道我每天露出个笑脸来哄你有多累吗？你知道我丢了多少脸吗？”

　　我似乎是想要说些什么，想要反驳什么。

　　因为，我尝试遐想了父亲露出笑脸的模样，可能够想象到的都是有其他人在身边的时候。

　　我很想说，我不需要去哄，也不需要任何的安慰，但我什么话语也无法从口中说出。

　　因为我明白，父亲说的哄，其实就是像今天一般，在信徒面前诉说着我小时候的事情，并以玩笑的方式来让信徒们开怀大笑。

　　他们，或许觉得很有趣吧。

　　可每每回想到这一切，我却觉得某种稀薄的事物再次被狠狠地践踏在了地上。

　　父亲见我依旧是沉默不语，将罪责怪在了母亲的身上，并将盛放着食物的器皿摔在了地上，再次责怪了母亲几声后，回到了自己的房间内。

　　我望着母亲一脸的疲惫与憔悴，只是一言不发的收拾着地上的狼藉，并坚强的朝着我露出一副微笑的模样，我似乎是感受到了刺痛，我想要哭出来，可内心之中却满是无尽的空虚。

　　我并未能替母亲收拾这一切，我自私的回到了房间，我知道我在逃避这一切，我也为此感到了自责，但我，也无法面对这一切的现实。

　　我闭上了眼睛，躺在了床上，想要入睡，想要忘记这一切的伤痛，可当我想要静下心来的时候，眼中的黑暗里却是倒影出了母亲的笑容。

　　我不知道母亲为什么能够那么坚强，为什么能够在自身受到了伤害的时候为我露出笑容，为什么能够静静的承受这一切。

　　我也不知道我为什么没有任何帮助母亲的勇气，为什么不敢将这一切都说出来，为什么不去勇敢的说出自己内心中最真实的想法。

　　其实，我知道。

　　我知道，我或许也试过，但是我明白，这一切得来的都是更加无力的答案罢了。

　　而父亲的转变也不是没有原因的，起码，在我的心中已经有了一定的原因。

　　父亲会对外人露出微笑，父亲会为外人提供最大的慷慨，父亲会体谅任何一个信徒，但对于他人越是友好，回到家后父亲的怒火便会愈发强烈。

　　或许，就只是这么一个没有理由的原因吧。

　　其他的家庭也是这样的吗？

　　或许是吧。

　　我不知道。

　　因为父亲不允许我私自接触他人，只让我跟优秀的孩子去做朋友。

　　尽管，我也不知道我在那些优秀孩子面前算不算“优秀的孩子”，那些优秀的孩子是不是也要用这种方式选择朋友。

　　我更是不知道这种选择朋友的方式，什么时候能够找到朋友，但我想，以这种标准，应该是两个一样优秀的孩子，才有结交朋友的权利吧。

　　他们的家庭，也应该是这样的吧。

　　我也在压抑之中渐渐进入了睡眠，也再次睡醒。

　　我感受到了阵阵抽泣声，感受到了面部之中湿润的感觉，感受到了近距离的呼吸，与不断滴落在面部的泪水。

　　我感受到了那本就湿润的手部在为我擦拭着脸庞，我感受到了小心翼翼地靠在我身上的压力，还有那呼吸都不敢大声进行的压抑，与那细声责怪自己的话语。

　　我记不清这是第多少次了，但我还是一如既往的保持着呼吸，维持着一副安然入睡的模样。

　　其实我明白，一切母亲都教过我，一切都是母亲在陪伴着我，在安慰着我，在呵护着我。

　　其实，并不像父亲说的一般，母亲什么都没有去做。

　　这，也是我自责的原因，我不得安宁的原因。

　　因为我不敢说出这一切。

　　也是因为，父亲也似乎是永远得不到满意。

　　我明白，一切与任何，都似乎是只会让这一切都变得更为严重。

　　逐渐，我变得愈发紧张，身上的压力也让我渐渐感受到了一种呼吸并未得到满足的不适感。

　　我贪婪的吸了一口气，这一举动也似乎是惊到了母亲，她或许以为我被她的话语所吵醒，我甚至能够感觉到她那迅速凝结的气息。

　　我继续维持着平稳的呼吸，直至，母亲凝结的呼吸声再次传来。

　　母亲也离开了房间，我依旧是没敢睁开眼睛，但我能感觉到，如今已经是深夜。

　　而隔壁父母所在的房间内，再次传来了阵阵斥责声，让我的心脏近乎都要跳了出来，也再次感到了深深的恐惧。

　　遐想中，母亲刚刚哭泣的模样映入脑海。

　　而这，应该就是我活着的，原因。