最近手头有点紧，冰箱的冷冻层里面，家人留给我的，“僵尸肉”，已经被我分解的差不多了。而，我这颗阴晴不定的心，也不知道什么时候，才能把我潜在的才华完全发挥出来。拿到人生中的第一笔稿费。
持续每天废文更新的同时，我也有去留意，其他作家的动态，有些连载了十几万字的小说，依旧无人问津。
于是，我彻底打消了一夜爆红的，痴心妄想的念头。
实在是不想过的太过捉襟见肘了。后面，就看到后台有个连续，30日日更超过3000字的活动奖励。好吧，那我就暂且，放下我“高贵”的身价去参与到其中去吧。
好像3000字，也不算太多，我平日里，就是过得太安逸了，需要一点压力。不然，会浪费这宝贵的青春年华呀。
看到那些，周更将近10万字的作家们，我真的是，望而却步呀。慢慢来吧，什么时候，我的热情能够洋溢到那个份上，我家祖上算是烧高香了。
周更将近10万的字，是什么概念呢。如果现在要我写，我估计是要进精神病院的。别人是一夜白头，我是一夜呆头。写的连妈都不认识了。
别说呆头了，我都估计我我写不出来。我下次试试看吧，看我写废话，可不可以，写这么多出来。
这周不行了，身体刚刚才养好。要是着手准备一周10万字。估计，我得把我的干粮，水，和营养物资全部给配齐了。
要是没达到，我也不必灰心，毕竟人家是长年累月，才慢慢写到周更10万字左右的。你叫我一口气，我也吃不成一个胖子呀。
虽然，人的潜力无极限。但是，我也不想为了这个区区的小目标，把自己给猝死在家里吧。况且做我这个，又没有什么固定的朋友来定期探望我。也没有什么房东过来收租。
再加上，我现在还很年轻，才刚刚开始体验人世间的美好而已，别把自己逼太紧了。钱慢慢赚，字数慢慢积累，小日子慢慢过，贵在持之以恒……
唉，想想都后怕……
最近，好多小年轻，突然暴毙。我又没有定期去做身体检查，还是打消这个，周更10万字的念头吧。尽力而为就好。生命不在于，要活的有多高，而是要活的有多长久。
他人，像流星，一闪而过，美丽又美好。而我只想做个普通人，一辈子碌碌无问，但长长久久。我还没有看够这个世界呢！
我还没有，再次经历一次，动心又动情的恋爱耶。我还没有把我心里，憋了好久的话，讲完了。我还没有好好的享受生活呢！
我还没有……我还没有……我还没有做很多，我没有体验过的事情呢！只要是不犯法的，积极健康的，我没有经历过的事情，我都想去亲自体验，和感受一番。这样，我来到这个人世间，我才觉得值得。
我会骄傲的说，我赚到了。
每个人，给每个人定的目标和要求都是不一样的。我是想好好体验，人世间的五味杂陈，千变万化，岁月更替，华章日新……
如果，我有幸可以活到80岁。如果，我一直有在坚持创作和记录。如果，80岁的我，还依旧可以继续创作。或者，有人愿意，替我写出我80岁的内心想法。
那么，我就觉得，我赚到了。
我很抱歉的，告诉曾经的我自己。我没有能够按照自己的意愿去生活。我苟且偷生的浪费了8年。也正是这8年，才积累和压抑了，我心中的愤怒。使我现在看上去，就像一个经常会喷发的火山。
我要一点点的，把这8年的压抑，和积累，通通爆发出来。我想要很清晰的表达出我的情感。我希望有人能够与我共鸣。
我想用我自己的方式，好好生活，而不是接受别人的指指点点。
在我心智还未成熟时，我一直，都是活在别人的阴影下面。可我内心的小野兽，时常抗议着，我不要这样，我不想这样，这不是我想要的……
可，就当我，喊破了喉咙，也一片尘寂。总是会被很多声音，给压制的死死的。
然后，我就被安排的条条框框的生活。可是我内心的小野兽，就像雪球一样越滚越大。而我，却也越来越开心不起来了。
我被正常起来了，而我的快乐也被带走了。有时候，一个人的时候，我常常回忆我小时候，无忧无虑的生活。
我发现，不光只有我，在回忆我的小时候，我发现也有其他人，在回忆他的小时候。慢慢的，我意识到，我不只是只有我，我还有千千万万个，被囚禁的“我”。
我不想要，我的子子辈辈，经历和我一样的经历。我希望，他们能够有不一样的人生。我希望他们能够尽可能的多一点烦恼。
有人说，女子读书，可以改变三代人。我不知道这是不是真的，但是，我想亲身去试验一下。
实践是检验真理的唯一标准。
我很喜欢这句话。
我不想过，别人口中的生活。更不想过别人眼中的生活。我想跟着我的心走。去到达，我内心最想要到达的地方。
我想按照自己的方式去生活。
很开心，我是个喜欢阅读的孩子。也不是我喜欢阅读。而是，周围的生活，太痛苦，只有书里才算得上是一片净土。
只有努力的埋进书里，才能够忘却身边的所有烦恼。
跟书籍的第一次深入接触，来自于，我第一次被男生莫名其妙的甩。
莫名其妙的甩。我也不知道为什么，反正我是很难受的。荒废学业是必须的。我是想问原因来的，可是他未必会说真话。
我又不能够像个泼妇一样，跑到他教室里面，大吵大闹，以此来发泄心中的不满。更不能指着他鼻子，很轻蔑的说道，“你这个垃圾终于走了，我还嫌烦人呢！”
因为，我对他还是有一点点好感的。关于这段感情，好听的结束语，我自然是说不出口。难听的话，说了也就爽几秒钟，剩下的就都是，更加难受了。反而他还痛快了。他捅了我一刀，我又还给他一刀，他就没有罪恶感了，解脱了。
理论上，是公平了。但是，我心里就是不爽。不管是谁先捅谁的，不关乎这个原因。是我被看轻了吗？
应该是的。他说开始就开始，他说结束就结束。当我是什么了？对，就是，我被看轻了。我心里不爽。我那么高傲的一个人，竟然，被看轻了。我心里就是不爽。
可是，话又说回来了。我不看轻我自己，能够被他看轻吗？所以，我更气的是这个。气我自己。
毕竟，还是喜欢过。加上我又好面子。肯定不会把两个人的事情，拿到台面上说呀。私底下，解决就好了。
对于那种，不说真话，遮遮掩掩，胡搅蛮缠，死皮赖脸的人。自然是问不出，我想要的正确答案。
于是，我只有把我的愤怒，压制在书里了。
我清楚的记得，那段时间特别难熬，上课的45分钟特别漫长，干什么都没有意思，没有意思。每天我就盼着下课，吃饭，睡觉，找人聊天，发泄。每天的时间也特别漫长，想放假，我心里很难受，但又碍于面子不好意思开口找人倾诉。
而我的状态也特别不好。被上课老师轮流警告，学习态度不端正。后面，班主任没有办法。给我放了半个月的假，让我回家休息休息。
回到家之后，也没有人能够倾听，我心里的烦心事。就去找奶奶散心，结果，奶奶跟我讲了一个让我大跌眼睛的真实故事。
她说她有个姊妹，也是像我这么大的年纪，没有管好自己，被哪个野男人搞大了肚子。结果，羞愧到就投河自尽了……
听完之后，我的妈呀！这哪里是散心呀？这分明就是扎心。
没有散到心的我，只得，拉着脸皮灰溜溜的，怎么来的，就怎么回去了。心里感叹道，这世间不太平呀。不太平。想找个，安逸的位置散散心，都没地儿去。只得在家里窝了半个月，闭门不出，下个月月初才到学校里去。要躲避村里的闲言碎语呀。
回家放松了一下，整个人缓和了很多。也静下心来想了想，不就失了个恋嘛。不至于，把自己搞得人不人鬼不鬼的。
回到学校后，就跟一个算是心腹的朋友说了这事。她就推荐我看书。当时，看的是言情小说。有几个我特别喜欢的作者。
他们的故事，写的很精彩。有些精彩的情节，我会反反复复，来来回回的看好几遍。就这样，忘情的投入进书里面，我吃惊的发现，时间过得好快。
每天很快的就下课，很快的就吃饭，很快的就放学，很快的就睡觉。而，我的情绪，也很明显平静了很多。
有一点不好的就是，一本书一看完。我就开始焦虑了。但是书又要钱买，而我又没有钱，就这样断断续续的，我们就放长假了。
在家里渡过了。一段舒服的日子。每天看电视，嗑瓜子，吃好吃的。很快就忘掉烦恼了。来年开学的时候，由于我成绩急速下滑，就被降到了普通班。虽然不甘心，但是也认命。
因为，我从小到大，成绩就没好过，自然也没什么优越感。我们这里的普通高中，我都是考了2次才考上的，哈哈。所以，心态上还行。就是觉得，他们都有点不务正业。可能当了2年的好学生，有点不习惯吧。
毕竟，以前，我也是和他们一样不务正业，整天打打闹闹嘻嘻的。
……
时光，时光，再慢些吧。我想慢慢的享受生活，慢慢的享受人世间的美好。去他m的周更10万字吧。我只想做个，无忧无虑的小神仙。
……
所以，小可爱，不知不觉的，我今天就码过了3000字了。但愿明天依旧，行云如流水。你也要乖乖吃饭，好好休息呀。