我甚至认为自己身上其实背负着十个极为恐怖的灾难，别人即使承受其中一个，也无法活在这世上。

　　总之，我搞不懂。别人因何而苦恼、又有多么苦恼，都是我一无所知的谜题。或许，真正实用的苦恼、填饱肚子就能解决苦恼，才是最强烈的痛苦，是我前面所列举的十大灾难黯然失色的真正的地狱。但我对此，确实一无所知。尽管身负如此的痛苦，他们却能够完全不考虑自杀，也不会疯狂，谈论政治而不绝望，一直与生活不屈不挠的搏斗。他们什么时候感到过痛苦呢？他们理所当然的成为彻头彻尾的利己主义者，又何曾怀疑过自己呢？如果真的是这样，那么人生不是很轻松吗？但是，所谓的人并不都是这样，并满足于此吧？我真的一点都不明白。

　　越想越困惑，最终必将被“只有你与其他人不同”的不安与恐惧被牢牢抓住。我无法与别人交谈，因为我对该说些什么、该如何去说都一头雾水。

　　于是，我想到了一个办法，就是搞笑。

　　这是我对人类最后的告白。尽管我对人类有深深的恐惧，但是却怎么没法对人类完全死心。我靠着一根细细的线——搞笑，维系住与人类之间的联系。我在表面上不断挤出笑脸，可在心里确实拼死拼活、汗流浃背、冒着生命危险为人类服务。

　　无论家里人对我怎么恶语相向，我都不会反唇相讥。我甚至认为，这些责备之语是永恒不变的“真理”，只是自己没有能力将这种“真理”付诸实践，所以才无法与其他人和平共处。也正是由于这个原因，我既不能抵抗也不能辩解。一旦别人责备我，我就会觉得他们句句在理，是自己扭曲了他人的意识，所以在心中徒然的忍受着一种近乎狂乱的恐惧，也只能默不出声的承受这种攻击。

　　我一直对人类心怀畏惧，并因此而战栗不己。同时，我对自己作为人类一分子的一言一行也毫无自信，只能将独处时的懊悔深深的埋进胸膛里的小盒子，藏起那些精神上的忧郁与过敏。就这样，我让自己披上天真无邪的外衣，一步一步的被打磨成搞笑的畸形的人。只要能够让他人发笑，怎么样都行。如此一来，即使我游离于人们所谓的“生活”之外，也不会引起他们的注意。简而言之，就是不阻挡他人的视线。我只是“风”是“空是”是“虚无”。我类似的想法越来越频繁的出现，让我只能借助搞笑来哄家里人开心。

　　最终，我也没能从人那里学会其中的诀窍，也许明白了其中的诀窍，我就可以不再如此畏惧人类，也不会拼命的讨好他们了。自然也就犯不上和人类站在对立面，每晚都要忍受地狱所带来的折磨与痛苦了。

　　总之，我对这些用人的令人憎恶的罪状绝口不提，并不是我不信任人类，而是因为人类对我这个名叫叶藏的人关上了自己信任的外壳。