投递人:向倾城

　　收件人：向倾城

　　2012-08-14 22:49 寄往 2017-05-13 00:00

　　亲爱的（ps这还是我到现在第一次这么称呼你）贝贝你好~：

　　叮！这是一封穿越了时间来自于5年前的信，不知道你能不能看到，在五年前也就是2012年的现在的这个时间你个小孩还闹脾气以为我不喜欢你了，QQ也下了，手机也关机。

　　而找不到你的我想说，

　　笨蛋我又怎么会不喜欢你，我真的很爱你你知不知道。

　　我真的不知道怎么安慰人，但是我真的很希望你难过的时候有我在，我可以抱抱你可以不是很到位的安慰你，你能懂我的心意。

　　看到你开心的时候我也是真心的和你一起笑哪怕说的什么我不懂，我也一样为你开心。

　　虽然你经常说我，我每次被你说也挺难过挺委屈的，但是就算你说我也比不睬我要好，听到你的声音我真的很安心，就算你是骂我你也是在乎我。

　　我之所以说不生气你骂我，也就是想不让你太在乎别人的感受，至少我可以容忍，希望可以让你再多嚣张跋扈一会，多幼稚一会，因为这段岁月将会再也回不去。

　　终究我们会慢慢自然而然看着别人脸色说话，会因为一些很小很小的事而说很多很多的谎言，会长大会成熟，会开始渐渐对生活失去激情，开始麻木开始不再幻想，开始忘记梦想，被现实打败。

　　记得你以前说过你的梦想就是不用学习不用写作业可以天天玩，

　　不知道现在你的梦想实现了没有，不知道我还在不在你旁边陪着你一起疯一起瞎玩。

　　我不是个很好的女生，我真的这么觉得。我知道如果2012的你听到我这么说一定会生气一定会说“你再这么说就不睬你了”，你说在你说我好看的时候我要点头说是这样你才会开心。

　　但是其实，我真的很不好，我会说谎，我也会有心计，也会虚伪，我不聪明我很笨很白痴很二逼，也不好看，不会在你生气不开心的时候说甜言蜜语哄你开心，也不会烧菜做饭洗衣服，没有常识，胆子小，不大气，不会与人沟通，（你说我就是玩电脑玩多了不与人交流才这样，我也是这么想的，所以上天派了一个你来解救我，不知道现在的你解救的怎么样了，是不是看我太笨已经把我放弃了），总之啊缺点多多，你看呢，这样的我，每一寸每一寸都是不好的，但是你合起来再看这样的我，却是爱你的。

　　哭的不想哭了，那么我来想一想未来吧。

　　不知道五年之后我们还在不在一起，其实客观的说，对于这段感情我用力我认真，但是关于未来我真的看不大清楚。

　　我们之间差异有很多，我想努力磨合努力克服，可是我很累，你总是让我在改，我怕总有一天我猛然觉得我这样盲目地付出是不值得的，发现原来我真的可以舍弃你去为别人流泪。

　　不过如果我们还在一起的话，应该也差不多到了可以谈婚论嫁的年纪了。

　　不知道现在的我们是什么样子，是形同陌路还是形影不离。

　　至此，我们的回忆只有3个月，希望以后能有3年，30年，300年，3生3世。

　　如果你愿意的话我可以一直陪你。

　　你教我抽烟和我喝酒，你教我吉他陪我疯玩，我们日夜颠倒，有过委屈争吵伤心难过，也有过甜蜜开心闹腾激情。

　　不管怎么样，不管现在的你在哪里我在哪里是否相爱是否不认，我都很感激我们有过这一段青葱岁月里的懵懂与相爱。

　　因为就算只有一次，经历过的每一件事也再也回不去。

　　这段回忆将会在我老了以后温暖我干涸的心。

　　而你说，那么一点回忆又怎么足够。

　　所以我希望你能一直陪我，一直和我创造更多的回忆。

　　所以我希望这段回忆里的你是开心的是微笑的。

　　希望结局无论是好是坏，重要的是我们如何爱过那一段。

　　所以你就当我是梦话写的这些。

　　你曾经说过江南出来的文笔就是好，其实一点都不好，我总是无意刺伤你，不过你又何尝不是。

　　反正还是那句话~不管怎么样。

　　不管怎么样，希望你对生活还有热情。

　　希望你不要喝太多酒抽太多烟。

　　希望咳嗽的时候记得吃药喝水。

　　希望空调的温度不要打的太低。

　　希望你能好好保重自己的身体。

　　希望你勇敢，希望你难过的时候说出来。

　　希望你想哭的时候就偷偷哭一场。

　　不过哭完之后一定要坚强，因为洪立伟你可以的。

　　希望……

　　希望你还是那个我爱的有时候很幼稚有时候很成熟有时候为所欲为有时候细心温柔的你。

　　希望你在别人的怀抱一切安好。

　　希望你还能记得我。

　　记得当初那个我。

　　那个什么都不懂却又装作什么都懂。

　　那个幼稚成熟自卑自负倔强固执软弱自我折磨的我。

　　因为是那样的你陪这样的我走过那一段自作自受却又深深爱你的时空。

　　希望你快快成熟，希望你永远幼稚。

　　希望你爱我，希望我爱你。

　　希望，你还相信爱情。