从小不知何为乡愁，但一年前高考后，我携一块家乡土，进上了这片只在课本上过见属天空的土。再见了，朋友，再见了，亲人。我惚恍的把东西收好拾，坐上飞机，来这到里。

　　母亲也是背井离乡来到我的家乡，一直跟我道出外出的苦。过去一直似懂非懂，唯现在理解了那种落寞。五柳生先写下《咏荆轲》，这位义土在朝堂上展开地图时看到自己所生活的土地时，内心除紧张外是否又会不会有一丝落莫？或许在去秦的路上，一夜无眠时会不会展开地图去看看曾经呢？或许只有秦舞阳催促后，他才能依依不舍的吹灭灯火罢。

　　这里的和雪故乡的不同，这里更严肃一些，而故土的雪更含情脉脉，但只有在这种雪里行进才会觉得自己恰似武判官。我喜欢雪，喜欢在空中的精飘扬灵，高一那会，我会自己坐在楼顶饮一杯热茶。也不去上课，就呆呆地坐着看雪。有时候忽然哭出声，没有别的原因，只是失去了所有希望。我只有一个想法：“我想离开。”但离开什么？我不知道，我只能傻傻的看雪。高三的时候，学习到十二点从教室里走出，又下雪了。“我想给她一个家。“我这般想到。

　　在雪地上往往倒着走，雪地上留着我的脚印。像不像空留在雪上的马蹄印？或许我们有一点一样，都有要守护的，但你的是盛世，我的是玉兰。再倾一杯吧！你要归京了，你前路安好，武运昌隆啊。

　　这里夏天不热。这很奇怪，尽管我的地理背的流瓜烂熟。但我亲口说出来还是很奇怪。夏天怎会不热？杜少府去的蜀地，也是热的吧？怎会没有雪糕呢？大屁股电视闪着童年的光，它高高的躲在木桌上，藏在小屋一角，我和小猫窝在另一角，晚暖披在我的半边脸上，厨房里的母亲让我三拿双碗筷，兴许那时我不希望分别，只望时光慢一些，再慢一些，好让我能看清每一部动画的结尾。

　　杜少府，你也是高中了吗？你乘上马接受百姓赞叹。我的校长，老师亲自来我家把“优秀学生”亲自挂在门上，说我是学校的骄傲。你被人指指点点，被大人当榜样。我也站在演讲台上，给新一届穿的花花绿绿的学生演讲。但却用藏头诗念出了你的名字，他们说你是同乡的最优秀的。我也是所最谓最励志的“黑马”把名字贴在光荣榜上，只是旁边的公告栏上的留校察看，回家反省的告示上面又写着我的名字。很精彩。

　　蜀州，你也会感到失落吗？公务完成后，会就着雨看看自己的过去吗？这个时候你也会悲伤吗？有思乡之情吗？那里天黑的晚，你会不适应吗？不要太多酒，有人牵挂看你啊。

　　还请宽恕，我做不到李白那么大气。我对分别看的太重。我想夺友人之志。一个说来奇怪的事，我全家们都经历了什么才觉醒，但是在外人看来觉醒的理由真的很幼稚。我父亲在我小时候告诉我他转变的理由，我都会不相信的随口应付。但我把我的理由告知别人时，别人也是那个表情。友人亦是如此。他不像我，他从小学习就好，中考时是全年级的第一名，全市的第二名。但在高考时没超过我，复读了，想来中考也是，我就是高中的录取分数线。这还是花钱买了两分的结果。他上了一中，而我上了全市最差的高中，那天也是分别，是践行的一顿饭。但主角是友人，我只是一个端茶倒水的工具人。

　　今年他复读高考，刚刚结束，我一直来劝他我的学校，虽说一直是说为他好，但自己也是心肚知明，是想听一声乡音罢了。虽是如此，他考上北大我才高兴呢，或许诗仙也是如比思考，他即难舍友人，又希望友人高升，但不同的是，他真的把一杯清酒洒在月亮上了，而我还是酒精过敏。愿你饮下这杯吧，前途好似光茫更加明亮！

　　雨天吗？在高中的时候，听着雨声是最好的动力，这种白噪音是很舒服的。高考那天也下雨了，据说是老无爷也看不下去了，雨天的梧桐更美了。雨水打在叶片上，给人一种凄美却又有希望的感觉。说来也怪。初中的梧桐叶总是黄色的，高中的却总是绿色的。

　　两双手相握，眼中总是含着泪花。这种情是多么美好啊。但美好的爱情总是有故事含在其中的。

　　我从小不喜欢学习，或者安逸的太久，不想去努力了。整个人都是丧气的。对喜欢努力的人多是嘲讽，觉得他们拼死拼活做什么？友人也劝过我，但我从没有下定决心回头。

　　今宵酒醒何处？我很成功的考上了全市最差的高中。谁都知道，来里就这是在这几年不闹事吧。高一那年，我将之前的传统发扬光大了。基本不去上课。只喜欢请假，上自习课就去天台看不变的风景。嘲讽“芸芸众生”。高一下学期选课后分班。我也有没有悬念的进入了全年级最差的班级，成绩倒数。

　　此从，最差的学校里最差的班里最差的学生出现了。现在想想，还真是令人无语凝噎。

　　再后来，2019年9月3日，转机出现了。就和我所说，转变不会是因为多惊天动地的事。那天中午，我上课睡觉醒的迟，睡醒已经吃午饭了。除了一个人，全班都走了。她是我关注的第一个人。

　　那时她仍在学习。

　　我不明白学习有什么用，她为什么要努力？躺平不好吗？后来，那天中午，我在教室愣了一中午。下定了决心，我也要学习试试，我一定要超过她！于是我开始努力，用力两个星期考到全班第一，又用了一个月，突破了叫“普通班里无本科”的诅咒。

　　学习的时间很苦，我每天五点就起床读书，在座位上坐一整天，中午休息半个小时，下午一直学习，直到晚上十二点才关灯睡觉，三顿饭为了节省时间，一直就是面包片夹上一片菜叶和肉片。因为太累，两年，我没有做过一次梦。在这段日子里，唯一的宽慰就是在晚自习即将开始的时候，夕阳照在我的桌子上，因为丁达尔效应，光有了身体，我想去捕捉它，但是它在我指尖溜走，我和光就这样玩耍了两年。每当我觉得喘不过气想要放弃的时候，我都会抬头看看，那个我想要超越的身影还在那里坐着。

　　她在学习？那我不能浪费时间，我也要学习。

　　她在休息？那我要超过她，我要去学习！

　　我拿两年，在生活中，无时无刻不在想着她，不知眼神飘向了她多少次。我唯一会上课走神，就是看到了她，一个那么美的她。

　　到了高三。我的学习动力从“超越”变成“喜欢”了。终于一天，我记得是我成年的那个晚上。我表白了我的心意。那天，她双脸排红，支支吾吾。但我自己没有坚持住，跑掉了。那一晚，我逼迫着自己去睡觉，但是没有用，她在我脑子里打转，我就这样一直想着她，直到闹钟比太阳出现的更早。

　　第二天，她把我叫到了外面。没有看我的眼睛，低着声音，她说：“你先好好学习，不要想别的，考完后再说。”我听了，也下定决心更努力。我是为了你啊。

　　在下雪的时候，我走出教学楼，脑子里想的只有一件事：“我想给你一个家。”

　　后来，高考了。我考了600多分，是我们学校建校以来的最高分数，她却发挥失常，分数只够一个专科。

　　那天，她叫住我。这一次，她直视我的眼睛，对我说：“我们终究不是一个世界的人。你会上更好的学校，在里面找到更好的。所以，我不适合你。”这一次，是她跑了。

　　这也是一次分别，是一次悲伤的分别。虽是夏天，仍有寒蝉之声。

　　我向来会对她言听计从，但是唯有这次，我不会听从她的，我会回去的，回去找她，尽我给所能她一个家！

　　唉，送别啊，总是苦涩的，但也是梧桐叶般富有希望的，我也亲历送别过数次，或许也有了多少离愁吧。

　　但是，是我想家了吗？

　　是我想她了吧。