我叫陈杰，顾名思义，父母给我取这个名字的时候就是想让我成为杰出的人。然而现在来看，我好像辜负他们的期待了。从不知名的大学毕业，再到不知名的职场工作，最后成功融入其中成了不知名的社畜。

　　最近心脏有些不太舒服。医生给开了些药，还叮嘱尽量不要熬夜。可是你想啊，下了班回到家就很晚了。从职场积累了一天的怨气总得通过什么渠道发泄吧？那我玩“一会儿”游戏不过分吧？睡前看看手机，学习点儿碎片化知识，现在的短视频可真是强，五分钟就能炫完一部经典电影或小说，这不就是精神层面的“压缩饼干”么！这样在人前咱也不是“文化穷人”了不是嘛。一套流程下来，不熬夜才怪咧！所以熬夜错不在我，而是规律使然。不出意外的，这一天又熬了个大夜。临睡前还不忘抽时间开始更新电脑上的游戏。

　　夜深了，心脏的不舒适感开始袭来。这种感觉让我略显急躁，毫无睡意。没办法又咽了两片佐匹克隆（安眠药）。药的起效时间在半小时左右，在它生效前，我开始品味刚才看的动漫。“转生系吗？最近这种重生题材的作品还真不少。爽归爽，但这主角光环也够bug的，我上我也行啊！”想着想着，我的意识开始模糊。

　　心脏稍有阵痛，“妈的，果然并不是所有药起效时间都那么快啊。”我睁开眼，半昏暗的房间里，亮着的电脑屏幕显得格格不入。阵痛已然消失，我甚至还想摸两把游戏。进度条和昨晚一样“是断网了么？那就晚上再说，反正长夜漫漫。”随手把电脑关了后，浑浑噩噩的准备上班。当时就应该察觉，关电脑的时候并没有什么实感，也可以说，没有什么触感。

　　上了班打了卡，听了和平常一样听过就忘的毫无营养的早会。就开始接听每天都接不完的客户打来的电话。因为太过无聊，不知怎的就到了下班的时间。“今天过得好像异常的快啊，嘛，算了。反正每天也差不多。”说起来，也够倒霉的，都快到家了。不知被谁踩了一下。刚要发火，周遭也没有人，脚也没在痛，真奇怪。电话响了，说的好像和昨天一样，虽然也没认真听过就是了。简单应付两句就挂断好了。

　　接下来的发展就开始不对头了，我脱下鞋子，发现脚趾断了…可怕的是，我竟毫无感觉。而且有一种冲动要我去洗澡，仿佛我只能这么做。冒着热气的水我感觉不到；大把大把的头发落下，我也感觉不到。这么离谱的事，只能是做梦了吧？

　　奇怪了呀，如果说这是梦，确实应该不会有感觉，但是刚开始心脏的阵痛感是怎么一回事？如果这是梦，持续得也太久了。可恶，在没有参照的情况下，判断就会失去意义。好比你不知道时间，给你三个相似的时间来参考。你绝不会知道哪个才是真的。死循环开始了。流水声结束，洗漱间残留着两片脱落的指甲和一地的头发。

　　恍惚间，第二天已然到来。“噩梦”还在持续，我依然没有触觉，身体依然在走向崩坏。我没去公司，平时虽然总是出岔子，但这也是我第一次缺勤。话说回来，现在的我活脱一个丧尸样子，拍电影都不用化妆的那种。以这种形态出门，一定会造成社会性的恐慌吧。刚开始我想找一把刀，做一下疯狂的事，因为眼下的情况已经疯狂到极点了，但是我并没有找到，明明应该就在厨房的啊！再后来，脑中的想法也开始混乱。完全不知道自己在做什么，还有一种意识漂浮在空中的感觉，好像变成了另一个人的视角一样。即使这是梦，我会一直被困在这里吗？如此又和在现实有什么区别呢！

　　家里又来了电话，最近频次这么高吗？又是在重复一样的话，求求了，不要再打来了。我都已经什么样子了。说起来，我为什么会接呢？没有了触觉，但是恐惧和愤怒却在持续上升。如果这是真的，就快让我睡过去吧。我伸手去拿安眠药，却怎么也够不到，仿佛它本不存在那里一样。过了好久，天都还黑着。也许，永远都不会再亮了。就这样，第二天过去了。

　　啊，应该是第三天了，这么说是因为我的意识里应该已经没有时间的概念了。我又进入了另一种状态，与其说是一种后悔和反思的状态，说实话更有点儿像走马灯的意思。

　　回首望去，其实挺悲哀的，一开始我也对自己报有过期待。可是没过几年就被生活磨平了棱角。工作迟迟没有起色加上无疾而终的异地恋，让我的自信心逐渐泯灭。不再锻炼也不再交际，主动地把自己隔绝起来，然而处境竟没什么变化，就这样我放任自己堕落下去。失去自我的人注定会被大时代的洪流淹没，于是我就作为大多数之一的存在而存在着。

　　当生命即将终结的时候，平时那些想不明白的事情开始逐渐清晰。也有可能是不愿想的事，如今不想就没有机会了。

　　真该如此吗？早就放弃了自己的我是不是在几年前就死了呢？如果将某些东西重新拾起，那么现在即将毁灭的我是否也算活着？想到这里，心情竟得到稍许平复。

　　虽然没有了触觉，但情感尚存；虽然形体崩坏，但意识还在；虽然时间所剩无几，但还能再做点儿什么。

　　电话响了，又是家里吗？我又有多久没和家里正常对过话了呢？接通后我每一句都听得很仔细。明明都是些平平无奇的话语，我却格外酸楚，挂断电话之前我很认真地对家人表达了感谢。

　　真是的，偏偏在最后的时刻想清楚了，有够讽刺的。指甲和头发已经脱落殆尽，身上的皮肤也出现多处暗紫色。身体也有种飘飘然的感觉。我躺回床上，闭上双眼，等待着一切的终结。准确来说，世界并不会受到什么影响，迎来终结的是我的故事。意识已经开始模糊，一切开始变为毫无意义的纯白色。“如果我还活着该多好啊！”

　　突然，心脏再次传来一次阵痛，这种久违的感觉让我重燃希望，人类本能的求生欲要求我再做一下努力，让身体听从我的指示。就这样，不久之后，伴随着一阵铃声提示音，我缓缓睁开双眼。

　　还是我的屋子，电脑屏幕黑着，应该已经更新完了游戏并进入了待机状态。有一缕晨光偷偷溜了进来，强而有力的耀眼阳光淡淡洒落，缓缓扫去我心中的沉积已久的黑暗。我审视了一下自己的身体，那些本应丢失了的都还在。如重新获得生命一般，我只是静静躺着，迎接清晨的空气，一动不动。良久，我用尽最大力气狠狠地掐了自己一把，很痛！接着，我又反复试了很多次，确实会痛。列夫-托尔斯泰说过“如果你能感受痛苦，证明你还活着。”现如今，我格外认同这句话。也许是痛楚，抑或是活着的喜悦，泪水不自觉地从眼角躺下。我抓起床头柜旁边的安眠药扔进了垃圾筒，随之丢弃的还有多年养成的坏习惯。

　　后日谈

　　当天我就去了医院做了全身检查，检查结果也如我所想-身体的多项指标都出现了问题。就像街上的摄像头记录行车的违规行为一样，身体也如实记录着我的不良习惯并把其后果完全体现。但是我不会再放弃了，我还活着，还有改变的机会。虽然会花费大量的时间去补救。

　　最近已经可以控制在晚上12前睡觉了，而且每天也在坚持跑步，虽然一开始很困难，但好歹是顶住了。拜这所赐，心脏不舒服的次数明显少了很多。随着和家人朋友的沟通逐渐变多，摆弄手机获取碎片化“知识”的时间减少。整个人的状态发生了改变，在工作中的沟通也顺畅起来，客诉已经不是常态了，以前不敢奢望的“优秀员工”也离自己越来越近。一切都在向好的方向发展。

　　晚风轻柔，我跟随月光的指引走在回家的路上。因为刚跑完步，时不时有汗水会从我的面颊划过，这种轻微的触感，我也能真切地体会到。许多很受追捧的网文动辄会选用男主死后重生，开挂虐菜，妻小成群的“龙傲天’题材。我也曾是这类网文的忠实读者之一。但是经历过这次事件，切身体会即将流逝的生命，以及遗憾不甘的想法。更由衷感到，相对死去，人果然只有趁着活着的时候才能重生啊！