此生如梦，似是虚度光阴。如若我再次醒来，是否会是不一样的我。其实我似乎一直都没有变过。纵使只过了二十年，却依旧如此。没心没肺，嘻嘻哈哈，坚韧不耐。

　　我只是数十亿人中的一个，数十亿普通人中最普通的一个人。我不知道该怎么说，怎么做，用其他普通人的话来说，就是我太傻，太愣。总不知前路该如何前进，后路该如何退避。恐惧世间的一切，不敢去触碰。

　　我一直希望自己能够活在一场梦里，一场我可以自由操作的梦里，就像“给他爱五”里的世界。或者，MC的世界。其实我更喜欢MC的世界，一切都是如此的祥和，安宁。我可以在那里面，走过橡树林，游过大海。因为时间是无限的，地图也是无限的。也许有一天我会感觉到疲惫，我会到我最喜欢的冰雪天里，打下几个杉木，来造我最喜欢的房子。起先便是一个火柴盒，再经过无数次日月轮替的日子里，我会看着我自己的城堡，一木一板的搭建起来。然后坐在城堡的最高处，看着远方结冰的海洋，享受着方片的雪花飘在肩头。吹着嗖嗖的寒风，也许是寒风，但在那时的我眼里，已然是一个最美好的世界。就如那首诗：

　　从明天起，关心粮食和蔬菜。

　　我有一所房子，面朝大海，春暖花开。

　　我只愿面朝大海，春暖花开。

　　也许这样的想法会被大部分的世人看为一种逃避，一种所谓“废人”的生活，但我依旧只爱这样的生活。如果可以，我愿意身边一人相伴，在这个世界活到海枯石烂。

　　那时的我将一无所有，却拥有着一切。没有的是那些我不想拥有的东西，拥有的是我想拥有的那些事物。

　　希望明天，不会有我，希望未来，不会有我。希望永远的以后，都不会有我。因为我，太过无奈。我所看见的，别人看不见。我所理解的，别人不理解。一切的一切，贴合度始终不超过百分之八十。即使有那么高的贴合度，但依旧也只不过是接近。他不会是我，我也不会是他。我甚至因此而有了一种“社交恐惧症”的病症，不管是谁，说话时我都诚惶诚恐，无法敞开胸怀与之交谈。在这个已经成年的时候，我却对一切退避三舍。惟恐他们将我淹没，将我吞噬，将我的一切都夺走，甚至连我对美好的幻想，也一并击碎，片甲不留。

　　我已经度过了专家们说的平均寿命的三分之一，却依旧一事无成，他们说，人的黄金年龄是二十五至三十五岁。可我真的不想看到那个时候的我，是在哪里，也许是天堂，也许是地府。我常常羡慕别人。他们拥有着我所不拥有的，得到了我无法得到的，无论什么也好。看看这个世界吧，对我这类人，是多么的无情与冷漠。甚至不屑一顾。很喜欢那些故事里的翩翩公子，美丽佳人。可惜他们终究与我不是同一个世界的存在，即使是，我的性格依旧无法让我成为那种人物。就如所谓“太宰”一般，如此才华横溢之人，终日因自己的才华而不齿，因为在一些人眼里，便是不务正业。正业，正业，正业又是什么？对他们而言，他们所认为正确的便是正确的，他们所认为错误的便是错误的。我甚至无法反抗，任由一只大手将我向前推进，无力反抗。我只能在某些空隙里面钻出来，然后逃之夭夭。