不知是怎么了，我又想写一篇自我批判的文章了

　　也许是因为觉得十拿九稳的演讲选拔落选了，也许是因为当天又和好友闹掰了，也许是因为群里谈到了后悔？

　　不过，都不重要了，诱因无所谓了，引起的深思确实有趣

　　我以前心情不好也只会听自己的歌单，都是些大众审美下的歌曲，我是万万听不进什么纯音乐，钢琴曲的，此时写这篇文章时我却听不进去自己的歌单了，便找了钢琴曲来听。

　　好了，言归正传

　　本次的批判对象是：幼稚

　　我曾为我的幼稚而骄傲，我觉得这种幼稚是一种知世俗而不世俗

　　是一种赤子之心

　　我还看到有视频说，长不大是一种天赋，很多名人都有这种特质

　　我以前也有信心为此而辩护

　　所谓的成熟，不过是习惯了妥协，为了生存或一些规训轻易让步的描述罢了

　　甚至庸俗些，就是唯利是图，将物质利益的得失奉为圭臬

　　这样的成熟不见的比幼稚思考来的多，也不见的过的更幸福

　　可是，今天不同了，这是一篇深度自我批判的文章

　　我将放弃这些防御，全力的攻击自己

　　幼稚！

　　这个评价深入我心的时候是我在高中进行心理咨询的时候（对，还是因为那件破事）

　　心理老师评价我，你很幼稚，想是我带的初中生一样

　　自此之后，我就注意到很多人都对我这样评价过

　　那幼稚究竟是什么呢？

　　我觉得归根到底说回来是适应的问题

　　我的为人处世或者思想，因为某种心理原因停留在了初中阶段

　　我对于人际交往还处于小朋友的模式

　　我会把自己的心完全的交出去

　　只要我认为你是我的朋友，那我就包容你的很多行为，对你不设防

　　对待异性，我处于一种懵懂的相处方式，我习惯的手段是通过激怒对方进行表达自己，让自己体会到可以强烈影响对方情绪的存在感

　　我对自己在感情上的评价是

　　“我不是一个成熟的男友，更不会是一个合格的丈夫”

　　听说某世界知名人物也说过类似的话

　　我知道自己在情感方面的缺陷，所以我也不去谈恋爱，我在恐惧亲密关系的建立，我对于亲密关系的处理一团糟

　　有时我真想得个精神病来逃避

　　病态的我只有能力建立病态的人际关系，我也希望得到一种极其病态的亲密关系，只要“不断开”

　　写到这里，我发现没什么可批判的了，比起《深度自我批判1.0》，这篇文章甚至无法让我落泪。

　　但我相信，写完这篇文章后，我的现实行为会改变，我会摧毁我的一些亲密关系以促进我的自毁，造成的影响大于第一篇

　　我的黑棋视角发现了我白棋一个很值得摧毁的品质

　　豁达。。。。