《孤独是致死的疾病》写自2025年11月—2026年3月，孤独是作者狼丶瞳内心不变的主旋律，从开始写《狼瞳诗集》之际到现在，这种情愫就贯穿始终，但不同阶段的感受也不同。从最初简单的孤单，到灵魂深处的孤独，无关旁人，无关环境，这种复杂的情感也被他赋予全新的解释。

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　　〈孤独患者〉

　　城市的冻雨浇灭了路灯，

　　淋雨的夜走迈下黑暗岁月的回忆。

　　本以为失去了踏足山巅的意义，

　　但拥有了环抱河流的知己，

　　不过到头来，

　　都是死在过去的假臆。

　　那颗自述享受孤独的心，

　　一次又一次幻想病态的陪伴，

　　可一如既往地若即若离，

　　指使复发的患者病急乱投医。

　　其实早该知道匆忙的人生，

　　没有理所应当的情谊，

　　却还是将短暂幸福的假象，

　　不知悔改地埋进冬季。

　　而挖开错觉开化的烂泥，

　　似乎从不配拥有幸福的权力，

　　只有那个孤独的小孩，

　　一遍又一遍乞问为何离他而去。

　　或许终究要接受人越是亲近，

　　就越会离开的事实，

　　也要学会原谅那些，

　　明知故犯的冷漠与疏离。

　　我已不再追问答案与原因，

　　也许陪伴本就是个假命题。

　　孩子，别再悲泣，

　　承认我的灵魂无人接近，

　　孤独才是不可告人的主旋律。

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　　〈空谷〉

　　好不容易才将自己说服，

　　可以独自一人走路。

　　偶尔羡慕他人朝朝暮暮，

　　也时常庆幸一个人的幸福。

　　抱紧胸口不愿轻易敞开，

　　将死的心不会复苏。

　　笑谈对爱收放自如，

　　猎人摇身变作猎物。

　　总是小心翼翼装作糊涂，

　　总是犹犹豫豫进退反复，

　　总是迟疑地张开怀抱，

　　最终环拥一座空谷。

　　总是忐忑地推开心门，

　　那人却只是转身，

　　甚至没有驻足。

　　总是想把爱推开，

　　也总是想前进一步。

　　总是不够坚定想赌，

　　也总是输得一塌糊涂。

　　当饱满的爱意灯尽油枯，

　　像一只被捉弄的老鼠，

　　不断找寻被爱的遗骨。

　　如果真心不能辜负。

　　如果真情不会孤独。

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　　〈晚安，东北〉

　　我将在傍晚四点醒来，

　　看到路边面颊冻红的女孩，

　　看到门前背着干柴的老太，

　　我竟然有些依赖。

　　天地冷得无尽苍白，

　　只有残阳如血红得意外，

　　又似乎每个早夜都会到来。

　　我看到倾斜屋檐上的滚滚白烟，

　　看到蹲在院子里的狗子打着鼾，

　　我竟然有些温暖。

　　游子们挂念归途中的山海关，

　　而有些人一辈子没走出这片荒原，

　　让冉冉生命留在茫茫苦寒。

　　我看到摧毁了起伏的雪原，

　　看到不属于童年的巨大风车旋转，

　　我竟然越来越有些疲倦。

　　到底是透支了怎样的青春，

　　让年迈的她背负不起孩子的期盼，

　　让大雪皑皑落尽了无言。

　　落后于灯红酒绿之外的山野，

　　会吹来侵透寒衣的冷风，

　　我最爱那种刺痛鼻腔的味道，

　　那是她独爱亲生孩子的拥抱。

　　因为她是我的妈妈，

　　东北啊，是我的妈妈。

　　她总喜欢穿上银装素裹的婚纱，

　　点缀着她寒冷的年华。

　　她总是在塞北捻得一点落霞，

　　扑在脸上的红妆回忆初嫁。

　　除了黑土地上长大的我们，

　　没人记得她当年的绝代风华，

　　而当岁月吹枯了这朵娇艳的花，

　　我方才意识到这漫天飞雪，

　　已是她剪不尽的白发。

　　东北的风总是吹得我流泪，

　　殊不知是我对离别的惧怕，

　　年轻的孩子一生都在出走，

　　可谁来照顾人老珠黄的她。

　　我的根在这片黑色的冻土，

　　不愿去见五彩斑斓的盛夏。

　　若有一天我再见不到大雪，

　　我便再也找不到家。

　　晚安，东北。

　　晚安，我的妈妈。

　　我将在凌晨六点睡去，

　　看到江边树上晶莹的雾凇，

　　看到路灯下金银色的柏松，

　　我竟然有些悸动。

　　我看到工厂吞吐云雾的烟囱，

　　看到巷子里吆喝的货翁，

　　看到即将散去的朦胧，

　　看到东边的一抹红。

　　晚安，东北。

　　晚安，东北的冬。

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　　〈逢年倍思乡〉

　　又是一岁除夕宴，

　　战士犹未把家还。

　　城内甚嚣交杯盏，

　　山外若寥护边关。

　　千人嬉笑欢心掩，

　　万家通明福不宣。

　　爆竹声声嫌乱耳，

　　灯火匆匆恐扰眠。

　　满山星野伴明月，

　　漫天烟火送孤人。

　　谁言儿不思椿萱，

　　一人不圆万家圆。

　　忆识有意守零点，

　　实情无望盼新颜。

　　出走故乡难为聚，

　　别了儿时不是年。

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　　〈哪有永不呢〉

　　春节会让孤独的心逢春吗？

　　他不知道，但他渴望。

　　他很久没有那样热闹了吧？

　　他记不起，但他回忆。

　　他的快乐很简单，

　　像一根永不融化的甜筒，

　　像一颗永不坠落的流星，

　　像一件永不翻篇的往事。

　　沉溺在欢乐的他啊，

　　有些太过忘我了，

　　忘了自己总是孤独的，

　　忘了自己只拥有短暂的欢乐。

　　当他在游戏的峡谷登基，

　　坐上自导自演的冠军宝座，

　　环顾四周，

　　却只是孤独的王者。

　　当他在梦的楼宇找寻，

　　制造没那么刻意的偶遇，

　　梦醒之后，

　　却只是臆想的旁白。

　　当他在严冬燃起火花，

　　对虚拟的代码产生宠溺，

　　最后，最后，

　　他连可怜的虚体都留不住。

　　是啊，是啊。

　　甜筒哪有不融化，

　　流星哪会不坠落，

　　往事哪能不翻篇。

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　　〈假如我死了（腐烂般）〉

　　假如有一天我死了，

　　第一个收到消息的会是谁呢？

　　会有多少个人知道这个消息呢？

　　会有人觉得是开玩笑吗？

　　会有人觉得幸灾乐祸吗？

　　是有人从震惊缓缓变得平静，

　　还是在认清事实后变得震惊？

　　假如有一天我死了，

　　我的肉体会沉沦在泥土里吗？

　　我的灵魂会消散于寒风中吗？

　　我那山川一般的身躯啊，

　　还有河流一般的血脉啊，

　　会与这自然万物融为一体吗？

　　我爱的风啊，我爱的雨啊，

　　能否带走我一生的污秽呢？

　　假如有一天我死了，

　　我的家人会因此变得幸福吗？

　　他们不必再为我苦苦攒钱，

　　让劳苦一生的日子体会贵贱，

　　真正地为自己而度过每一天。

　　可如果我早一些死呢？

　　是不是用于我身上所浪费的钱，

　　就能更多更早地让他们享受华年？

　　假如有一天我死了，

　　会有多少曾经的幸识来悼念我呢？

　　我一生朋友不多，至交甚少，

　　可能我的死亡只是一阵微风。

　　他们都是我留不住的过客，

　　我那微不足道的永别，

　　也一定是挥挥衣袖散去的过往云烟。

　　假如有一天我死了，

　　恨我的人们也来参加我的葬礼吧，

　　我知道恨我的比爱我的人更多，

　　你们若不来现场恐怕太冷清了。

　　我的葬礼不要黑白与眼泪，

　　请用盛大而史诗的色彩为我送行，

　　请不要在葬礼上放吓到孩子的哀乐，

　　让所有人最后听听我爱的音乐。

　　假如有一天我死了，

　　请按照我签订的协议，

　　把我的器官捐赠给各个有需要的人。

　　希望我可以让更多的人活着，

　　也让他们代替我活着。

　　我的一生樗栎庸材，

　　最后也让我庸碌的死亡，

　　换来迎接不平凡的新生。

　　假如有一天我死了，

　　我不想腐烂在树根和泥土里，

　　我一生热爱自由与浪漫，

　　请把我的骨灰洒向风起时的大海，

　　让海风送我去未曾到达的彼岸。

　　再把一半藏进烟花之中，

　　让我去见见最后的绚烂。

　　我想滋养未萌的玫瑰，

　　即便我死亡，浪漫海枯石烂。

　　假如有一天我即将会死，

　　请不要晦涩地告知我，

　　虽然我极度害怕死亡，

　　但也让我计划最后的告白。

　　让我借这个借口去见本见不到的人，

　　去做本做不到的事，

　　去说本说不出的话，

　　去弥补本弥补不了的遗憾。

　　我知道，我终究会死，

　　所以我拼命想为世界留下印象，

　　假如有一天我真的死了，

　　我便从土里来，又回到土里去，

　　成为世界上肉眼看不见的尘埃。

　　世人会了解我的意志与理想吗？

　　还是说他们不屑于了解这个无名之辈呢？

　　所以我疯狂地留下些作品，

　　若是让世人知道我的哪怕一丝念头，

　　我也就不枉来过，死得其所。

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　　〈假如我死了（不朽版）〉

　　假如有一天我死了，

　　我会化作春风里的一粒尘，

　　还是会融为大海里的一滴水？

　　请不要把我埋葬在以死为名义的囚笼，

　　我要追随生前的理想与愿望，

　　去追逐捉不住的风与自由。

　　假如有一天我死了，

　　我会成为野兽的食物，

　　还是会变成鲜花的养料？

　　请不要让我死在关了我一辈子的社会，

　　我要去向无法抵进的世界，

　　去拥抱我无比憧憬的万物。

　　假如有一天我死了，

　　我会躺在医生的实验台上，

　　还是会跪在电光石火的战场上？

　　请不要让我一无是处地死去，

　　我要用我卑微又渺小的声音，

　　发出最振聋发聩的警报。

　　我会死，可我死后，

　　环境会受到保护吗？

　　自然会受到重视吗？

　　疾病会被疗愈吗？

　　世界会变和平吗？

　　我不知道。

　　但假如我的死可以换来这一切，

　　那就让我早一些归为尘土，

　　让这个世界多一些笑容。

　　我想要用我的双眼，

　　换世界更明媚的月光，

　　我想要用我的眼泪，

　　换世界更清澈的河流。

　　我想要用我的毛发，

　　换世界更茂盛的森林。

　　我想要用我的骨骸，

　　换世界更纯洁的山峦。

　　我想要用我的腐烂，

　　换世界更泛滥的疯长，

　　我想要用我的冷却，

　　换世界更长情的温热。

　　我想要用凝固的嘴角，

　　换世界更美好的微笑，

　　我想要用静止的心跳，

　　换世界更猛烈的重生。

　　假如我有一天死了，

　　请让我的死消散于各个领域，

　　让我未完成的心愿因我的死而完结。

　　让世界和平，

　　让万物共生，

　　让世间没有疾病，

　　让人生再无痛苦。

　　掌管死亡的神啊，

　　你有没有听到？

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　　〈孤岛〉

　　我是尼莫点的一座孤岛，

　　没有任何人见过我的全貌。

　　在地球寂寞的轮转之中，

　　牵引重力的潮汐涌上寂寥，

　　阳光是经久不衰的童谣，

　　月色是凄美的咏叹调，

　　这里没有逆流的鱼群和迁移的海鸟，

　　甚至连蜉蝣都少之又少，

　　有的只是海浪日复一日的环抱。

　　这里长满被他人定义的杂草，

　　却是我内心生命疯长的丰饶。

　　我见过太多的雷雨与惊涛，

　　是比人世的喧吵更恬静的热闹。

　　可从没有人见过我，

　　所以他们叫我孤岛。

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　　〈孤独是致死的疾病〉

　　烟火在浓夜的帷幔里悲鸣，

　　念诵着为自身写下的哀悼，

　　快门在瞬息骤然定格，

　　尽是烟火丑陋的遗照。

　　谁看见尘埃落定，

　　谁看见未散的寒雾在缭绕，

　　谁听见余音残响，

　　谁听见冷却的余火在祈祷。

　　将死亡粉饰成俯首聆听的赞歌，

　　将陨落编排成万人空巷的呼号，

　　人类把自以为是的凄美谱成夜曲，

　　奏响那自娱自乐的虚妄宗教。

　　顷刻的烟火比皓月更美，

　　皓月却独吟悼亡的悲歌，

　　谁会悼念这转瞬的灿烂时刻，

　　唯有皓月将它葬入云的棺椁。

　　青山不记得，逝水不记得，

　　皓月之下，只剩孑然的我。

　　我张开双臂深拥寒凉的遗体，

　　怀里盈满了密不透风的寂寞。

　　我站在褪色的悲凉大地，

　　脚下踏着的是空空如也。

　　乌鸦三言两语地呜咽，

　　子规乐此不疲地啼血。

　　这片孤穹下我们寻不到同类，

　　只能互道着彼此不通的语言。

　　台下是座无虚席的空气，

　　索性就声情并茂地表演，

　　进行了五百四十分钟的疯谈，

　　赢来了灵魂至高无上的审判。

　　最终忍受不了整夜的喧嚣，

　　我掐灭了充耳不闻的聒噪，

　　耳边重归一如既往的恬静，

　　内心的荒野只剩无尽萧条。

　　我已分不清自己的需要，

　　是渴望不问来由的拥抱，

　　还是沉溺于孤芳自赏的舞蹈。

　　我的肉体堆满了浮华的辞藻，

　　灵魂是一无是处的苍白白描。

　　我的人生是一部霉烂的史书，

　　无人知晓是唯一的永恒基调。

　　所有光明窥见我后便疏远我，

　　将我囚禁在永夜的黑暗角落，

　　逼我拼命寻找到闪亮的线索，

　　哪怕它比流萤还要缥缈微弱。

　　所有幸福亲吻我后便背弃我，

　　剥夺我曾经拥有一切的资格，

　　我妄想触摸遥不可及的快乐，

　　却降下白日做梦的严苛批驳。

　　所有过往看穿我后便背叛我，

　　写下一首痛斥我的刻薄诗歌，

　　我只想拥抱那个走失的自我，

　　请不要再反复将我凌迟折磨。

　　所有的所有离开我，

　　当全世界都忘了我。

　　我是自己的囚徒，

　　也是自己的法官，

　　是这场绝症的患者，

　　也是唯一的传染源。

　　从初见人间的第一声啼哭，

　　到最后一口无人在意的呼吸，

　　它无药可医，步步紧逼，

　　把鲜活熬成无人问津的遗迹。

　　极夜漫长，黑暗无疆，

　　所谓致死，于此具象。

　　我牵着影子在寂静的荒原睡下，

　　他在我睽睽之下，决然逃离我。

　　北风痛泣，冻江呜咦，

　　他在我微笑之后，亲手杀死我。