《Z.2018》写自2025年1月—2026年2月，是作者狼丶瞳对人生中最难忘的一年2018年的回忆，每一首诗都来自于当年深刻如烙印的感受，只可惜最让人感慨的2018年，也已经是八年前了。

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　　〈再见方块（adults）〉

　　放学铃打散了人群，

　　每一寸生机消失殆尽。

　　跨出教室的门槛，

　　便挣脱了一八年的挽留，

　　不经意闯进一九年的心。

　　他们从教室大集体走出，

　　却于班级的全家福走进。

　　我穿着考究的校服，

　　等待静谧完全降临。

　　拿起各一颜色的粉笔，

　　描摹每一熟悉的身形。

　　他们被我刻画得夸张，

　　方方正正，棱角分明。

　　那时的少年如此这般，

　　不屑世俗，不近钱权，

　　性情尖锐，言行傲慢。

　　正如粉笔破碎的尘埃，

　　那些灵魂被引力监管，

　　十七岁的我永远留在了那副画卷。

　　后来与所有人飞奔出教室一样，

　　我头也不回地闯进成年的世界。

　　荆棘的脾气变得圆滑，

　　少年的棱角终被磨削。

　　当今再次提起画笔，

　　纵使笔法愈演愈烈，

　　却再也迎不来一片慰藉。

　　（ps：高三的元旦节的板报上，我思来想去，把全班同学以方块人的形式画在了黑板报里，那一夜没有回家，睡在教室的椅子上，还冷得缩在暖气旁，查楼大爷还给我送了床被。整个晚上就睡了三个小时，当时画功很垃圾，凌晨三点半还在画……自从这一年元旦后，我虽然也在各个地方绘画板报，但心境已经完全不同，更多的是为了迎合工作。）

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　　〈红（eyes）〉

　　世界是个巨大的垃圾场，

　　有着诗也描绘不出的肮脏。

　　多少诗人提笔印证真相，

　　却被不屑的童真当作船桨，

　　穿溯恶心文字的波浪。

　　清澈的双眼爱上了虚伪，

　　不甘接受腐朽的真容。

　　在腐烂中萌生的蛆虫，

　　疯长在纯洁的灵魂中。

　　污染在水中扩散得匆匆，

　　于清透的池眸种下一抹红，

　　生长出无法拔除的噩梦。

　　这一种，

　　便是七年之痛。

　　彼时的天真尚不理解，

　　为何病魔的选择如此决绝，

　　长久反复的折磨与割裂，

　　一步步将疑问终结。

　　原来这世界本就多痛，

　　只是没有吻进大多数人心中。

　　看似挥之不去的长痛，

　　仿佛是吹散恶臭的徐徐清风。

　　从前时常唾弃的红肿，

　　现已以此为荣，

　　因为我有一双特别的眼眸，

　　能看清污浊的本色，

　　是生长在泥潭的红。

　　（ps：从18年患上眼疾已经数年，遗留下来的痛苦没人知道，用过将近三十种眼药水都无功而返，至今仍然偶尔发病，但与眼疾相比，现在心灵上所遭受的不公与折磨，似乎更加痛苦。）

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　　〈异类（genius）〉

　　做反驳自然论的傻子，

　　散布地球没有引力的谣言。

　　俯视泥沙随波逐流，

　　歌颂逆流而上的前瞻。

　　飞扬跋扈的苹果的归宿是淤泥，

　　真理的种子飘向太空，

　　污浊的天鹅于泥潭起舞，

　　脱俗的寒鸦印证失重，

　　把疾风化作耳机，

　　隔绝吵闹的天籁，

　　站在围观的虫子中央，

　　陶醉无声的疯言疯语。

　　如果人们评头论足，

　　那不妨技惊四座。

　　如果世界听不懂我，

　　那便对黑夜高歌。

　　如果所有海鸥都去码头吃薯条，

　　那我就衔着香槟花，

　　喂养浪漫的角色。

　　如果所有河流都拥抱大海，

　　那我就做塔里木河，

　　亲吻无垠的沙漠。

　　（ps：当初高二的时候因为一些传言导致被评头论足，巨大的压力之下在艺术节的海选上选择了一首《异类》来抗争这些风言风语，结果却因为曲风不积极向上的问题被淘汰。值得一提，后面很多人和我说喜欢我的表演。后来的人生里我始终保持着独树一帜的异类风格，不将就人际，不迎合口味，但不知不觉人缘却好了起来。）

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　　〈念雪（quietly）〉

　　那是记忆最大的一场冬雪，

　　在二月末的某个午夜，

　　洋洋洒洒下得金光，

　　好像月亮被冻成了碎屑。

　　大雪封门将城市的聒噪断绝，

　　耳边只有雪花成群结队的呜咽，

　　车水马龙变成一片空白，

　　连看不见的网络也被冻结。

　　天真的少年们在为停课欢呼，

　　路边的环卫工人却迎来了浩劫。

　　但似乎无忧无虑的少年无心在意，

　　在寝室里肆意地宣泄，

　　“三国杀”，“狼人杀”，

　　这些成了与世隔绝的最佳解。

　　给大门上了锁的积雪，

　　锁不住饥饿的胃，

　　目之所及已没有路，

　　却被踩出一条通往食堂的长阶。

　　从此每年逢上下雪，

　　回忆都翻开泛黄的书页，

　　感慨一同被封在楼内的人们，

　　如今没再续写任何情节。

　　我的青春被冻在那年，

　　等待融化之后竟也情怯。

　　（ps：那一年冬天下了一场我遇见的最大的雪，全城交通瘫痪，网络信号也断断续续，工厂停工，学校停课，我们举寝同庆，在没有手机游戏的日子里打牌和狼人杀就是最好的游戏。当然学校的食堂要正常运转，不然我们就都饿死在寝室了。）

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　　〈忆暑（fervent）〉

　　那是记忆最热的一个夏天，

　　天总是像蓝丝绒般的幕布，

　　稀有的云宛若羊毛被烤酥。

　　风不曾光顾，雨闭门不出，

　　只有四十度的流金铄石常驻。

　　暑自习的热浪为书本铺路，

　　篮球场的胶味与汗水同舞，

　　我们用风扇制风，

　　我们用喷雾造雨，

　　我们在自栽的花园对峙酷暑。

　　两块钱的冰淇淋，

　　一块钱的凉冰露，

　　我在球场边的书店心如擂鼓。

　　那年夏天除了真的很热，

　　其他都是青春送我的礼物。

　　（ps：那一年夏天是最热的一年，暑自习必须用小风扇和小喷壶才能度过，但即便这样我还是飞奔在篮球场，那一年打球真的是打疯了。打一下午篮球以后再买上一支冰淇淋，到书店去看书就是那个夏天的缩影。2018年除了很热很热，其他的真的都很快乐。）

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　　〈资本赛（regret）〉

　　卫冕星系五颗明星，

　　镜头前的期待星云，

　　地面的人抬头仰望，

　　失踪的星低头找寻。

　　洁白皎月随心而去，

　　灰黑阴云随之聚群，

　　白纸泼墨明目张胆，

　　黑白艺术人无完人。

　　漆黑的星漆黑的夜，

　　星辰轮回排布均匀，

　　每一颗星每一颗泪，

　　九年银河不见冠军。

　　（ps：高一的篮球赛我们班级是冠军，等到高二的时候我们抱着卫冕的心态再次冲击冠军，却连续两场遭遇不公平对待。在我们扛过了第一场明晃晃的黑哨以后，第二场又被活活黑掉了长达四分钟的追分时间，导致遗憾淘汰。那一年我们不甘的眼泪是对资本最无力的回击。）

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　　〈脱壳（reborn）〉

　　当我举起右手，

　　摘下通往众目睽睽的门票，

　　面向初次登陆的风暴。

　　当我渴望失重，

　　换来不温不火的播报，

　　又被关入无力的监牢。

　　灵魂留下刺痛的铁铐，

　　勇气在地心构建城堡。

　　欲望渴求水土丰饶，

　　却逢上不对等的旱涝。

　　一个人在夜的云端奔跑，

　　在狭小的裂缝中脱壳。

　　幻想孤军奋战的战场，

　　满天星辰就是我的援军，

　　在破灭的极夜追逐新朝；

　　幻想自己是一株麦苗，

　　漫川汗水灌溉碱土，

　　在污浊的秽田野蛮飘摇。

　　当风卷残云晴日秋高，

　　我毅然举手拉起跌倒的自己，

　　亲手为两年前的心病递上解药。

　　还是那条跑道，

　　还是那双脚，

　　我用身躯挣脱无底的泥沼，

　　我用双臂搅乱狂野的风暴，

　　就藏在这雷鸣贯耳的喧嚣，

　　你会听到我撕裂云霄的咆哮。

　　当我站在从未踏足的山巅，

　　原来这里如此多娇。

　　（ps：高一的运动会上我报名了800米和1500米，结果先后拿了第七和第九，最重要的是后面的4*400接力赛作为最后一棒，前面三名同学为我拉开了很大的优势，结果在我这棒被反超，成了我的心病。两年后我再战运动会，800米第一，1500米毫厘之差拿下第二，在最后一年抹去了运动会的遗憾。）

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　　〈秘密之境（Loneliness）〉

　　在晚风吹响月亮时抬头，

　　会看到一口逃出繁乱人间的天井。

　　当谎言误打误撞揭开活板门，

　　孤独拘谨地安家在楼顶。

　　把头埋在月光柔软的怀抱，

　　让灵魂有脱离躯体的轻盈。

　　怀念起北方森林腐朽的寂静，

　　闭上闻问凉薄的感官，

　　触摸乌有的暂停。

　　踩着边缘眺望遥远的人间，

　　祷告远离天地蜉蝣般的生命。

　　我把心声倾诉给午时的明月，

　　她说“孤独是致死的疾病”。

　　天上眨着三百六十五只眼睛，

　　晴朗的眸中循环着星星，

　　当过晚的紫云催促着是时候回去，

　　才不得不掀开云被再次清醒。

　　那不是落满尘埃的楼顶，

　　那是可以放下焦虑的秘密之境。

　　（ps：住寝的时候我偶然发现顶楼有一楼天井，骗室友说我爬上去了，结果室友信以为真真的爬上了楼顶，从那以后我知道天井能够打开，楼顶就成了我一人的秘密基地。每当夜晚降临，我都会爬上那里，吹着晚风，消化自己的坏情绪，离开寝室之后再也没爬上过楼顶。）