其实，昨天我会说那么多话，只是在最后想把想说的话倾诉出来而已……

　　如果您愿意有耐心看完这9000字的一章，真的十分感谢(抱拳).

　　虽然也可能会在几分钟后当场被删除吧.....

　　虽然时间短暂，或许，如那时MYGO如灯一般念诗的心灵呐喊，但却已传不到任何人的心里。

　　仅在此处留下拼凑的断音。

　　书写者直到现在还在奢求幻想着『如果这份心意能传达到的话，结局是否会改变。』的泡影之梦。

　　首先，我觉得我的性格非常自我中心。想改，但始终没改掉。

　　经常容易说着说着，擅自就沉到自己的心底了。

　　其次，则是当发现自己不管是弹琴还是画画，大部分人不感兴趣时产生的反差感。

　　在我的书友群和隔壁群里，每次我只要新发的视频之类的，@全体请大家来捧场，帮忙点赞投币。

　　……大家总是会第一时间响应来评论三连加油，时间久了，我渐渐将这种状态习惯。

　　我知道自己太把自己当回事了不对，但还是克制不住这种【被人所支持需要着的喜悦感】。

　　因为平常总把时间放在练琴画板绘等方面上，所以我后来退出了大部分群，只留下了不超过3个群与人交流。

　　——这样的情况维持了几年，早已形成生活习惯了。

　　在这种情况下，时隔多年，我加入了新的群里和人大量聊天。

　　在没有共同语言的情况下，看着其他人聊的火热，但自己几乎插入话题不进去的情况，久违的感受到了『孤独感』。

　　——仿佛在繁华的大街上，周围全是热热闹闹的人交谈行走。

　　但自己的存在却几乎没有人看到或注意，就像是哆啦A梦的『石头帽』一样。

　　随后我像是剧情开始前，还未觉醒地球记忆的文尼一样，『各种发动漫的截图，想引起别人的注意，来引起话题聊到一块儿去。』，但基本都失败了.....

　　因为没有话题，顺便提升群聊等级而讲了很多往事。

　　但人的印象中的印象深刻的记忆往往负面回忆偏多，所以估计回头更多给人带来的，只是不愉快的回忆吧……

　　但我只有这些了.....这已经是我能想到话题的全部了。

　　『没人对你个人感兴趣，而且就算你送给人东西，人家也不会在意。』

　　朋友早就和我说过，我也早就该心里明白了……

　　但总是过段时间又淡忘了，去寻求无意义的『存在证明』，一次次的进入死循环。

　　亦如同英灵拿破仑的高歌凯旋之虹弓。

　　因为人们需要我，所以我站立于此。

　　若此界不需要我的存在，我没有任何对人们有用的价值，没人需要我，我便会离开。

　　本就是这样想的，但为何最后一刻，却是如此不舍？

　　。。。。。

　　【有关被人批评画技的反应】

　　就好比评论突然被人怼一句，我会很在意，有时会内耗半个月左右，甚至更久。

　　但如果天天都有人来喷来怼，那我就已经习惯了，每天如常了，画画也是同理。

　　天天都是褒，结果偶尔突然来一句贬，我的反应，自然是不适应的。

　　不论你是否还认为我是在找借口，但我问心无愧，这便是实话实说。

　　对此，每次我都适应后打算平常心接受了，结果一段时间内又是无人问津。

　　在一段时间内无人理会后，抗压的壁垒不经意间又退回去了。

　　于是很久过去之后，突然遇到的一句直接就是批评，，，，于是我又一次破防了，

　　为了守护自己脆弱的自尊心，而想象着文尼哈气的模样应激哈气了两句.

　　但，又有几人知道我的内心戏这么多.

　　......随后，直接撞上了Bad End。

　　就算知道也多半没戏吧....我以动漫角色作为例子代表方便让人理解我，而现实中其他人也对我如此用过，以让我方便理解他想表达的内容核心。

　　但在这里的结果同样是毫无意义，什么也无法改变，反而可能造成反效果。

　　渐渐的，我不知何时形成了有时画完发在群里打卡的习惯，不在意有没有人评论。

　　【反正之后也是被无视吧……】

　　就这样忘记了自己发在群里的初衷，只是作为习惯保留了……原来，我是想被人评价吗。

　　((好家伙，你个卡戎还释怀起来了是吧？！！)

　　仿佛能听到自己内心深处，对自我剖析的回忆杀与自嘲。

　　○

　　『@御主之旅淦嫩娘！』

　　『真的要狠狠控制你了哦！』

　　映入眼帘的，是一位米色头发的少女。

　　她头发在夕阳的照耀下泛起一阵金黄的色泽，紫绀色的眼瞳中满是自信的色彩。

　　『你读空气这一块真的完蛋了！』

　　在谈话间，只见她一只手掐着腰，另一只手伸出食指，在我面前随意晃了晃，嘴角的虎牙若隐若现，随后一脸自信地开始侃侃而谈。

　　『我跟你说哦，这里的头身比是两个头哦，而且从这里开始算……！』

　　听着她的话，我不由得感到有些沉默。

　　(额，明明…我记得村长的画法教学，说的是不将整个头作为起形标准，而是大概这样的大小……)

　　(随后头算一个头，脖子算半个头，根据情况再多一点，少一点……然后合计七头到八头身吗？)

　　(为什么看起来和印象中不太一样？)

　　我在心里不由得在此吐槽。

　　『你的主页标签是二流画师。』

　　『还有这张我透视都没做好。』

　　「……」听到这句话，以及看到那张展示出明显能看出走形的画，我不由得心里冒出一阵冷汗。

　　但接下来的话，怕讨论中说出来会造成吵架，所以我只敢在心里自带漫画框的吐槽。

　　(话说兄弟，你自己的透视都没做好，那这些评价真的靠谱可靠吗？)

　　(而且当年美术集训时又不是没画过速写，后来我也根据真人画成二次元，事实证明『不是头大了，就是身子小了』)

　　不禁想起前两天有朋友的吐槽。

　　之前他县城里艺考第一考了300多分的同学，结果去画板绘二次元，画的甚至不如一些新手画的好。』

　　『上色比例等方面还是能发现明显不足。』

　　艺考时的画法是框架式的，被固定在框里，因为这样画能得到的分最高，但考完之后就得出来了。

　　有的人用几年才能脱出，画出自己自由的画法。

　　『有的人一辈子都被框在框里，始终出不来。』

　　「……」

　　想到这些话，我不由得像宇智波质疑世界。

　　觉得她那张明显型不准的话，『确定不会像以前遇到的几位一样，把我指导歪吗?』所以忍不住反驳。

　　『哈？啥玩意儿？』

　　那一边想象着文尼炸毛一样的发言。

　　（而现在，我只能吐槽最为东北人我的语言习惯底子还需要压抑得更深一些了，避免随口一句话都能造成误会）

　　（以及为了节省时间和效率，我一直都是语音输入转文字为主，很多话说的时候根本不会想太多，如啥都顾虑那人还能说啥了？）

　　『(不好意思，前辈~)我完全听不懂你到底在说什么哦~？』

　　用那《青春恋爱喜剧大有问题》中学妹的语气说道。

　　……直到这时，我还在内心压抑着自己的抱怨想法。

　　尽可能想象着那份画面，避免吵起来....但我想多了。

　　一边想要小小的抱怨，无声的反抗，一边又想要没有一点攻击性.....大概只存在于轻小说的细致描写中了。

　　在谈话间，我从心里感到压抑。

　　只想从这个话题过渡到其他的，赶紧跳过话题……

　　但对方，似乎是一个很执着认真的人呢。。。

　　她总是一个劲的沿着后续的话题咬文嚼字认真追问下去。

　　这让我想起了以前的往事回归，我当初似乎也有过这样认真和人回复到底的经历。

　　但轮到自己时……自己的对应原来是如此狼狈嘛……

　　当初那些人原来是这样的感受吗.....

　　（因为感觉再说下去，可能真的会吵起来，所以我必须把话题说清楚终止）

　　『而且，从刚才开始到底就在干什么啊？！』

　　『我正常随意有一搭没一搭的回几句，结果你就一个劲的非常认真的向我突进，一句接着一句逼问，给我整的已经不行了！？』

　　我不由得忍不住喊道。

　　直到最后一刻，我也在一边释放了部分情绪，一边压抑着自己别激动说了语气太过的话或是可能的脏话。

　　虽然从结果来看，部分克制的我，似乎也没能改变破灭的结局。

　　我.....什么都做不到。

　　『??』

　　『力竭了』

　　看到对方这样回复，我不由得有些慌了。

　　果然…我还是把事情搞砸了吗……

　　(必须补救一下！)

　　如此想着，为了处理这份担忧与精神内耗，我很认真的去思考措辞语句，写了将近1小时的话，希望能将这些话传达给对方。

　　其中包含着『十分抱歉！？刚才我太冲动了！？』

　　『我之所以情绪激动是因为这些原因，但我知道这不是理由和借口，下次我会注意不会再这样了！』

　　『如果可以，我想和你继续好好相处，不想变成吵架或见面尴尬的情况，希望你能理解……』

　　但发出去之后。比起和好，似乎局势反而变得更糟了。

　　我一开始想着你一句我一句，10分钟左右就把话说完，然后彼此没有隔阂了，双方好心无旁骛的继续去忙自己的事。

　　但最后……精神内耗，似乎反而翻倍增长了。

　　@请问在吗。

　　为了之后长久以来在群内的交流，得以稳定的相处方式。

　　——我想跟你好好谈一谈，加深一下相互的状况了解。

　　(并且希望这不是单方面，我在自爆自己的经历信息，而是语言真正相互间的交流，可以吗。)

　　如果你愿意回复，真的十分感谢。

　　。。。。。

　　一开始我想着双方你一句我一句，10分钟左右就把话说完，然后彼此没有隔阂了，借此机会可以相互间给个台阶下，随后和好了。

　　不然我怕是会因此在意和人在群里的矛盾而精神内耗很长时间，这也是我不怎么加入群的原因。

　　想着完事儿双方好心无旁骛的继续去忙自己的事儿了。

　　对方暂时没回复，所以我又@提示了一下说话坐标，之后就打算继续学习了。

　　因为我不喜欢没有结局的故事，哪怕这只是生活中一隅忆质的片段。

　　如果对方没回复，但我为自己的失言感到抱歉，并对此负责任的心亦是尽到了。

　　问心无愧就行。

　　但最后……精神内耗，似乎翻倍增长了。

　　我为了避免被当成是刷屏给人添了麻烦，而特意将聊天记录整合的记录被撤回了。

　　对方来时没有看到我的话，但看那残局，多半也是对我失望了吧....

　　【心理定规的问题】

　　我总会擅自看不清人与人之间的心理距离。

　　只是和人说了几句话，就以为关系已经很好了，什么都可以说。

　　『人家和你是没见见面，他凭什么回复你？』

　　这种事……我当然知道。

　　所以当我认真书写这篇书信时，想要将自己的心传达到的时候……就已经做好了可能对方连看都不会看的准备。

　　……但万一对方看了呢？如果看了做出了回复，我想借着这个机会相互说开了理解道歉。

　　因为一直以来如果吵架后想要和好，我都是这么做的。

　　结果这次反而多说多错，越说问题越大了。

　　不用等对方回复，再自然而然的道歉了，直接被逼着道歉了。

　　『所以你到现在还没道歉，道歉就这么难吗？』

　　(随后……)

　　『你道歉了，但我也看不出你的诚意。』

　　所以横竖都是死，已经无所谓了吧（叹）....

　　-----

　　但这句话一如既往，只是建议。

　　对方愿不愿意听取，我不知道，我只是说了自己想说的话而已。

　　阁下昨日问我的话，我俱是认真回答，没有一丝虚假。

　　但一边和我强调表情有问题，会让人误会的负面影响，又在我面前一个劲的将那一个表情陆续连发了至少十次以上。

　　我个人认为，这和我粗神经的圣伦式单线程脑回路不同。

　　这已经是在一个人误犯问题后，一个人告诉他『这有问题』，

　　一边在说完之后，在他理解的条件下主动去“挑衅”了。

　　啊~当然~可能是因为我在B站平常习惯用它的原因。

　　所以你这么做了之后，我倒是没咬文嚼字觉得很生气，只是觉得这样做很失礼罢啦~

　　所以~原谅你啦~

　　下次不要对别人这么做了呦~人家会很困扰的啦~

　　○同时说明一下~

　　考虑到你对语言的细节上比较敏感，可能外一又会误会什么，所以这点我先说清楚.

　　『我说的这些话，没有点大人的意思，最多是像少女娇嗔一样微小语境的抱怨而已啦~(╯▽╰)』

　　顺便吐槽一句高语境国家成年人之间的交流大家真不容易~

　　毕竟现在的网络环境之下，总是容易被人误会的啦~

　　【セルフネグレクト（自我流放）】

　　等回头工作了，我也不要随便加入什么群了，这样就能减少至少95%以上正常随意说话引起的争端。

　　至少在我当年退了大部分群后，在我自己的读者群里全是熟悉我性格四五年的人，和我鲜有争端，随后像这样产生误会时，我和他私聊好好谈谈，结果不到两分钟误会就解除了。

　　进来后，我先是试探性的观察了一下这个新世界。

　　里面的大家很宽容，说话又好听，令我下意识放弃了大多防备，说了很多经历。

　　因为……除此之外，我已经没有什么能说到一块去的话题了……

　　但在这里，哪怕是知道在现实中说出这些，回头就会被人以此为弱点来强调自身的正当性施加偏见值，我还是自爆了大多数的经历。

　　并头一次安下心来，认为在这里没有需要警惕的危险存在....但只能说我想多了。

　　就像《浪浪山小妖怪》的黄鼠狼一样话痨。

　　我也为自己的话多而言多必失付出了代价。

　　最后，也见证了自己如预料般的理所当然的自灭结局。

　　【心；矛盾螺旋】

　　我的行为总是如此矛盾，一边想着不要给人添麻烦，但一边实际上在不经意间已经给人添了不少麻烦吧？

　　『人们本就是互相添麻烦才变得关系更好的，不是吗.真正的朋友是不会介意这些的麻烦的。』

　　曾有友人如此说道。

　　但现在我只想说....「不，不是这样的。。。」

　　我拼命去创造共同语言，但也只是在造成反效果而已。。。

　　当一边无自觉的单方面给予另一边添麻烦时，这种关系就是不对等的。

　　所以我主动去意识到，并想通过琴音，画与日语等自己所会的东西，去展示来获得认可加深羁绊，以填补天枰另一边不等价的空缺。

　　但实际上毫无意义，我依旧不被人所需要......

　　之前朋友提醒我，如果我擅自退群，出问题了，那本身也会波及好心邀请我进来的人。

　　所以我的圣伦单线程脑回路一直处于【没有几句共同语言，想退群，别给人再添麻烦了】的慢性内耗状态下运作，所以倍感纠结。

　　当然，也是因为舍不得能经常看到偶像(糖糖)在近前登场闪闪发光的样子，

　　一时间不由得看入迷了，迟迟恋恋不舍无法离开。

　　(对不起，这些话…如果不是我发完后就逃也似的离开了，我恐怕也会不好意思说出来吧……)

　　明知道自己已经陷入的太深了，一边谨言慎行，却还是会反复犯同样的错误。

　　……或许，我早点离开就好了，在我的最期(最后)，给大家一个临别之前的好印象不好吗。

　　(最期:一语双关的语境，既指最后，也可以指临终，临别的最后时刻。)

　　离别时.....又希望糖糖根本不在意我，避免影响她的心情。

　　但是心里一边又希望能被人在乎，是被人所需要的，我总是处于双重矛盾的心情。

　　还请原谅我在临行前最后一次激动的热泪盈眶，眼眶中充盈的泪花随着我的晃头晃脑在眼眶中打转，

　　避免满溢而出，模糊了视线。

　　一边这样想着，我一边写下了这份临别信。

　　○有关那封信的原件

　　虽然在很多人看来，我的话很容易被人往负面的方向去想。

　　但我在诉说时，可以光明正大的承认自己没有想宣扬负面情绪的意思，那般做法毫无意义。

　　有关那封信的原件，我包含着心意，不惜将自己内心最脆弱的弱点暴露，将自己内心的心意传达出来。

　　那话语并非为了博取同情，而是以『春物』大老师的自爆流主动递上一个台阶，希望能以此打开双方话匣子，借机道歉和好的和解之印。

　　随后说出的话，就像想象的可能性一样——主动暴露的弱点被当作最强的矛将我贯穿了。

　　但即是如此，我还是提供了这段为了避免不会说话引起的误会，而润色后的真实记录。

　　（以下，便是我说明自己的情况，渴望获得理解，并促成沟通的文句。）

　　我先来说一下我的情况。（）我是在这样的情况下，刚才情绪才不由得有些冲动的，若给你带来了不愉快十分抱歉。）

　　——大学眼看着下半年就毕业了，校招我积极参加面试了将近10回，最后次次收到的都是拒绝的回复，或者干脆不回。

　　每次给我的原因，基本都是【因学历原因，我们不能采用你】

　　也有听到我专升本身份就直接面试都免了，干脆不要的。

　　因为来参加校招的，基本都是正经本科生，除我之外的专升本身份者少之又少，所以这也是理所当人的事。

　　而在这种情况下，日语最高等级考级N1我拿了，该有的普通话资格证等都有了——唯独作为校招高中教师应聘的【高中日语教师资格证】没有拿下。

　　至今我已经考了两次，如今是第三次。

　　这是我第二和第三次观看的累积学时（419.57h）。

　　我为了它，牺牲了至少3次假期时间。

　　每天把自己关在家里，每天看4~6小时起步的直播课，除此之外就是刷题和背东西。

　　——我知道这在作为18岁高考生的你看来，【和高考时六科的常年复习比完全不算什么】。

　　确实也存在很多人对这种类似政治题，用逻辑的思维去写。有出现不少能裸考过去的例子……但是我做不到。。。

　　毕竟其他人一两个月考过的驾照，我都花了半年认真去做才过完。

　　我也承认高考时和其他人一样付出了全部努力，和他们一样每天起早，更熬半夜的学习——结果最终分数【六科加起来236】。

　　我不否认这有美术集训备考一年没学习的影响，但实际上，每个人的学习能力就是有差异的，这不是努力不努力的区别。

　　而是天生某些人就更擅长学习，而我和我的兄弟则不一样，属于不太擅长的类型。

　　他是普通专升本，需要考英语、政治等多科，所以最后拼尽全力也没过，专科毕业后工作了。

　　如果换成我来，这样备考我不会比他成功率高多少。

　　我也只不过是钻了【日语专升本只考日语一科】的『空子』专心学习，所以才有机会升上来。

　　——但从我进入日语专业的『那一刻』起，我就已经和作为美术生时的道路失之交臂了。

　　所以我对还践行在这条路上的你，实际上很羡慕的哟~

　　毕竟说真的(怕语境被误会强调一下)~现在的高考分数卷的越来越高，不像我那会儿寒暑假期都在玩儿乐放松了，听说连上学时的周末假期都被补习班占用了.

　　所以对于像文尼单独上课学习时苦手状态的我来说，你能有耐心学到最后，

　　而且能听进去那么多科，那么海量的课，一定付出了不小的努力.

　　所以在这点上我觉得很厉害哦~

　　而且会厉害到让我感到相形见绌，让我觉得不用其他方面的能力展示，空城计虚张声势自己好像很强大，

　　来均衡对比一下，我就会自惭形秽，觉得没资格和你站在同一层次上面对面聊天的程度(悲~)

　　这真不是阴阳怪气之类的，都是实话实说.

　　毕竟我马上就要离开了，最后的临别信也没必要骗你们吧~

　　咳咳~话题绕回来继续说~

　　而连考三次教师资格证期间，我可以实话实说——『我平常一个月，最多也就有不超过7天能画画。』

　　因为大部分时间都被工作为先的几样，与需要保持的能力所占用了。

　　感到不甘心，但抽不出时间精力，反而这几天，和人说话产生的情绪，都在影响我的日常学习计划与专心度。

　　——所以我处于一种既想脱离先专心学习，但又不舍得将画了七八年的美术直接放下的状态。

　　只是如同老师的教导一样，【时间不够磨练基础的情况下，通过把参考图放在下面几张描图稍改，合成起型，以做到效率较高的创作。】

　　【大部分人板绘没法做到，找几个参考，直接凭空随便起形，都会先这样做。】

　　【这样赚钱的效率是最高的。】

　　我也因此听取，在板绘上赚了800元，而油画上也得了近千。

　　既然平常时间不够，这种方式虽然没法真正练出起形基础，但也可以是塑造出好的作品的一种依仗。

　　虽然我知道这点微不足道，我只是在向你回复，我眼中【二流画师】这一标签的基准。

　　即【被人们所支持信任，心甘情愿，愿意向你主动提出约稿】这一基本条件。

　　获得了承认力，这在我看来就是从行准等方面完全乱七八糟的【鬼图】，以及无人认可的无名画师——转为【二流画师】标签的原因。

　　因为这个二流可以涵盖很多范围——【你可以说是中等偏下，也可以是中等，或中等偏上。】

　　就像大部分所谓的奖状，实际上都只是空话，没什么用一样。

　　我只是自我激励用的标签，不需要其他人根据这个标签过度思考。

　　把我评价的太高，然后再严厉的以此为由对我各种评价。

　　『对初次见面没多久，还不熟悉的人随意评价，本就是一种失礼的行为』，希望你能理解。

　　(这是我的老师教我的一句话)

　　但结果是我错了，就像现在你对我说的那些话一样——看起来这份场景是何其相似？

　　那件事儿之后，整个群里的人都在相互私聊互传，让朋友都离我远点儿。

　　有好友的赶紧删我好友，说我想控制人，让别人按我说的去做。

　　在这一点上，我感觉……或许你和我以前的这方面『部分倾向』有点像。

　　当初有人画的很崩，甚至根本就没系统性学过画，其他人在夸，而我则是很理智的跟他说形体很崩，建议他可以系统性的去学一下素描，速写，水粉。

　　以此来提升形准和色彩构成能力，这样可以画的更好。

　　因为虽然已经失去了成为美术专业的机会，但我不认为兴趣，只是三天打鱼两天晒网，随便玩玩而已。

　　——认为大家都是想画的更好的。

　　在那之后的日子里，我也会日常画速写发在群里。

　　并艾特对方，表示积极鼓励，互相支持，一起前进——【但结果并不完美，我（似乎）被几乎一整个群的人孤立了？】

　　20年底左右的事，22年左右才知道的。

　　在群里的时候，和大家自觉聊得愉快，甚至没有过哪怕一次吵架的事。

　　但后来从和朋友的闲聊中得知，群里的人似乎在相互私聊互传消息，让这位朋友都离我远点儿。

　　有好友的赶紧删我好友，说我想控制人，让别人按我说的去做。

　　而我只在那之前看到别人画得不好提个建议，靠诉他这样做学习效率更高，并每天愉快的先画为敬，并顺便@表示督促有个伴儿，一起进步努力而已。

　　我一开始想着这是传播正能量，但后来才知道是我擅自多管闲事管的太宽了。

　　最后几乎所有人都走了，只有一两位朋友还留着我，后来告诉了我这件事。

　　（其实是后来群里没人冒泡说话了，于是我自己退了，结果我总是愿意把话说的稍微夸张，剧情跌宕起伏一点。实际删我好友的不超过5位左右）

　　——『有没有一种可能？他们的业余和你不是一个级别』

　　『人家可能时隔一两年，偶尔画两笔，发到群里想让人夸一夸。』

　　『而不是想要进步，想听你的评价，你这么说只会引人反感。』

　　对方如此说道，于是后来遇到这种事儿，我也都是夸两下了。

　　基本不会说问题，给足对方情绪价值。

　　而在这样的情况下，本身我和人聊天的群就几个，换言之，我仅在乎【这几个群里人的话与评价】。

　　所以我本身因为时间有限，但今天还是忍不住几乎形都不起，就随便画一张，不考虑一定要形准，只是在释放情绪而已。

　　初闻不知曲中意，再见已是曲中人。

　　几年前的『剧本（经历的事）』，则于今日以另一种形式在我眼前浮现。

　　我讲述这个故事，也是希望你听后可以换位思考更理解我的立场。

　　——我如今的情况在于『已经教资连着失败两次，校招不过濒临失业。』

　　『一边紧抓着最后的机会，在第三次中每天把自己锁在家里奋力挣扎中~』

　　——『我想像之前那些年一样，每天日复一日的练习起型基础，练习型准。』

　　『但时间已经不够了，只能板绘这样维持一下能力——但长期不天天手绘起型，技术退步了很多是正常的。』

　　——所以我发在群里是忍不住偶尔随便画一次，画崩了也在意料之中。

　　纯粹的释放情绪，随便画画，放松一下而已。

　　若被人夸奖，我会谢谢，随手的速写被无视也在意料之中。

　　——【所以在这种没办法的情况下，我不需要这种锐评，但是谢谢你。（与其说不需要，不如说听了也没机会抽时间改正的无奈感）】

　　（虽然很感谢你愿意提意见，但我时间精力不够，听了也做不到，所以虽然很无奈，但感谢你的建议。抱歉我的倔强与不服输给你添了麻烦，但是谢谢你~）

　　【因为~你不说我自己也知道，而就算说了，我也没精力去做的，无可奈何的情况（所以我会在一切尘埃落定之后，在进行下一次的系统性再打基础起型练习）。】

　　（只是现在没时间，但不代表以后永远没时间战斗续行EX。）

　　（这里我应该加个无奈摊手苦笑的表情来增加语境嘛~）

　　但你不了解这件事儿的情况下，我随便搪塞说几句就打算将话题结束了。

　　正常要是能看懂氛围，就不会继续说，『所以，你吐槽我不会看空气我承认，但你其实也有哦~』

　　于是当时你还是一个劲的用百度搜出来的官方词语来认真回复追问我，回复我。

　　而就算听你说这些，我也改变不了什么，结合现状，我能不绝望自暴自弃直接炸毛吗。

　　毕竟做事通常要给彼此留一个台阶呀~（所以如果你愿意回复给我一个台阶的话，我很感谢）

　　正所谓做人留一线，日后好相见。（最后只是像写作文一样留个名句收尾而已，实际上没啥其他意思，就只是类似句号一样，但我写的往往主观想法太多了，甚至有时不自觉的下意识省略了主语，所以被误会了也是我的锅，抱歉让你误会啦~）

　　但这回不用担心了，我不会再给你添麻烦了。一直以来承蒙关照，十分感谢。

　　嗯，最后再加一句经典台词叭~

　　人生有路，各自精彩~！

　　祝：金榜题名，清华北大于你有缘。

　　我不会说吉祥话，那~就这样？