2026年1月27日9时50分，在回家的火车上记

　　相见欢，李煜

　　林花谢了春红，太匆匆。无奈朝来寒雨晚来风。

　　胭脂泪，相留醉，几时重。自是人生长恨水东流。

　　近来这几日，一切都太匆匆，来时匆忙去时迷茫。

　　二十一晚，那是个周密的计划，我一步步地去执行，冷静且理智，所幸被室友发现，及时送往急诊洗胃，抢救，挽回了一条性命，也避免了一场悲剧。

　　醒来已是次日晨，八九点，对那晚的记忆是片段化的，迷迷糊糊，，我很是平静，没什么感受。

　　也是有点天意弄人般，前几天才学洗胃，还说没见过洗胃，不过几日时光，自己便亲身试了一番，只是不大记得是什么感觉了。

　　26日，下午办好的出院，住院这些日子也是别有滋味吧。

　　感觉陷入了平静期，或者说是间歇期，感情比较冷淡，或者说又回到了之前很正常的状态。

　　没什么感觉，有点空心人的感觉。

　　每天输个三四千的液体，解个几十次的小便。

　　这些天老师，朋友，同学都来看我，我其实感觉很好，但也知道，我这种感觉好是暂时的，或者说是分裂的。

　　我这样一个积极向上，努力工作，实习，和老师同学关系都很和睦融洽的一个人，突然自杀了，这其实是很诡异的。

　　我从来没有对我的家庭有任何不满意，从小单亲，跟爷爷长大，母亲不要我和弟弟了，我也不觉得什么。

　　只是当时看着老爸抱着一岁的弟弟来到爷爷家，看着老爸红润的眼眶，弟弟懵懂的样子，我就止不住地哭泣，我不是哭自己，我是因为老爸爷爷他们伤心而伤心。

　　所以我从小就是这样，高度共情，却始终没有自己，一个空心人。

　　这次事件很恶劣，也很麻烦，我觉得给老师添麻烦了，让老爸担心了。

　　我醒来，22日那天晚上七点半他赶来，我看着他疲惫的样子，眼睛的酸涩，我其实很伤心的，我好对不起。

　　这几天一直陪着我，耽误了好多时间，花了好多钱，造成了很多不良的影响。

　　只能回家了。

　　高考结束后的一切，全都好突然，我的生活没了规律，一件件事情全都让我无法去平衡掌控。

　　高考后一起去玩，去武功山，去长沙，结果过程不愉快，不欢而散，我尽力维持，但人心各异，我的努力似乎没什么意义。

　　我过了线，高十分，对于英语四十分的我，对于努力过的我来说，算得上给我的高中交了一张自己满意的答案。

　　可我没上本科，我怕去了民办会耗费很多钱，怕学的专业以后就不了业，怕辜负爷爷，家人的期待，所以我选择了去一个好就业的专业，进了专科。

　　可是爷爷完全否定了我，觉得我这跟没考上大学一样，我一开始还试图解释，后面也就乏了，不再对说了。

　　而专业也很意外，我始终记得我报的是轮船工程，结果到头来去了护理，很意外，天意弄人吧。

　　后来又进了订单班华南班，去深圳。

　　生活渐渐有秩序，爷爷却病了，很意外，而且得的是我永远想不到却经常能学到的一个病，我不明白，为什么这样。

　　再后来，我经常去照顾他，大二上学期结束，我回老家了，照顾到了最后一段时间，我不耐烦，所以照顾得没有很贴心，但为什么爷爷他要这样，明明生活的好的时候作践身体，到最后生不如死的活着的时候又无比想活下去，我很痛恨这种，这更让我不耐烦与无力。

　　我一直坚信着，人要有尊严的活着，但最亲的人最后的那段时间却让我看到了人生最后一段时光是不由自己做主的。

　　平日里的和谐家庭，其实早已暗藏危机，在最后一天，出殡的晚上，一个个血脉至亲如同仇人般，疯狂嘶吼，我好累。

　　一月十五，一切都结束了，后面我做梦，梦到很多次。

　　二月十五我出发了，我到深圳了，开始新的生活，见习实习。

　　我又将全部的精力投入到一段新的生活里，我上课，见习，运动，打游戏，一切都很好。

　　整个将近一年的生活里，我很感恩我遇到的这些老师，同学。

　　我常怀感恩之心，感恩我来到这个医院，感恩我遇到的每一个老师都这么耐心，这么细心，这么温柔，一点点的引导，树立我的工作精神，职业道德。

　　一切都很好，只是这些太突然，我的实习结束的太仓促，就跟我的人生一样，处处都是突如其来，没有一样能自己掌控，我努力维持的平衡太脆弱了。

　　要是能回到过去就好了，那时候不用思考太多，快快乐乐是常态。

　　真当是，人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

　　祝你今天快乐，你明天的快乐留着我明天再祝。