于2026年1月6日，10时27分记昨日与今时

　　昨天还是去看了医生，又加了点药，下午，或者说是晚上，状态挺好的。

　　下午突然大概三点左右，起来吃完了剩下的蒸河粉，没过多久吃了颗梨膏糖。

　　觉得胸口烧得慌，喉咙有点痰，然后去卫生间吐口痰，结果突然吐了，挺不舒服的。

　　晚上很好，又见到了一个熟人，路哥。

　　我其实见到他的第一时间是很高兴的，当然，我确实是高兴，因为我与他的相识是缘分。

　　我总觉得他似曾相识。

　　他因为家中有事，回家了大概半年，昨晚回来了。

　　我们出去吃了个饭，路上聊起了我的情况。

　　我自己也不理解，我想找个人倾诉，我以为他会理解，或者说能好好听我说，结果没有。

　　他是学医的，在读研究生。

　　我说起很多关于我的问题，大家都不理解。

　　他更不理解，他试图通过对比让我理解，可是他不知道这样会让一个心理受创的人很反感。

　　我也明确的说了

　　“人与人是不同的，你试图通过将我与他人进行对比这件事情本身就是错的”

　　“在心理学上来说，你这样去开导一个人反而起反效果”

　　我因为自己的问题反而了解的更多，知道的更多，他是学医，但他不学心理，所以自然也不懂。

　　我也不觉得他不懂有什么问题，因为人都有不了解的知识，但是，后面我才明白，不是不懂，只是不愿意听。

　　我们吃完走了走，便都回去了，而我被带着跟路哥回他宿舍，帮他收拾下东西。

　　他想开导我，他也说了一个很严肃的话题

　　“永远不要告诉你的领导，单位你的心理情况（或者说是健康问题）”

　　反正大致是这么一个意思，所以他学医，他也认为这些东西是不能启口的，因为他也知道社会的偏见，我也知道，我一知道知道，但有些时候是很突然的。

　　我无法控制，我在尝试自救，但所有人似乎都认为关于精神，关于心理只是一个人想太多了。

　　“你想太多了”

　　每一个跟我接触的人都是这么认为的，不管是老师，家人，朋友都这样，他们似乎不认为这是一个疾病导致的，只觉得是这个人想不通，想太多。

　　我甚至经常反思，我是不是想太多了，我一直写日记，我总在记录，我最开始的日记不是这样的。

　　我在记录美好，在记录生活，但不知道为什么会变成现在这样，或许是我一直很敏感，我在见证着什么，见证着自己的变化。

　　记忆会有偏差，但文字不会，他清晰的记录着我所有的，当时当下的真切感受，或许未来或过去的我都与当下不一样，但每一个都是我，日记里的所有记录都会有变化。

　　我的快乐，幸福，伤心，痛苦，难受，虚无，充实。

　　我的点点滴滴全都写在上面。

　　我不会回头去看我的日记，最少曾经不会，因为我一直想着等到老了，记不住了，我再去看看曾经的自己是什么样的。

　　后面我感觉日记成了一种宣泄，或者说像是一个告白。

　　我在生活中无法宣泄，所以我独自在日记中发泄情感，好像很少有人写日记，我知道，我也察觉到我的日记正在逐渐改变，偏离，我也不知道。

　　昨晚收拾东西，路哥也是说了一些东西，但我只觉得更难受，因为不理解。

　　我强调我思想长期累积的悲观性，我认知到自己是因为这种长期悲观的思维而变成现在这样，但他不理解，我也不是很理解。

　　趁清醒时我去剖析自己。

　　我一直不想生命太长，因为我觉得很痛苦，人的衰老很痛苦，生老病死很痛苦。

　　我见到了爷爷老了的悲剧，这几乎论证了我的思想的正确性，但我清楚的明白这其实是非常异常的，在正常人看来这应该是一种彻头彻尾的错误价值观。

　　我长期就是这种思想，但是我又察觉到自己的责任。

　　我需要报答养育之恩，需要回馈受到的爱。

　　父亲很爱我，我要报答爷爷很爱我，希望我好好读书，当时高中我真真切切的感受到这种美好的期望，所以我当时突然转变了人一样，积极，努力，好好上学。

　　我没有失败，但也没有成功，我上了本科线，但去了一所专科。

　　爷爷很失望，他一提起就很难过，这让我也难过。

　　我觉得我证明了自己考上了（过线了），但他觉得没上本科那不就是白读了么，所以其实在此之后的日子他并不开心。

　　到后来他又突然病了。

　　我无法想象的的一个疾病会如此突然的出现在我身边的至亲之上。

　　其实我当时可能没察觉，我的世界观，价值观其实有点破裂了，或者说更早的时候就埋下了种子。

　　我不想结婚，不想找对象，家庭是一个原因，爷爷的原因，还一个原因是上一次的失败与糟糕的感受，以及身边亲人的婚姻的矛盾。

　　后面爷爷去世，葬礼的争吵，亲人的陌生，我的世界变得很糟糕。

　　我觉得人这种生物很难理解，美好的会让人觉得幸福，丑陋的又让人崩溃。

　　亲情的消耗其实让我对人不抱有太大希望。

　　后来背井离乡，去深圳，都挺好，但是感觉很空，一个人。

　　能够很好的与周围一切相处的很好，很正常的投入生活，甚至我能表现的超过一般人，但后面却越来越糟糕。

　　我对室友有抱怨，但也没什么，都是一些小事。

　　我这人不喜欢计较，很随便，这是我的另一个主要思维。

　　随便，代表着没有主见，甚至是没有追求，没有一个支撑，我找不到自己特别喜欢的东西，我的一切行为都可以随便。

　　我时时都想着照顾身边人的感受，这时候我又有高度共情的能力，我很煎熬。

　　我表面很快乐，但我好像心底到底快乐还是不快乐，我分不清。

　　这是一种多想，想的太多了，我也认为，但我不知道为什么会多想，可能是太敏感，也可能就是有病吧。

　　我能共情他人的幸福，他人的苦难，却对自身冷漠。

　　后面啊，我和路哥走着，我其实已经很烦了，因为我察觉到了不被重视。

　　他可能不觉得，但在我看来很明显。

　　他总是回着微信，我说了什么他也没听到，我也就不想说了。

　　这更让我觉得人很自私，我自私的以为能找到一位倾听者，但很显然，并没有。

　　他们也很自私，他们为什么要摆出一个倾听者的姿态，却又只顾着自己的事情，所以我不明白。

　　晚上在宿舍，大家各忙各的，开始说一起聊聊天，但都各有各的事。

　　我说了句话，但是他们都没听到。

　　甚至路哥还拿着我的药拍出来发个朋友圈，很搞笑，我感觉他在踩着我的伤口向朋友炫耀。

　　后面宿舍里安静了，然后到点了就各自休息去了。

　　我认为自己善良，我也想奉献，我也想公正，想去创造，或者说我正在创造，但现在的环境似乎不太适合这样的人生存。

　　善良的人往往容易受伤，所以我现在只要求自己不伤害他人，尊重他人，保护自己，避免受伤。