今天的行程安排好了，然后就按行程开始实施。

　　吃过早饭，收拾大厅，收拾厨房，收拾房间。

　　收拾完以后我就开始拉被子了，拉了一会，感觉头疼，我就把东西收了，然后躺下来睡觉了。

　　这个时候有十一点了吧！睡了一会，公公从地里回来叫我去做饭，吃完饭还要去地里。

　　这一觉睡得不香，睡着了在做梦。

　　梦里有两个小孩，一个两岁多，一个刚一岁的样子。

　　大的孩子是男孩，骑着儿童三轮自行车，小的是女孩，我抱在怀里。

　　我们四个走在我娘家要去海边的水泥路上。

　　我对老大说一会就到幼儿园了。

　　突然怀里的孩子哭了，我赶紧给她把尿。

　　果然是要尿了，尿完还哭，我心想肯定饿了。

　　然后我就不顾一切的解开衣服给她喂奶。

　　这时候我们走在路上，有点费劲，然后我靠路边坐了下来，给孩子喂奶。

　　“吃饱了我们自己走好吗？”我低下头问。孩子又哭了，就是不乐意自己走呗！

　　“哦哦！好了不哭了，妈妈抱着走。”听到这话孩子才不哭了，继续吃奶。

　　梦到这里我就惊醒了，每次做梦都是挤尿状态。

　　我又在床上躺了一会，清醒了会脑子，才起来去做饭。

　　做饭的时候拿着电壶倒水，不知怎么地电瓶扶手就响了一声坏了。

　　第二次又拿那个电壶倒水又坏了，这下很明显了，提不住了。只能抱着倒水了。

　　真是够奇怪的，怎么睡了一觉起来好像有使不完的力气，我也没用力啊！它就坏了？

　　难道做了个梦体内就会有神奇的力量吗？

　　不会吧？这破坏力也太强了吧？

　　炒菜的时候菜太多了翻不动，菜一直往外面跑。

　　今天写遭遇太奇怪了，活了24年了，今天才出现这种情况。

　　是电壶质量太差还是我体内真的有一股神奇的力量？

　　后者是不太可能，我平时提水都不提一大桶的，自从那次大姨妈来干重活出事我就不提重东西了。

　　平时做饭都是一点一点提的水。唯一的一次跟公公去种烟叶子那天把我累的够呛。

　　那天我虽然没提多少水，但是我拼命的刨土，干了两个小时回家。我已腰酸背痛了。

　　所以我体内不可能有神奇的力量的。

　　我倒是经常感觉很困，浑身乏力。

　　尤其是昨天晚上，手机看抖音直接睡着了，等我在醒来手机已经电量低了，剩百分之4的电量了。

　　我再醒来的时候已经六点多了，太阳已经晒屁股了。

　　手机昨晚睡前充满电，早上起来又没电了。

　　因为我醒来翻过手机一看还在抖音播放视频。

　　我真是服了我自己了，心真大。不过也是因为没有开声音才能睡这么久吧！

　　每当晚上太累的时候，躺在床上看手机看着看着不知不觉中眼睛就会闭上，然后睡着。

　　虽然还想着看书陪手机对面的老公聊天，但是还是会不知不觉中睡着。

　　虽然这样，但是有时候却是凌晨还睡不着。

　　也许老公说的对我就是太闲了，要不然怎么有时候会失眠？

　　失眠也不会无聊，会和老公聊会天，然后看小说。看到心满意足就睡觉。

　　我从来都是吃饱睡，没有锻炼过身体，所以感觉没有力气。

　　也整天昏昏沉沉的，所以不可能睡一觉起来就有力气的。

　　今天这应该是给生活添加的小插曲吧？

　　一学期已经过去一大半，幼儿园还没有要开学的动静。

　　估计这学期幼儿园开不了学了，那九月份开学是继续上中班呢？还是直接上大班呢？这些问题我都不知道答案。

　　下午又开始睡觉了，睡到天黑才醒来。

　　我这种睡眠好奇怪，有时候失眠，有时候特别能睡。

　　最近我觉得没啥意思再写下去了，写文章最重要的是坚持，但是脑袋里没有东西了，坚持有用吗？

　　疫情现在国内还没有完全好，还有零星半点，也是因为这样幼儿园才迟迟开学的吧？

　　每次做梦都是梦到我家那边，也许是生活压力大的缘故吧？

　　只有在娘家我才能真正的放松所以梦里都是很娘家有关的吧？

　　说什么生活压力大，倒不如说还款压力大。

　　对于没有收入的我来说确实压力挺大的，现在想想头都疼。

　　14号已经过去两天了，我的两千还没筹齐，唉！早知今日何必当初呢？

　　当初就不该抱着那种心理去贷款，现在说啥都晚了。

　　只能走一步看一步了，唉！我真是个惹祸领，做什么什么不行。

　　有时候我竟然会有一种想法:那就是我想去看爸爸，去寻找爸爸的坟地然后认祖归宗。

　　给他上柱香，祭拜一下，跟他诉诉苦。

　　可是这种想法想想就好了，如果他还活着的话去找他还有意义，他都走了22年了，找到又能如何？我也不能看到他的长相了。

　　认祖归宗？倒是不用，爸爸是上门女婿，我的户口再还没有迁来这边的时候一直是我家的。

　　所以认祖归宗这一条不成立啦！只是看着别人都有爸爸，我有事也会想要爸爸，

　　我明白人死不能复生，想去找他，想想就能给我点安慰吧！

　　听妈妈说当时是当地派出所给收的尸。所以我要找到他的墓地还得去警察局问。

　　不过这么多年过去了，应该給他收尸的警察都退休了吧？

　　所以我还是想想就算了，没必要去浪费时间和感情。

　　毕竟爸爸这个角色带给了妈妈痛苦。

　　我从小就恨他，恨他为什么抛下我们。恨他以前对吗妈的拳打脚踢。

　　这些我都是听妈妈说的，我很生气很愤怒，也很心疼妈妈。

　　小时候发誓长大了要找一个可以照顾妈妈的老公。

　　可是我呢？却因为闲言碎语离开了生活十几年的地方。

　　现在想想很对不起妈妈呀，也不愿意再提起爸爸和哥哥。

　　提起哥哥妈妈会伤心难过，妈妈伤心难过我也会伤心难过，所以不愿意提。

　　提起爸爸，我没有一点印象，也没有感情，妈妈也会回忆起那些不好的过往。所以这些都没在妈妈面前提过了。