我小的时候，就是家里的团宠，可是长大了，发现自己不再是大家心里的那个所宠爱的孩子了。明明只是时间的问题，大家都变了，而我却还是老样子。

　　小的时候，我最擅长的就是扮演一个小丑。口语不清的说话，常常逗人发笑。偶尔的乖巧可爱，让大人对我爱不释手。我一直都很享受这样的感觉，我觉得这样的我才是真正的我。

　　可，后来，我变的越来越多余。就像小时候让我热泪盈眶的奶奶，居然让我去讨好亲戚！即使不喜欢，可我却依然照做了。我想再他们看来这很可笑，我却觉得那样的自己很虚伪。

　　我觉得那副讨好的嘴脸我特别讨厌，以至于在我照做之后，晚上睡觉时，我还一直在想白天的我为什么不拒绝，居然还照做了？转辗反侧的，心里不好受。

　　真的没有人知道我的心酸。我父母在外地，别说陪我出席一些饭局，就连来自亲戚的“问候”都要靠我一个人敷衍。我总是要一个人去消除我家人在他们心里的坏印象。

　　每次回乡下，就要搭他们的车，我讨厌死了。有好多次，他们看似的玩笑反反是他们内心的真心想法。座他们的车，仿佛是在羞辱我，说我爸爸妈妈连个车都没有。

　　我是很羡慕我亲戚家，我羡慕我的表哥。他的家庭条件是我所羡慕的，但是同时他所拥有的也是我内心所渴望的。至少，他的心理没有任何问题。

　　每一次，我都害怕见到他。我总会下意识的与他相比较。我照着镜子看着镜子里那张粗眉小眼满脸痘痘的自己，觉得丑陋至极。打开衣柜，里面有很多衣服，四季没有分类，拿的上台面的也只有姐姐穿剩下不要的衣服。

　　当我好不容易有了自己的新衣服，觉得自己终于在穿衣打扮方面不在比他们底时，他们第一句话就是:“这是你姐姐给你的衣服啊？”多么可笑的一句话呀。我只好忍住心里那股情绪，告诉他们不是的，这是我自己的。

　　我已经不知道什么时候，在见到他们的时候我就弯下了腰。我不敢与他们对峙，不敢反驳，不敢惹他们生气，因为，我不配！

　　我不得不承认，在我觉得尴尬无比时的那抹笑有多么的僵硬。每次见到爸爸去讨好他们，我总是打心里的瞧不起爸爸，觉得他没用，居然这么的没有尊严，别人不理他，他还一股劲儿色往前贴，真恶心。

　　可，后来，我发现我自己不知不觉也成了这样的人。面对她们，我也是一副过腿子的模样，明明是一家人，他们却让我觉得他们是我不可亵渎的，感觉我就是个奴仆，而他们是老爷和夫人，少爷和小姐。我和他们之间是存在间隔的，是我不配与他们一道！

　　古来是的弱者会不自觉的在强者面前低下头。明明我也高贵，我为什么要底下头？奶奶总会悄悄告诉我:“你要记得喊人啊！”并且给我使了个眼色，瞬间明了。

　　当我慢慢长大，这种感觉就越来越强烈。我要在他们面前故作乖巧懂事大方，可是明明我狼狈不堪的面貌已经被他们看的一清二楚！

　　我要为他们服务，他们的到来是我成为空气人或服务生的时候。也难怪我会这样吧，没有爸爸妈妈的撑腰，我就是在委屈也没有用，我就是哭的在伤心，也没有人知道。

　　我成功的被忽略了。我看着他们的其乐融融，我的格格不入，心里一直在发酸，我站在边上，他们还嫌我挡道了。我站哪里都不是，也没有人为我说话。

　　我不想要这样啊！我不想哭啊！为什么我要讨好他们？我讨厌他们！为什么别人的爸爸妈妈那么相亲相爱，而我的爸爸妈妈不喜欢对方？他们也不在意我这个爱情的失败品。

　　我的学业，不顺利不好，他们从来不会想要帮帮我，却只会站在边上骂我，挖苦我。就算我成龙成凤还是成屎都和我父母无关。

　　我多年来，除了三四年到外地和他们生活，到了这里他们几乎很少问过我的生活。即使，我在学校里被别人欺负，也没有人能为我出头，只有自己一个人流泪，大家朋友也不愿意帮我，只会在边上看着。

　　我不是一次两次被人欺负，我被男孩子打，毫不留情的殴打，可心高气傲的我不愿意白白的让他们打，我就反抗，我努力大声的吼他们，可声音的颤抖暴露出我在害怕。他们就在我刚转学入校时，给我一个下马威。

　　被人插队，不让遭到踢打，不退缩我继续被推被打。被人坐桌子不恼，好声好气劝阻反被怼骂。上课听课被后面捶打背，一声声的背响声震彻班级。

　　回家徒留我一人悲伤。姐姐不愿意正面面对我，妈妈嫌弃我，爸爸不在乎我。