父亲又有了老婆。几个月来同我们朝夕相处的阿姨生生成了他老婆。

　　我们是看着她成了他老婆的。

　　以前她和家辉、家洁睡里屋。我和他睡外屋。她成了他老婆后，两人是要睡一张床的。

　　如今里屋成了他们的卧室，还兼有书房的功能。平常，我们是不能随便进去的。

　　我们默默看着他们的所为。

　　她红着脸把家洁、家辉的枕头拎到了外屋；他低着头把自己的衣裤拿进了里屋。

　　我们就这样看着，谁都没有上前去帮一把。

　　父亲一定看到了我们在看他。可他毫不顾及，也不再解释。

　　他们睡在了一起。

　　他根本没把我们放眼里。

　　想想那天晚上他还求我们答应他。现在明白了，不管我们答应不答应，他都要娶她做老婆的。人家不愿做我们妈妈，他也不改初衷。

　　人家只能做那个男孩的妈妈。显然她的心不在这边的。

　　他的心也随她走了。他把爱都给了她，把我们全抛到脑后了。

　　那天晚上，他说我们是五口之家，我们要像妈妈一样尊敬她；她也附和说，她不能当我们的妈妈，也会像妈妈一样照顾我们的。

　　可这只是些漂亮话而已。

　　吃饭时，他唯独给她碗里夹菜；外出买东西，他们都是成双作对；我们突然进屋时，他们本来有说有笑，却立刻像做贼似的收住笑脸，又成了一本正经的样子。

　　这些都不是最要紧的。最让我受不了的是他看她时的眼神。

　　吃什么饭要看她；买什么牌子的牙膏要看她；就是早晨上班穿什么衣服也要看她；他在军营里的是非也要回来跟她讲，还问她该怎么办。仿佛没有她，他就没办法生活、没办法做事似的。

　　他娶了她，怎么骨头越来越软了。像动坏了的手术，脊梁被抽走，装在了她身上。

　　作为儿子，我很不愿意说出这样的话，很向往一个硬朗的父亲。

　　这个家恍然成了他们的二人世界。她不是妈妈，他也越来越不像父亲了。我们只是看着他们两人过日子。

　　我和她突然疏远了。阿姨的影子从她身上像燕子一样飞走了。她为我们做的一切也像母亲墓前烧的纸，成了灰烬。

　　阿姨已沦为一个礼貌性的称谓。我们对她的态度也仅像一碗寡淡的菜汤，只剩下星点的油花浮在表面。

　　他们结婚了，我们尴尬了。

　　我们小孩子改变不了什么的，我们如此弱小，心里难受也要强撑着。

　　每天我们还像以前那样吃着饭、睡着觉。我们把爸爸叫得朗朗上口；把阿姨喊得此起彼伏。可是，我知道这样的声音并不在我们心里。

　　我有点讨厌这个家了。

　　还是以前好。

　　她为我们做饭、洗衣，晚上还搂着家辉睡。夜里她会起床为我们掖好被子。我们跟她阿姨相称好几个月，亲切而自然。

　　如今她还会做这些事情。可她同他睡在一起后，味道全变了。

　　她端上来的饭我老觉得有异味，不再那么香了；她洗的衣服穿在身上也浑身不舒服；靠她稍微近了一点，就觉出了不自在。

　　我不愿接近她，也不愿接近她沾过的东西。

　　可能是我体内母亲的血缘在作怪。我在替母亲排斥这个睡在父亲身边的女人。

　　一想起母亲就如一把锥子戳进了我的身子。身子瘫软了，心碎了。

　　这把锥子正是她。

　　每天她在外屋安顿完家辉躺下后，我们会礼貌性地道一声晚安。

　　可她一挑门帘就进了里屋，随后就是脱鞋、上床、解衣的声音。

　　我受不了，用双手捂住了耳朵。

　　这些声音多么不堪，像一个怪物正张了大口咀嚼着母亲的肉，也咀嚼着我的肉。

　　我被折磨得难以睡着。干脆坐起身，愤愤看着那张帘子。

　　我会一眼不眨盯着那张帘子，越看越愤恨。就是颓然躺下，我满脑子还是那张帘子。那张帘子时常搅得我整夜无眠。

　　我知道帘子后边是什么。有多少个夜晚我都会用被子捂住耳朵，生怕我听到不该听到的声音。

　　黑暗中我听到了抽泣声。原来家洁也没睡着，正蒙着被子哭呢。那时我虽然只有九岁，她八岁，可我们都懂事了。

　　全怪父亲，他为什么急着娶她作老婆呢？为什么急着跟她睡一起呢？

　　她也是，既然心里还装着儿子，何必答应他的求婚呢。

　　她做了他的老婆就好了么？在我看来，她其实并不高兴。

　　她变了，还是原就如此，我不清楚。过去我没看出来，现在我看出其实她的心事是很重的。

　　她的话突然少了很多。有时洗着衣服，便直起身子，眼睛呆呆看着某个地方，全然忘了手中的衣服；有时，坐在床上，那双黑眼睛虽然是睁着的，可眼神空洞。

　　顺着她的眼神，我仿佛看到了对岸的那个男孩。

　　又是一个晴朗的早晨，天蓝得有些眩晕，太阳是这蓝中唯一的另色，洒下的光温暖了我悲凉的心。

　　阳光蠢蠢欲动，像模具里滚烫的金液，流过了门槛，漫过了桌椅板凳，滑向我们睡觉的床铺。

　　不管我愿不愿意，新生活仍不管不顾地来了。

　　在里屋，她用黄色绣着鱼虾的床单做成被套，把他带回来的军用被褥套进去，床上又铺了一张白色绣花床单，配上她用稻草装填的两个绣花枕头，屋里果然有一股新婚的气息。

　　在外屋，她在小方桌上铺一层白桌布，桌布上摆一个清亮的罐头瓶，瓶里插一束才从外面采来的花草。

　　桌布、花草、阳光，让屋子里跃然涌出一片生机，我黯然的眼睛被这些喜气的色彩刺激活了，鼻子里都香气流动。

　　我们三个孩子的床虽铺一个旧床单，但也被她清洗熨烫得干净平整。

　　家洁看她的眼神里又有了光亮。

　　阿姨，真好看！

　　不知她说的是她，还是她布的景。不过说心里话，这几天她人确实漂亮了许多。

　　家辉更是蹦蹦跳跳，有几次都想到新床上打个滚。可是跑到床前他停住了，他不忍心破坏整洁漂亮的床铺。

　　我心里也愉悦了许多，趁着这股劲，我不禁多叫了几声阿姨。

　　小孩子心是易变的，这么快我们就容入了他们两人的新气象里。

　　眼前一下就亮了起来，这是我没有想到的。

　　当然，我仿佛不甘心伤痛就这样过去。

　　有时他俩出去买东西了。我看着屋里清新的样子，我们同母亲在上海的生活又浮了上来。

　　以前这些画面曾把我撕扯得心里滴血。而这次却一滑而过。像头顶飞过一只鸟，没作停留就过去了。

　　母亲远去了，而我已融入了眼前。不知这是好事还是坏事。

　　家每天都有改变。变一次，等于往身上敷一层妥帖的药。药抚慰了原先的伤，依然还在疼，只是没那么疼了。

　　那几天，我也看出了父亲的异常。有一次半夜，我听到他在床上不停翻身，她迷迷糊糊问：

　　怎么还没睡？

　　守着新娘子睡不着。

　　又有一天半夜，他竟穿衣下床，悄悄出了门，在一个人在外面呆了很久才回来。

　　想必他想了很多。

　　他是否想到了母亲?

　　或者他在挣扎，用力关一扇门，可总有一条缝隙，让母亲硬闯了进来？

　　不得而知。他不会对我们小孩子敞开一个成年人的心的。

　　有一天，他突然说到命，我就不感到奇怪了。

　　那是一个星期天，吃过早饭，我听见他在里屋对她说：

　　这个时候无论如何也要见一下佛的。

　　见佛？你觉出什么了？

　　说不清，总觉得心里没有着落，乱得很，要净一下才好。

　　那就见一下，我也见一下。

　　他还说有一天邻居赵叔在下班的路上曾对他讲过，说他自己不懂佛事，但听人说有个龙山寺很有灵气。

　　她问：

　　怎样的灵气？

　　民国三十四年美军轰炸，正殿曾一度倒塌，可观世音菩萨毫发未损，你说神不神？

　　神，还真神了。

　　就此他就有了见佛的想法。

　　我们也跟他们去了。

　　我们还以为那是个好玩的地方，跟在他俩身后唧唧喳喳，高兴的不得了。

　　我们在车站上了一辆巴士。走了约莫二十几分钟下了车。几经打听，穿过几片低矮的平房和几条马路，眼前便豁然开朗起来。

　　只见在前殿广场的台阶上，散坐着一些慵懒的人。有昏昏欲睡的，有托腮想着心事的。想必这些都是刚拜了佛、烧了香的人。

　　家辉不禁嘟哝一句：

　　这有什么好玩的，没有玩具，也没有动物。

　　家洁说：

　　呆会儿我们烧香玩吧。

　　我插了一句，带有提醒的意味：

　　你忘了，上海也有这种地方，爸爸妈妈带我去过的。

　　父亲回头看了我一眼。他好像很不满意。大概是我在她面前说到了母亲。

　　她仿佛并不介意，一心沉浸在佛事的气氛中，虔诚地说：

　　这是神仙的排位，我们要托他的福呢，福是要求才能来的。

　　她脸上难得有这么柔和的气色。话也明显多了起来。

　　父亲说;

　　这里不是游乐场，是拜佛的地方。我们吃了那么多苦，来到了这里。拜佛，可以让苦少一点，福多一些的。

　　她很认真地说：

　　佛祖是很厉害的，得罪了他是要吃苦头的。

　　我好像明白了，这么多没笑脸的人，原来是出于对佛祖的敬畏。

　　可拜了佛就应该有好运了，他们怎么也不笑呢。我好像又不明白了。

　　我们说着就进了寺庙。

　　对寺庙我并不陌生。在上海的时候，像静安寺、沉香阁我都去过。只是那时我年纪还小，对一些细节已经淡忘了。

　　这座寺庙也是由几座古色陈味的土木建筑组成。比起小时候去的寺庙，并没有什么特别。

　　殿门口进出的男女川流不息，表情木然。空气中烟雾升腾，是香客们上香制造的烟气；佛像被烟雾缭绕，像要随烟雾进入到另一个世界。

　　他俩依次上香跪拜，表情严肃，口中念念有词。他们同周围的怪异融为一体，我看了只想一笑。

　　我抬头再看一眼佛像，那种神秘威严即刻让我打了个冷颤。我意识到：他在众人之上，我们是在他之下的。

　　父亲已起身了，可她却还在跪拜，旁若无人地祈祷起来。他在一旁看着，眼神慢慢惊异起来。

　　天啊，高高在上的天。你睁开眼睛看看吧，我们可是你底下本分的人呢。我们吃自己的饭，穿自己的衣。家里没有别人一粒米，没有别人一根线。走路都怕踩了别人的苗，泼水都怕溅了别人的身。我们没有过分的想法，只想好好活下去……

　　我听着她的祈祷，那个男孩的影子又涌入脑际。她在为那个男孩祈祷。我在后面看着她的背影，心里的醋酸撒了一地。

　　父亲不知什么时候又跪下了。直到她祈祷完，他俩才一块儿起身。

　　轮到我了。我懵懂地点根香，匆匆跪拜了几下。

　　对寺庙里的规矩，我不懂，也不喜欢。

　　我正想起身，父亲拽住我喝道：

　　你认真一点，再拜一下。

　　我就此明白我不是为自己跪拜，而是为他俩跪拜，就悻悻再次跪下。

　　我心里说，菩萨保佑，我刚才的举动不要怪罪啊，我是真心信你的。你在上，我也是甘心在下的。这，总行了吧。