只是我突然明白了，我有的只是一家三口。

　　孩子要吃奶，大人的营养跟不上，半夜孩子在我身上各种蹭，尽管已经精疲力尽，还是得掀开衣服让孩子吃两口，尽管孩子吃的也脾脾气气，我还是得不厌其烦的各种安抚。他痛苦，我也痛苦。母子连心也就是这样的体现了吧。没有人知道我们半夜经历了什么。孩子没哭，就是他们评判孩子乖与不乖的标准。孩子那段时间吃的好不好，也没人关心。更多的无奈感就在那时体现的淋漓尽致。

　　也许彻底死心是在带孩子的这半年里，常常因为孩子跟我拌嘴，又完全一副事不关己的样子。我也不知道从什么时候开始跟她的关系却需要一个孩子在中间才能勉强维系。自从结了婚，我就像是被爸妈寄养在别人家的孩子。没有人在乎你过的好不好。连最基本的嘘寒问暖都没有，完全自生自灭，自力更生。带孩子的这大半年，我开源节流，从不抱怨，精打细算过后半夜泪流满面，一觉醒来照样如沐春风，为的就是不有求于人。因为我知道，说起穷，有人比我更能叫穷。“自己苦点累点无所谓，不能苦了孩子”，那时候就是这么想的，也只能这么想。孩子不能给自己选择一个富足一点的家庭，也不能给自己选择非常优秀的父母，但我们作为父母，可以为孩子多创造一点价值。

　　我没有多高尚，但我足够真诚。而我的真诚，在别人眼里一文不值，反而处处提防。

　　孩子三个月左右的时候，实在是难以再继续相处下去，我决定不管有多穷，都要一家三口在一起才是幸福。也确实跟她不能再继续单独相处。短暂的逃离也只能躲几个月清净。

　　“女人在婆家过的幸不幸福生个孩子全知道。”这句话也确实印证了这一说法。

　　我现在都还记得，跟我同病房区的那个女孩子，我跟她简直没法比。人家生个孩子，婆婆操心的呢，再看下我那婆婆妈，好像他的孙子生下来就没妈一样，怕被人偷走吧，经常独自一人抱娃。真是辛苦她了。

　　现在我跟她的关系，真的很微妙。我时常在想，如果不是我儿子，我跟她可能一年也说不上几句话吧。我多么希望我能大度到她怎样无情我都能做到心如止水。真的没有啥感情了，自然也谈不上什么好好相处这些了，也只能说彼此透明，无所谓吧。

　　我不知道我为什么要如此固执的讨厌这个人。

　　我有时在想，我未来也是要做人婆婆妈的，我应该怎么做我的儿媳妇才会在这个家觉得快乐，幸福。才会觉得在这个家她也是其中的一份子，而不是孤立的个体。我也会有孙子孙女，我应该怎么去把握这个度，让我的儿媳妇觉得这个妈妈是她坚强的后盾，无论她需要做什么，我都会支持她，包容她。我受过的苦，怎么也不会让我的儿媳妇再受一遍。女人在嫁人前，是爸爸妈妈的掌上宝手中线，嫁人之后，虽做不到像亲爸亲妈那样对她关爱呵护，也不能让她在咱家委屈的过一辈子。一个女人有多快乐就会给身边的人带来多大的幸福。而一个女人如果不幸福，家庭也不会和睦。

　　我感谢我的婆婆妈，让我能独当一面。