有梓豪在，与家人的见面变得轻松很多。让我最担心的老妈也没了先前的强势或木纳，一下子温和了许多，似乎是知道这次见面究竟意味了什么。

　　然而就在第二天剧情就来了个大逆转。以老妈为首的老夫妻俩将我喊了回去，进门后就拉着我开始促膝长谈了一番，大意无非是：一个台湾人，举家都在台湾，结婚后还要去那个人生地不熟的地儿，去见那个一无所知的绿营或蓝营的刁婆婆，未来难以想象。这还算是往好了想，更可怕的弄不好到了台湾还会发现原来家里还有个大的，难道就甘心位居小房吗？那地位简直是一夜回到了解放前！

　　我突然觉得这二老可以直接去做编剧，这剧情完全可以来个电视连续剧了。

　　无论他们怎么说，我始终都明白如今这件事完全是我自己的私事，没必要再按着他们的规划走下去。更何况感情这东西也不是说断就能断的，骏贤是我的救命恩人，是他给了我新生，从这点说我尽可以将自己完全交付于他，难道不是吗？！

　　最终我还是和冷骏贤回了一趟花莲。就像他说的那样，我的公公是台湾的老兵，复员后便在当地的一家农场干活，直至退休。而我的婆婆是个十足的家庭主妇，她对儿子的教育可以说是相当成功的，我想冷老头一定对他的这个独子非常的满意，但和所有倔老头一样，他的嘴里并没有表现出对骏贤丝毫的骄傲和欣赏，取而代之的只是一些谦和，内敛的语言，就和大陆的任何一个城市的普通父母一样时不时的会数落自己的犬子不够成气。

　　再次来到台湾感觉似乎和第一次来的感觉完全不同。无论是城市的建设和人情世故的一些习惯，诸多种种都让我的心里始终都萦绕着一句老话：本是同根生，相煎何太急！

　　虽然在台湾待的日子不算长，但公婆的态度还是让我倍感温暖的，我很庆幸这些完全不同于爸妈所预想的那样。看来我的第二次生命还算是非常成功的。

　　没过多久骏贤的父母来到上海与爸妈见了一面吃了顿饭，两家长辈之间的交流虽然让听者感觉并无所谓的共同语言，但当谈及我俩的婚事时确实出乎意料的一致：不大操大办，也不需要什么特别的讲究，只要我俩愿意即便是只领个证也是没问题的。

　　也许婚姻就是如此，女人总是会在单身时不停的憧憬自己将来的婚礼应该是这个世界上最浪漫的事，甚至是婚后生活也应该永远是浸泡在那个毫无条件的温柔乡里。

　　而对于我来说却从未想过未来的婚姻生活，因为我总觉得如果今生能够找到一位心甘情愿陪我走到人生尽头的人，那么我将不再有任何理由去要求什么了，心足矣。

　　清晨起来看着窗外，那些小区里葱绿的植物看上去竟是如此充满生机，这似乎代表了新的希望，属于我的新的希望。

　　骏贤是个比较内向的人，这是我们生活在一起后我才发现的。在家的时候他总是喜欢拿本书坐在阳台上翻看着。在网络小说已全面攻陷的今天，他却依旧厮守着那堆写满字迹的纸，他说只有那些亲手翻阅过的故事才有温度。我想也就是因为还有那么一群始终热衷于纸质阅读的人们的存在，我们这些出版人才得以苟活。而我除了整日的赶稿，剩下的就是尽到一个主妇该尽的义务，打扫卫生，整理家务。

　　谈到我写的那些儿童读物，由于销量不错，出版社竟然让我在唯一一部对外杂志《发声》上开了个专栏。其实《发声》是旨在反映大众娱乐动向及引领流行趋势的一部杂志。我真的不明白他们究竟是出于怎样的考虑，以至于做出如此违和的决定，难道是为了让那些辣妈们在满足自我的同时顺便也来关心一下宝宝们的需要吗？也许吧。

　　我的工作，或者说我的写作似乎有了很大的起色。《发声》的销售量提升的很快，很快的就引起了媒体的关注，当然这也得归功于新来的公关部经理的付出。而我，也因此得到了一个在少儿电台为宝宝们讲故事的机会。是的，一切就像骏贤说的那样，看来我嫁给了一个预言家，嫁给了自己的未来！

　　生活也许就是这样，永远都能找到希望，但永远都不可能完美。我和骏贤的家庭生活似乎是平淡无奇的。不知道为什么，我们……我们的共同语言似乎比婚前少了很多。除此之外，他每天都会加班三小时，每周都会去聚会两次，去哪？和什么人？他从未告诉过我，也不允许我过问。

　　那晚，我独自坐在客厅里，直到凌晨一点多他才开门进来。

　　“怎么搞得那么晚？！你去哪啦？”我有些焦虑。

　　“我不就晚回来了一点时间嘛，至于那么兴师动众的吗？”他似乎有些满不在乎。

　　“一点？不是晚了一点，现在已经是第二天的一点啊！”我的脑子里突然跳出来了一个念头，当初老妈曾经和我说过台湾人多半都喜欢搞婚外恋。难道……？

　　“不可理喻，我累了，去睡了。”他没有再看我一眼，头也不回的进了屋。

　　这也许是我们之间第一次冲突，但我总觉得无法将它轻易的忘记，因为从那晚后他就开始经常玩这种把戏。

　　几个月后的晚上，他照旧很晚回来，可这次回来后却给了我一个惊讶。一进门他就说自己要准备行李，马上去美国。开什么玩笑？！半夜十二点去美国出差？！骗鬼呢！但我知道无论我再说什么他都不会搭理我的。

　　怎么会这样？为什么婚前和婚后的差别竟如此的大？不知道是不是所有的爱情都是如此？就像他们说的那样：婚姻是爱情的坟墓。

　　还好我还有工作，工作上的成绩可以让我暂时忘记婚姻里的那些的乏味和迷惑。我有时候想，也许就像骏贤说过的那样，其实我根本不懂怎样和另一个男人单独相处，总觉得自己能了解对方，理解对方，但事实并非如此，因为我情愿把自己包裹起来也不愿去真正了解一个人。可为什么会这样？也许是害怕，害怕自己被刺伤。