昨天晚上写了会作业，看着孙侨潞姐姐的照片哭着睡着了。我不知道我为什么要哭，我自己也在想：我也没有喜欢她到那种程度叭，为什么我会看着她的照片哭起来？我想不通，最终放弃思考，一股脑只希望她回来，盼望这件事只是谣言，期望她出来辟谣。事实上，我知道侨潞姐姐的并不多，除了巴啦啦小魔仙，我对她没有丝毫了解，至于为什么知道她的名字，完全是因为有人告诉我她“睡着了”，我才特意搜了一下。我昨天晚上才看她的视频，那一声声“嗨，我是你们的小宝贝侨潞”无时无刻不让我觉得甜蜜，兴许是如此，我才会看着她的照片哭起来叭。

　　早上被我妈妈叫起来已经6:12了，很明显我来不及补作业，我还有好多卷子呢！只能赶去学校补了。骑车的路上，我心事重重，有关于侨潞姐姐的，有关于作业的，也有关于我在这个世界上存在的意义的。过桥前有一段路，我的心里在自顾自地对话。

　　“作业没写完，怎么办？老向不是说没写完要回家补完再来吗？”

　　“要不回家跟她请个假，说作业没写完不去了？”

　　“想太多了你，而且现在回去可能遇到爸爸刚好送弟弟去上学啊。”

　　“是啊，害，骑快点去学校补叭”

　　“你看看你，这么差劲，找个地方躲躲吧，这个世界不欢迎你。”心里突然冒出这么一个念头，我不知道它从哪里来，但它的下一句话让我愈加崩溃“滚出这个世界！”它的声音久久回荡在脑海里，让我有那么一瞬间的失神，随后晃了晃脑袋，怎么可能呢？不会的。一路上我犹如行尸走肉一般，浑浑噩噩地骑到学校门口，麻木地走到班级里开始补作业。我把那句话写进我的反思里，那一刻，那句话又一次在我脑海里响起，让我觉得头疼欲裂！

　　晚自习放学后，我没有再等我的好朋友，自己走了。我不知道为什么，总想和她保持距离，可能是因为她们用了情头叭，可能是因为她们吃饭不再叫我了叭，可能是因为她们占的座位再也没有我的位置了叭。三个人的友谊有时候真的好累，该退出的时候，我还是自己不告而别叭。

　　回到家里，我爸斥责我没有好好教我弟写作业，害得我弟被老师批评了。我应付完他，回到房间，躺在床上的那一瞬间，我才觉得自己解放了。今天这一天，一直让我回想起那句话，一整天下来闷闷不乐，却也没有人安慰和倾诉。

　　小时候我也很开朗的啊，虽然不会想我弟一样见到谁都问好，但只要和我打招呼我基本都会很开心地回应。到了六岁那年，我走丢了，跑到了大马路上，那些行人的眼睛好像都有意无意地看着我，我微微觉得有些吓人了。他们一脸冷漠，不时瞟一眼我，随即又脚步匆匆地离去。这让我对人和人之间的感情产生了一股莫名的失望。再后来我只跟比较熟悉的人呆在一起，这样我才不会感觉到尴尬和孤独。而现在，我不知道为什么，不再喜欢与人交流，哪怕是熟悉的人，比如表姐，我都不愿与她们一起交流，而对我的父母，除了学业和一些日常开支，我也不再和他们讲什么心里话之类的。

　　人是不是总要学会忍受孤独啊？

　　傻孩子，人会孤独是必然的，但你要相信你忍完一段时间会有人来陪你的。还有啊，最孤独的不是没有人陪，而是连你自己都不在意自己的存在，从而让你觉得你就像一个透明人。