我也不知道我在委屈什么，可是我就是委屈啊，我就心酸啊，我就是哭到最后什么都说不出来。我负面情绪成堆，我还希望有人爱我，连我自己都不爱我自己的我。我哭到半夜凌晨，可是，谁会在意，谁会理解，谁会懂我的满腹委屈和装满眼泪的眼睛。

　　我一次又一次的自我否定，不高，不白，肥胖，脾气差，性格不好，哪里都糟糕。我也不想的啊，可是明明白天一切都很好啊，到晚上就不行了，我总是自我否定，总是觉得自己那么的差劲。我也不想的，白天骄傲自信嚣张，晚上抑郁沉寂崩溃，就像两个人。和朋友在一起的时候又很快乐，我一个人的时候，眼泪总是往下掉。

　　没有人想带着糟糕的情绪过夜，除非迫不得已，我也很想像个开心的女孩子一样，早睡，阳光，快乐。在晚上我总是处理不好我的负面情绪，我总是在角落里哭到喘不上气，哭到身体难受。就好像这样，我才能感受到我自己真正的活着。

　　就好像只有身体的疼痛才告诉我，我真真切切的活着。晚上的我总是麻木又迟钝，双眼都充满着黑暗，看不到一点光。我就像将死的人，找不到一点生的希望，又或者可以说，我想放弃了。我脑子里总是有那些糟糕的念头，明明说了要好好生活的，明明也很想好好生活的，明明我自己也不想这样的。

　　有时候真的会觉得，做什么事都没动力，一切都没有意义了。我不知道，我下一步应该干什么，没有动力，没有希望，像个行尸走肉的傀儡。有时候又觉得自己无比冷漠，一切与我不相干的事我都不想插手。我就好像没有爱心，我就好像没有办法和他们共鸣，我不知道，我不理解。我不能理解他们的思维，我不懂他们为什么会这么想，但是我知道他们是怎么想的。

　　我沉浸在我的世界里，才感到无比自由。我赤脚在水泥地上跳着毫无规律的舞，毫无规律好像才是我喜欢的。我在夜里总是放纵着自己，想干什么就去干吧，只要不是杀人放火伤害别人。我想，我可能是个疯子，我也觉得我是个疯子，可能别人也觉得我疯了。

　　在夜里我总是迷茫，我不懂，我不知道，也不理解，这个世界很大，可是我连我自己都搞不懂。积极又致郁的情感交错在一起，我自己也很难表达，我也不清楚我到底怎么了。有时候甚至，不是因为那些糟糕的过往，我也很想掉眼泪，我有时候，也会控制不住自己。突然的情绪上涌，我也很难安抚，甚至，还会被情绪支配。

　　我的情绪管理，可能是最糟糕的地方吧。有时候甚至想哭又哭不出来，整个人呆滞又木愣，还感到悲哀，难过，苦涩。很多很多的情绪，突然的交织，我不知道怎么表达，也不知道怎么发泄，也没办法收住那些情绪。