我的第一段感情，

　　我的初恋——16岁，

　　所有的开始都很懵懂。

　　何谓爱？

　　这个问题不会真得去细细思考。

　　我的外在自身条件很一般，“平凡”这样的形容词是最恰当的。因为自卑，所以就更渴望得到爱。从来到这个世界、从指针滑向那一秒开始，我对于别人的爱就没有停止过，与之伴随的伤害也没有停止。

　　一切的源头是我第一次表白。他是和我同班的，坐我旁边，个头很高很健硕。装着一副社会大佬的样子，脏话不离口，也喜欢打架惹麻烦。其实这种人我应该是不会喜欢上的，但年纪小、这种悸动的感觉并不能和爱清楚分辨。要是放到现在，我倒是绝不会动感情。

　　是的，我的暗恋就这样开始了。但是因为那段对话，所有的事情都改变了，翻天覆地。

　　他问我，喜欢的人是谁？

　　也许只是一句玩笑话，突如其来的勇气却拉我去向了深渊。

　　“我喜欢的人是你。。。。。。”

　　“嗯？你不是在骗我吧？”

　　“不，我是认真的。”

　　明明知道是没有结果的，但是渴望得到爱的迫切让我——飞蛾扑火。

　　他的拒绝很委婉，装作若无其事，却已经不能好好面对我了。我知道他一直把我当哥们，但是他也总是做些让我误会的事。表白之后，他开始躲避我，我们变得很不自然。我很害怕，害怕连朋友都做不成。

　　“哎，你不用躲着我，其实我已经不喜欢你了”

　　“噢，那你喜欢上谁了？”

　　“何必”

　　“嗯，挺好的”

　　我知道只有这样，我们的关系才能恢复如初，发出这段文字的时候我能感受到我手指的颤抖。这种低级的谎言也许并没有骗过你，但是这让你找到了一个借口——可以再次相处自然的借口。

　　你不是“好人”，你利用我对你的爱，和我做着越过朋友界限的事情；我也不是“善人”，面对这样的你我确实希望、喜欢你这样，即使不带感情也无所谓。

　　没有经历过恋爱之实，又渴望被爱的我，“他”出现了——初恋。

　　答应他的请求，不是因为两情相悦，更多的可能是不甘心，毕竟“你”也交了个可爱的女朋友，我又有什么不可以。可是自以为已经得到爱情的我，这爱又是多么的虚无缥缈。从闺蜜口中得知我的初恋（一生唯一一次的初恋）脚踏两条船。

　　我没有崩溃，因为我并没有那么爱他；

　　我不想找他理论，因为我并没有那么爱他。

　　但是不甘心。我和你一样也利用了别人对我的爱达到了我肮脏的目的。他意识到自己真实的情感向我道歉，承诺放弃一切只选择我。可是这些我已经不需要了，初恋就这样淡淡的不见了，那懵懂的爱也一层层地褪去了。

　　（同学聚会上再次相遇已是四年后，你的身边有了你愿意去呵护的人，看着你那时同样给予我的笑脸轻抚着那个娇小的头。我依旧和身边的朋友没心没肺地交谈，心里却不是滋味，明明一直不爱的是我，一股辛酸还是不由涌上心口）

　　人言可畏，这四个字像“1+1=2”的既定方程式，无法反驳。

　　处女座（追求完美）：是十分在意别人的看法，在意在别人心里的形象。

　　“小丑鸭”，我最好的代名词。

　　被语言攻击也是经常有的事，同性异性。丑女啊，龅牙啊，很多恶毒的语言我都听过。一刀一刀，在同一个伤口反复加深。心不知不觉就又被挖了一角，这样无形的伤害倒是最致命的。久了，自己也承认了自己的丑，这是很悲哀的一件事。所以我从小就有了个习惯，就是把所有的事情想到最坏，这样当事情没有那么坏时，心情就不会太糟糕。基于这个原因，我对于爱情就变得非常看重。亲人总是向着你的，在他们眼里你永远是最好的。但这样对我来说远远不够，我需要陌生人、朋友的认可喜爱，我要在这个世间的存在感。为了得到这种感觉，我做了许多伤害自己的事，很蠢，为别人活，但那个时候我起码是真心快乐的。

　　18岁——花季，我开始改变自己，要变美，必须变美。魔咒一般时时刻刻提醒自己，哪怕只是一点也好。我还是很幸福的，有可以让我变美的资产。买衣服、化妆品。。。。。。我在外貌上找回了自信，当然不是自己给的。男生的眼神变了，那些恶毒的话语好像从没有出现过一样，不再发挥着让人痛苦的魔力。“漂亮”、“可爱”这样的奢侈品渐渐出现在我的脑海中。外界给予我自卑，而我又从外界找回了自信——如此绝对，又如此悖论。

　　刚踏入大学的时候，心里当然是想着要谈场轰轰烈烈的恋爱，毕竟初恋之后是没有认认真真的关系了。可能是寂寞久了，亦或是对于外貌改变的我不甘做绿叶，也想成为被人捧着的花朵。

　　在现在的社会环境中，人和人之间是很暧昧的，大家都享受这种若有似无的朦胧感。没有一方站出来挑破的话，也许到最后也还只是停留在朋友以上恋人未满的状态。

　　我的第二任，开始的契机也是挺奇怪的。作为想进一步发展的朋友，我约他参加了社团活动，他是一个很害羞的大男孩，对他的第一印象并没有达到我想恋爱的程度。但自卑的心理作怪，又开始找存在感，我提出来一个游戏。基于社团群有人觉得我们是情侣的出发点。

　　恋爱游戏、假装情人、锻炼技能——是我一直以来擅长的计码。自傲让我开始欺骗隐瞒，藏起真实的自己戴上伪装的面具。我装作一个老手，虽不是初吻，但其实真得算是第一次和异性热吻。很害羞表面却是冰冷的。假亦真时真亦假，我们变成了真正的情侣。我也许不曾喜欢过他，我是没有爱的，我只是需要爱——被爱着的感觉。

　　我的第一段大学恋爱也不知觉的展开了。

　　他是狮子座，有着处女座的性格

　　我是处女座，却有着狮子座的性格

　　我们像所有的情侣一样，月光中牵手走在校园外的街道上，说着甜言蜜语。在图书馆的角落里依偎着，接吻。周末在公园野餐，去些情侣该去的地方。

　　他很纯洁，外表和内心很一致，傻得可爱。

　　我很纯洁，但外表和内心不一致，因为我习惯了隐藏。

　　他很爱我，什么都顺着我，他心里的第一位应该只有我了吧。

　　我不爱他，仗着他的老实，霸占着他的爱。

　　很快，真的很快，我知道自己会腻，但快得都有点让人心痛。可能是觉得自己变了——外貌变了，内心也变了，要求也就更高了。

　　他——配不上我吧。那时候真的是这样想的。

　　不想他把时间浪费在我身上，应该去找个真正爱你的人，这些话其实很空。说这些实质上也是为了自己吧，求得自由而已。就和伤害之后的对不起一样无效。

　　那天毫无征兆，我总是会突发奇想。“欺善怕恶”不是没有道理的。他就像是个受惊的小兔，红着眼静静的听着我不断挖开自己的伤口。

　　“你觉得你有什么资格留下我”

　　这句话还是说重了。

　　三月底的风很冷，操场上，望着一遍遍在眼前跑过的男男女女。很长的一段沉默。你只是坐着，主席台上的光打在你的背上，折射着戚戚的晕。不过，我并不在意这些，我只是觉得很冷、很想离开、很想结束这场闹剧。

　　“我要走了，你想不开我不管，反正我结束了”

　　这句话是更重了。

　　你终于抬起了泛着亮亮圆珠子的眼睛，还有已经有点涨红的脸，“让我最后再送你一次吧。”

　　一前一后，影子一长一短，有点静，有点落寞。那天第一次凝视他低头、一点点变小到消失的背影，很久很久。