成绩总算下来了！是村里的邮政员通知我接的电话。我们那个时候没有手机，只有班主任有小灵通，全班的成绩都是到她那儿查询。电话接通了，我能听见自己的心跳声，老师像是知道似的，确定是我以后直接先说分数。比重本线高二十分，比想象中差远了，英语果然考了个历史最低分——还没及格！嗯，想去的大学是没法去了，虽然仍旧是班级的最高分，还上了当地的电视，但是都已经不是我想要的结果了，又有什么意义呢？绝望之余之下志愿也不研究了，心如死灰的我只是草草填一个学校就放下了笔。草率的志愿表让我在往后的很多年里都在买时间的单。
等了一个月我果然都没收到录取通知书，我知道我将不会有象牙塔生活了。正当我不知道如何给家里交代时，村上又带来一个消息，通知我第二天就去教育局补填志愿。那个晚上母亲的焦虑仿佛回到了姐姐中考的那个夏天，见我在院子里踱来踱去没个准信儿更是慌的六神无主。第二天出发时，母亲渴望而无助的眼神我永远都忘不了，如果说之前我的稳定发挥点亮了她眼里的那把火，那么这次的意外就快浇灭了她的那点火星。如果能提前预见母亲眼中的光一点点熄灭，我打死都不会那么任性妄为，那样简单粗暴地扼杀了她积攒多年的希望，我觉得自己很残忍！到底是什么样的爱和理解，才能选择原谅和继续等待？
补填志愿的那些大学要么是高不可攀，要么就是无人问津，无人指导的我像无头苍蝇一样毫无方向感，最后我什么也没填写就离开了教育局。走在大街上看着人来人往的景象，我知道我的心死了。我不知道如何回的家，只是再也没有勇气和母亲对视，也不敢联系任何老师和同学。刚好村里有人结伴外出打工，我便告诉父母我要出去找姐姐。不知道是父母想通了还是绝望了，他们同意了我的决定，还把姐姐寄给家里的1000元钱塞给我，嘱咐我安全第一。我一直都知道他们很爱我，但是我没想到在我亲手打破了他们的希望后，他们居然没有一句埋怨。无地自容的我匆匆离家了，我所不知道的是，在爱我这一件事情，她们甚至放弃了一直以来的原则。
外出打工的日子才是真正的难熬，没有像样的毕业证，只能跟着进工厂，工作时间漫长，工作环境恶劣，工友们来自天南海北生活习惯千差万别素质也参吃不齐。看着和我一般年级的女孩子，在男孩子的嬉笑打闹中沉迷，然后就是可以预见的短暂恋爱和结婚生子，然后要么留守家乡等待丈夫，要么留下孩子外出务工。自小我的父母从来没有让我和姐姐成为孤独的留守儿童，因为我们一直有母亲陪着，如果真的有需要，父亲也能赶回来。所以我无法接受我的一生比母亲还要难过，更不能让我的下一代产生悲剧的源头居然是我的不慎重。那个时候没有手机，在还没联系上姐姐的时候，我就和一同前往的堂哥堂嫂提出我要回家，我要复读。哥嫂看我始终无心打工，也就代我买了车票送我踏上回家的旅途。前后折腾了一个月而已，可我却觉得像是经历了一个世纪那样漫长。
其实，我之所以提出复读，是因为我趁着工友午休，鼓起勇气找公用电话给我的班主任打了个电话，正是这个电话，改变了后来的决定。老师问我在哪里，为什么没有看电视的播报，电视上到处找我填写志愿。我说我在沿海某地，也说了我的现状。听完了我的介绍老师不无心痛的说“你回来吧，你是读书的料，不要再耽误时间了”。就是这个电话，让我了解到学校专门针对我这样滑档的重点学生发起了一项政策——本着惜才的目的让我们安心复习，不收学杂费，每月生活费全部给予补贴。我像时地狱里发现了通往天堂的路，当即决定回学校投入复习。我以为经过这一个月的折腾，好不容易存的钱也花光了，最终还要复读，父母那一关会比较难过，所以到家门口了我也没想好如何开口。我知道复读就意味着要打破父母亲自为我和姐姐立下的规矩，毕竟对我们那样的家庭来说，能有一次机会上完学，已经是很奢侈的事情，是我没有信守承诺，所以他们如果不同意，我就再想别的办法，但不会责怪任何人。
没想到父母早就准备好了我复读的被褥之类的，他们说一直在等我回头。昏暗的灯光下，我第一次在父母面前哭的不能自已。为这些年没有真正沟通过学习的事情而懊悔，也为自己的任性而内疚，更为父母的艰辛而心疼。答应我复读，意味着他们要和自己的思维再赌一次，和自己的规矩翻脸，安抚姐姐的不得志，再次面对周围人的七嘴八舌……从此他们瘦弱的双肩将要承受更多的担子，佝偻的背将更难直起来，头发也会过早斑白。只是我再也顾不了这么多了，我告诫自己这一次只许成功不许失败。
复读肯定也是需要课本的，可是当初我压根没想过自己会复读，因此全部都处理掉了。好在以前的同桌听说我回来复读了，立即把自己高中三年所有的教材和笔记都给了我，我惊讶于他书本的完整（巴乔的铁粉只有绿茵场）和干净（笔记实在太少了），也感谢他的及时搭救。再一次坐在了曾经的教室，再一次面对过去的知识，我其实心里也没底。班主任是个男老师，平头，微胖，调皮的学生背地里取了个不礼貌的绰号“陀螺”，但我从来没喊过。第一天班主任单独把我叫到一旁语重心长说了一段话，大致意思是既然决定复读，就不要被过去的光环罩住，也不要被过去的经历束缚，新的开始拿出新的状态来，要对自己的选择拼命，并且他也不会对我特别关照，只会严厉加倍。后来很多年回忆当时的场景，我对这个老师都充满了佩服，尽管他语言直接犀利，但正是迷茫的我需要的一剂猛药。
复读的班上当时还有几个是像我一样分数将就但志愿没填好的同学，相同的经历让我们找到了共同语言，也因为参加过一次高考，复习起来和老师的配合就更有针对性，因此成绩你争我赶轮着坐庄，大有你方唱罢我登场的热闹。加上原班生里的一个哥们，我们几乎承包了文科考试的前几把交椅。当然，学霸的世界从来都不缺少话题，包括像我这种不喜欢交际永远两点一线的人。当时的复读生里，有个男孩子成绩比我差点，但是写的一手好文章，字迹工整而漂亮，带个眼睛文质彬彬，说话轻言细语，有时候还会往我的抽屉塞各种好吃的，聊天也很幽默风趣，除了是个文科生，几乎符合我从小说里总结出的男主形象。
可能是我伪装的太愚钝，无论他表现的太明显，还是同学们如何起哄多闹腾，我都不为所动，从不往别的方向思考。也可能是一直觉得邻居哥哥的处理方式太让人失望了，况且复读的机会是我自己争取来的，所以我私下里一直选择视而不见。那个同学倒也没太在意，只是每次发语文试卷的时候，总装作拿错了的样子看我作文，然后再假装公平交易让我也看他的试卷。当一个人走路久了就不会在意有没有人陪伴，因为习惯了，同样，当一个人努力久了，就不会在意沿途的风景，因为路的尽头没有风景，只有自己。那种谁也不能让我荒废学业的念头一直萦绕在心里挥之不去，我怕一不小心就要与梦想失之交臂，再也不想躲在被窝里哭泣，也不想对着无人的江边嘶吼，我只想点亮母亲眼里的光亮，尽管别人觉得我活的有点累，不够自由。可是，自由是什么？多少钱一斤？我要的是实实在在的改变，改变以后才可能有选择的自由，很早以前我就明白这个道理。
高考总算盼来了。上一次是不知不觉间说来就来，这一次是心里默默期待着早点来，似乎迫切想要通过这一场检验证明自己的努力后回馈父母。有点紧张，也有点兴奋，小心翼翼的检查完最后一道题后走出了考场。这一次，我觉得天是蓝的，水时绿的，风是甜的，我是自己的，因为我知道这一次无论如何我都可以有大学读了。等待成绩的日子里我选择了去餐馆刷盘子，给小学生做家教，利用一切可能的机会为入学做准备。万万没想到，成绩下来那天，第一个知晓的居然是我那个同学，他竟然悄悄把我的学号记了下来，然后利用自己的手机发了收费短信查了我和他的成绩，而我居然认为是假消息。我认为没有班主任的权威发布，一切都是不真实的，刚好那时开始有诈骗短信了。最后班主任看着我们几个，一个个的发布成绩，我的成绩真的是那么多，虽然只是全校第三名，但与去年相比，高出了整整五十分（据说我们学校已经好多年没有这么高的文科女生了），基本符合我的预期。而他，比我差一点点，只是还没来得及关注他的情绪开始填报志愿了。
这一次老师仔细讲解规则，我认真地比较然后才开始填写。写着写着，突然听到班主任吼了一句“全部给我走出去，一个也不准留”，那一瞬间我眼泪一下子就奔涌而出，复读生的心理他原来都懂，别看他平时不苟言笑粗枝大叶。与去年的负气和任性不同，这次的志愿表我把所有的可能都填上了，不给自己任何后悔的机会。志愿填完后我继续做家教和洗盘子，之前的忐忑不安和如今的沉着在胸都来的好真切也好深刻，这一次我坚信会迎来改变！