——理性地活在当下

　　今年的总结来的有点早！

　　这一年我换了工作，换了一种生活的态度。明白了太多的道理也不再诉说，毕竟我们总归要一个人走很远的路。所有的经历都幻化成了简单的几句话几个字，那就是“一切都会过去，一切终会过去”。我不愿做一个随波逐流的人，内心依然坚持保有自己的一份本真，尽管为此也失去了一些机会。有舍有得嘛，总不能太贪心希望一切遂愿。

　　这一年工作中遇到了很多挑战，从单一性质的工作转岗成为多岗位协作，台前到幕后再到台前，所有的大小事务不敢说做的多好，可我对自己尽力尽职的付出毫无保留，问心无愧了！这一年我的健康有一点改善，除了加强锻炼以外还有就是心理的强大，强大到可以一个人做手术一个人夜跑，不是突然迸发的力量，而是更加明了有些事只能自己做，别人帮不了你。所以我学会了一边把速效救心丸放在包里，一边工作到很晚。

　　这一年我一个人面对各方压力，很多时候的不被理解和认同，以及没来及的自我提升，都会有种消耗太多能量让人莫名烦躁的感觉，只不过我选择了闭嘴，然后独处！三十岁了不是三岁，你哭你闹你委屈你流泪都不必见人就诉苦，毕竟每一个人都有自己的烦恼，一堆烂事的每个人哪有太多时间照顾另一个人的坏情绪，何况很多人都只是泛泛之交，点头之谊。不断的吐槽和倾诉搞得好像多脆弱多需要保护多熟络似得，于我，何必多此一举？

　　这一年也学会了即使是亲人也要保持适当的距离。不是你爱一个人就可以拥有他的全部，而是学会放手学会信任学会归零回到初始状态下去思考问题。也因为这样反而更爱自己了！有了等待，等待对方的思考等待对方的反馈等待对方最真实的内心，也在这样的等待中慢慢磨了自己的急脾气。好饭不怕晚嘛，该来的总会来，做好自己就行了，剩下的交给时间来处理。

　　这一年职称内的考试也过了，还带领几个同事也过了，过去三年没有重视的事情今年破釜沉舟般的士气一下子过了。看来是以前不够重视不够努力，这不就过了嘛。这一年也改变了很多不可能！比如天天坐很久的班车上班，连续的营销活动支持直到嗓子坏了2周后才恢复声音。一个人整夜失眠也不再拉着人聊天了。每天都在试着照顾别人，照顾别人的情绪和感受以及关注事情整体的进度。还学会了很多以前不会的知识，就连导航也是自己坐顺风车为了安全而学的。这些从字面上看太小case了！可是了解我的人都知道以前的我不是这样的，一直都习惯了被照顾，换一种状态我也能坦然接受。中间的落差我知道就好，反正什么状态都要尝试一下。

　　这一年，我也尝试了一些事情是我无论如何都做不到的。比如驾考，内心的恐惧依然无限放大，这不是智商的问题，是无法负担别人生命的安全。尤其是很多人的性命都是我无法赌上的。这件事放在以前我一定和自己较劲，但现在我不会！知道自己做不到，就不要强求，万一多了一个马路杀手且不悲哉？

　　这一年胸怀更宽广！是非观念不再那么泾渭分明口诛笔伐，见的惯也好，见不惯也罢，不在乎就过去了。往往计较的不是别人的对与错，而是自己入戏太深。很多事情也许我们都只看到了表面，所以那些未说出口的话，等一等，也许你就不想说了。这一年我们也比去年爱玩了。去了多彩的贵州，也去了美丽的云南，心在路上就好，身体总有乏的时候，总有回家的惦记就行！这一年的微信圈数了数，全是正能量。不是一定过的好，而是不想给自己多悲惨的暗示。

　　这一年我不是一个好妈妈。小孩的很多活动我都没有参加，小孩的很多辅导我也没有做到，但是生活就是这样。我把这份愧疚放在心里，有限的时间里我也尽量让孩子勇于表达需求，只要是合理的，我和她爸爸几乎都是全票通过。包括学钢琴和跳舞这些事，只要她能坚持不放弃，我们就喜闻乐见奉陪到底。当然有时候也有心疼，有不舍，可是她不是只有爸爸妈妈就能过好这一生，该面对的就不要逃避。她现在可以给我挑刺了，也可以陪我看肥皂剧和脱口秀，我也可以陪她看动物世界和动画电影，互相聊点小秘密，偶尔也会为了家里那个异性争风吃醋。这一切，我觉得没什么不好，包括换工作这样的事情，我们也曾三个人一起选。我只是想告诉她，妈妈有妈妈的事情，妈妈和她的交集会越来越少，少到她完全独立自主生活。我不是一个虎妈，可在这狼性社会里，我希望她独立，坚强，果敢，睿智，自己照顾好自己！并且告诉她妈妈也没有偷懒，妈妈也在完成答卷而已。

　　这一年我不是一个好的妻子。我们聊天的机会太少了，彼此交流的话题也很单一，除了孩子就是家务再就是学习，我们的很多美好的计划都没有实现。除了彼此的时间不和谐，还有计划的不周密。在这里，我先谢谢爱人的付出。可是你甚至忘记了我的生日，忘记了结婚纪念日，忘记了我出院的日子，忘记了我可以不要全世界的安慰独不能缺了你的……凡此种种，我觉得我们未来的路虽长，可也不能少了鲜花的点缀和情调的相随，所以，希望接下来的日子彼此可以做的更好！

　　这一年我不是一个好的子女！虽然支持爸爸妈妈耍了一趟，可毕竟没有陪伴，尽管后来的小旅游爸爸妈妈也很开心，还是觉得美中不足！也不是一个称职的长辈，侄女的很多事情我都来不及参与就长大了。只是感冒的时候一个电话就能勾起她的撒娇，我心里真不是滋味。我们为了很多冠冕堂皇的理由忽略了家人很多精神上的需求，以为努力付出就是为了好生活，可有几个人仔细想过家人需要的究竟是什么？如果给予也能征求意见再行动的话，我想很多时候我们都做的不够好。

　　这一年很快就结束了，除了物质暂时未体现以外，我对自己今年的所有表示认可。但愿每一天的播种，都会有希望萌芽，我将一直在自己的路上……

　　——2020——时光，你慢些走吧

　　终于有时间慢慢品一杯清茶，静静等待一朵花开；终于可以放下那些所谓的责任，所谓的义务；终于可以任性地睡到太阳上山，也可以随性骑车去看每一个小景点，还可以去菜市场仔细挑选菜品，回家做好了饭等待家人的归来……一切都朝着我想要的状态发展，如果时光真的能在此刻停留，我想说我真的愿意！

　　可是我知道真一切都是短暂的，哪怕辞掉了别人羡慕的工作，哪怕是有了别人向往的一切，我也没有他们想象的开心。就像朋友说的，我心理始终有个别人怎么也到达不了的地方，那个地方只属于我自己和我的理想！它会在听到女儿奶声奶气的声音而无比柔软，也会在遭遇了挫折和困境而变得异常坚硬。我知道也许就在明天，也许在后天，也许……总之有一天我还是会背起行囊披荆斩棘，闯出去——可是我还是多么希望这一天晚一点到，晚一点点就好，因为我还没有陪我的女儿好好旅游，只属于我们两的旅游；也还没有带着我的父母去他们想去的佛教圣山；还没有在父母的被窝里嬉笑打闹够；答应爱人的很多事情都还没有一一实现。所以，时光，请你慢一些，好吗？我有好多的事情没做了，请不要催促我的准时打卡，请不要对我太严厉好不好？我想除了所谓的女强人，白领之类的，我更愿意是一个好妈妈，好女儿，好妻子，请不要让生活的成本抹杀了它本来的乐趣。

　　我答应咨询师，慢一点就会发现很多以前不曾发现的美好。我也答应家人，一定照顾好自己这颗不够强大的心脏。最重要的是，我答应自己，做一个快乐的人！快乐，是善良的支流，是付出的末端，是你们想要的最终结果。而现在的我，已决定一切从新开始！我准备好了，你们不用太惊讶太担心，就让我用时间慢慢酿一壶好酒吧。于是，时光，你可以慢些了吧？请让我把知识和耐心融合，用热情和坚定添色，孜孜不倦地追求历久弥香的生活吧！

　　2021——又是一年好光景

　　如梦令

　　宋李清照

　　昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒。

　　试问卷帘人，却道“海棠依旧”。

　　知否？知否？应是绿肥红瘦。

　　许久不动笔了，尤其是在这样的隆冬夜晚。别人盼着的春节，我却在希望时光过的慢一点。也许是见过了悲伤逆流成河，所以更珍惜到手的点滴幸福。又是一年好光景，还好过成了自己想要的样子。成长的代价也许就是把哭泣的声音调成了振动，笑着笑着流出泪来。终究我们都渴望着被岁月善待，可是又有几人善待了岁月呢？

　　在这样的寒夜里，我尽情的盛放自己的情绪。卸下了那么多的懂事和乖巧，精明和能干，贤惠和友善，只想做一个随性的女子。把笔似剑，堆词砌句，在自己遐想的天空肆意翱翔。我想着，等我老了，就去自己想去的地方，有花有草，有纸有笔，有路有房，当个快乐的闲人。可是这个梦想十年前随着大坝的筑成，我那一亩三分地瞬间沉入金沙江。我又想去支教吧，结果舟车劳顿去了泸沽湖，才知道学校早已不是当年和我联系时的样子了。很多事情，不是我们不去做，而是我们竭尽全力也无能为力，我们还是赶不上世事变迁。

　　时至今日，每当我想着那个我曾照顾了三年的老人家，说好了等我，等我考上大学，却在最后离我而去。我们本是陌生人，却机缘巧合相逢，与其说是我照顾她，不如说是她接受了我的善意。她用大家闺秀的标准要求我，教会我一些女孩子的生活细节。信佛的她终身未嫁，至今记得她不喜我称呼她“奶奶”却钟情于“姑婆”，因为“奶奶”是对已婚人士的称呼。她爱干净，八十高龄依然穿戴整洁。她忘性大，却只要我喊她一声便知道我是谁，总会从贴身衣服里拿出钥匙给我，说是给我留了好多吃的。现在想想，年少的我做的太少，不知道那是孤独中的人，对温暖她的人给予的最真挚的信赖和爱护。至今，仍旧难忘她濒临死亡时对生的渴望。也许正是由于我生于复杂的环境，对隔代长辈的爱的渴望，以及对阳光的向往吧。很遗憾，没有送她到最后一程。年少的我，不懂人情世故，不具备能力，如今却没有机会了。

　　我一直以为父母是不会离开我的，一直觉得只要我够孝顺，他们就不会舍我而去。然后，年龄见长，积弱的残躯怎能抵御岁月的摧残。于是，我不得不一个人正视他们也有那一天的，我必须试着接受。前几天母亲打电话说看好了一处墓地，问我合适不合适。他们无法看清我惊慌的样子，我难以表达当时的心情。母亲说知道我不喜欢求人办事欠人情，就想着百年以后和父亲火化后合葬。仓皇之中我草草挂了电话，一直以为父母不知道我的心性，眼泪瞬间流了下来。到底是有多爱，连死亡都考虑了我的感受。母亲身子弱，每次生病都嘱咐一遍后事，以前总是嫌烦，后来自己做了母亲，才知道她才是那个最怕女儿伤心的人。如今，即便她偶尔蛮不讲理，偶尔给我找点烦恼，我也顺着她，因为我深刻记得自己等在手术室外，心里默念的那句“父母不在就是孤儿”时的心痛。比起死别，我更希望听见他们唠叨我的声音。

　　都说女子本弱，为母则刚。可为什么，我在做一个傻大妞的时候坚韧无比，却在当了妈妈以后，心软似海绵？一起看电视时，女儿摸了我的手，然后掀起了自己的衣服，把我冰冷的双手贴在她热乎乎的皮肤上，一脸的小心翼翼，那一刻，我的心都要化了。一直以为我很爱她，原来她却比我想象的还要爱我。因为违反了家规，她一个人站在我的病床前痛彻心扉的反思“我为什么要惹妈妈生气啊”，我的内心轰然倒塌，善良是根本，我要的足矣。

　　有时候，我们以为天都要塌了，隔日便有喜讯传来；有时候，我们以为没有人爱了，转身就是拥抱；有时候我们以为前路受阻，回头就是柳暗花明。可见，生于荆棘，也要散播属于自己的芬芳，因为我们以为的，也许真的不是想象的那样，对吗？