“我今天吃了我最爱的腊肠焖饭，我跟你讲，，，，”

　　“我今天发现了一件很搞笑的事情，，，，”

　　“我跟你说哦，，，，，”

　　我不知道是不是每一个年轻的人都会有那么多的分享欲，或者我的性格就是如此。总感觉有说不完的话，讲不完的故事，分享不完的心情。大概是在别人眼里鸡毛蒜皮的小事在我的眼里都会变成一件值得分享的故事，再把它们有声有色的讲给身边的人听，无论他愿不愿意。所以结交朋友对于我来说是一件很容易的事情。我曾经遇见过一个网友，我们大概认识有半年多吧我叫他孔雀因为他总是很自恋。有一天晚上我们在聊天他很认真的跟我说了句：“懒，你知道么我有的时候特别讨厌你！”我当时真的是很惊讶，我干什么了，，，，，，

　　“我买的土豆发芽了，我学着把它们切成了小块埋进土里，你快看照片它们已经发芽了”

　　“我们这里下雨了，雨后泥土的味道我感觉就很舒服，你又仔细闻过么？”

　　“嘿嘿！！！你看外面天空的云朵像不像一架飞机！”

　　大概是一心的炽烈下，总是有说不完的话，分享不完的图片和期待着对方的感同身受。性格的问题总让我觉得身边的人只要处的来得都是好兄弟，从未有过别的想法，知道有一天我在一个帖子上看到了这样一段评论，很全的已经记不住了大概说：有一天我走进一个巷子了，突然在巷子的分叉口看见好大的一棵榕树，我第一反应就是掏出手机拍张照片并分享给你，当我看见手机图片发送成功的那一刻，我愣住了，我知道我喜欢上了你。

　　而看见这个评论的我也愣住了，原来分享给一群人叫分享，独特的总是分享给某一个人叫喜欢啊！这也不能怪我感情空白，我唯独交过一个男朋友还是因为他的好兄弟告诉我说：人家喜欢你都快一年了，你怎么没有一点反应啊！于是那时候的我非常英勇的拉着前男友出去就问：你是不是喜欢我啊！那我们在一起吧！

　　没有过多的羞涩，毕竟我一直把他当兄弟在一起玩了这么长时间了，感觉是不是情侣好像也没什么区别，虽然最后是遗憾收场，但这个可能就是年少的爱情无知而单纯。

　　而看见评论的我却突然害怕起来，害怕我不能在跟他随意的说话，害怕自己要开始顾虑形象，更害怕他眼中的我不是我眼中的他。

　　我就是那种会一旦在意就会很注意小细节的人。

　　一群朋友在聊天，我突然觉得肚子很痛，就吸了一口冷气，他说：让你喝冷饮啊，算算时间你亲戚该来了。

　　“我们去大草原的湖边等候鸟飞回来，，，，”他突然附和着一起，然后两个人哈哈哈大笑，虽然也不知道笑些什么。

　　六月的他去LS旅游突然发来两张照片，是两串手串。让我看看哪个好看，我以为他给自己买的就给他选了一条，结果后来寄到我这里来了，我自己都不记得什么时候告诉过他我喜欢这个东西，他说是我的生日礼物。我的生日在二月早就过去了，他说那就先预支明年的礼物，那时候我们谁也没想到以后会是怎样的。

　　我印象最深的还是一次我们吵架，两个人因为什么事情就拌了两句嘴，甚至是因为什么事情我都已经忘记了。我可能是劲儿上来了就非要跟他掰扯，最后没说过他我就来了句：“行，你赢了，你是真的狗！”这是当时很流行的一句网络语，大概就是赖皮的意思吧。我万万没想到他突然笑着来了句：“汪，汪，汪”我瞬间就破功了，你说我还怎么能生气呢？这样的人怎么能让人不在意呢？

　　慢慢的聊天变了味道，会因为一众朋友里他稍微一点的特殊偷偷窃喜，会因为深夜最晚道晚安的是他就觉得今晚一定会是个美梦，也会因为他有时的漫不经心而独自难过，，，，

　　我觉得我不是我了，没有了以前的肆意，随性。像是将熟不熟的芒果每次觉得屁有点涩的时候又会想里面是甜的，就很值得。

　　还是会继续分享生活里的点点滴滴，可是每次发送信息之前都要反复斟酌，不再像以前那样哪怕通篇都是错别字，我也可以毫不客气的把责任推给输入法。慢慢的我们之前的聊天里，我总会偷偷地带着自己的小心机，想要试探，想要从一些小事情上给自己信心，确认自己也是特别的。

　　就这样过了一年，两年慢慢的我有些焦躁了，也是那段时间里，我的工作出现了很多问题，刚刚毕业没多久正好公司扩展有机会就坐上中层的位置，我以为是给自己一个磨炼的机会。可是事实就是很残酷的我像是一个无头的苍蝇，找不到改变现状的出路，顶着从年前道年后一直不好的肠胃炎，尽管每天累得精疲力尽也没有很大的起色，那时候我想我最需要的就两件事：有个人告诉我我可以做点什么哪怕是一个方向也行还有他可以在身边。

　　事实证明是我多想了，一件没有。

　　后来我萌生了一种想法，我不知道是不是每个人都像我这样还是只有我会这样，我当时就想着：工作也就这样了，我只能尽力去做。可是他的事情我不能再拖了。

　　就大概低迷的时候，居然萌生出一种破釜沉舟的气势。我想的是摊牌，成功了我可以说商场失意情场得意，失败了，失败了就长痛不如短痛，一起吧！我不能在放任自己沉溺在这些只有我自己想的念头里。

　　我记得很清楚，那是元宵节的请两天晚上，白天肠胃炎折腾的我一直在拉肚子，工作又一直忙个不停，基本上就没和他说几句话。晚上回到家饭都没吃，洗一洗就躺下了。斟酌了很久，我打下了老长的一段文字，然后连着又发送了四五条短信。

　　直到现在那五六条短信的后面仍是没有任何回复。

　　呵呵，其实我没有那么伤心，那天晚上我甚至没有哭。我没有开玩笑，我真的没有想象中的那么伤心，如果一定要说原因的话那就是因为，因为这个结果并没有出乎我的意料，要不然我前面怎么会说破釜沉舟，长痛不如短痛这样的话呢？

　　因为我知道，我一直都知道他是把我当朋友，他看着很温和，其实戒备心很强，他对每个人都很温柔，他把我当做很好，很好的朋友，当然也只能是朋友。

　　他总是跟我说着他最大的梦想就是走遍中国的每一个地方，他很爱旅游，但是却从来不发朋友圈，他说这些美丽的风景是要用眼睛去看，去感受的，没必要一定要拍照像别人证明自己来过，也就是后来偶尔会给我拍几张看看。他还说他一直最讨厌的就是逼婚什么的，他一直就没有结婚的打算，一个人想去哪就去哪，背上行李说走就走。

　　最早认识他的时候可能就是被他的这种洒脱吸引吧，觉得这种人没有压力可以尽量随心所欲的活着就很舒服。可也正是这样像风一样的性格，就让我这个追风少年没有什么完美结局。

　　早就清楚的不是么？那晚喝醉的他，趴在马桶边上带着一点点哭腔的说的那些话，不是被深深的记在心里么？

　　“我就是个自私的人。”

　　“不知道，她现在过得怎么样？”

　　“我有时候会有一点后悔拒绝了她！”

　　“可是我真的不知道该怎么办，我不敢给她希望，我怕最后结局不是她想的那样会压垮她。”

　　“我对自己真的没有信心。”

　　我知道他口中的那个她，那个曾经有严重的抑郁症，他花了好几年的时间陪着她走出来的那个她。那个时候他们的故事里还没有我这个人，我觉得他很花心，可是什么样的花心可以让一个人愿意花费好几年的时间去陪伴一个人而不求任何回报，甚至不要她的感情。在我还没明白自己心的时候，我就知道这个故事了，那个时候我都能听出来他对于那份感情的无措。毕竟他看着很外向，但是内心那层层的壳把自己保护的很好，也压得很严实，不允许任何人往里面触碰甚至窥探。

　　我不能去评论他做的对与不对，只是每个人都有自己坚守的信念，当然也可能我们都不是打破他信念的那个人罢了。

　　也多亏这些事情，我突然看开了一切。一直有拖延症的我居然可以在大冬天的早晨五点多就爬起来跨越大半个小县城跑去练车，忙碌，学习，工作也转换了更适合自己的岗位。一切都会慢慢的回到正轨上，只是偶尔想要翻开聊天界面看看曾经的聊天记录，直到有一天彻底删了它们。

　　再后来，我遇见了一个和我以前性格很像的女孩子，一样的热爱聊天，分享欲很强。看着她我突然明白了当年孔雀的那番话，他说：“懒，你知道么有的时候我真的很讨厌你。你总是会让我看见自己的阴暗，我一边沉浸在自己的世界一边羡慕着你的快乐，你的阳光，你肆意的笑，你那么多的朋友，可越是羡慕这些就越发的觉得自己的一无是处。”

　　我现在明白了！

　　有人说这叫成熟了，我却觉得这是伤痕过后的自我保护。不要多说因为别人不一定想听，不要多说因为害怕会遇见一个志同道合的人深陷其中，不要多说因为有时候会很累。

　　时间会让故事变淡，让感情消散，让疤痕长出新芽。存在就是存在，消失的就只能怀念！

　　前一段时间朋友问我说：你有没有什么想听而不敢听的歌？

　　“有啊！如果有来生。”