风陵渡口初相遇，一见杨过误终身。

　　初二，教导主任搬着你的座位来到了我们班上。突然来的插班生引起了许多同学的围观。当然这其中并不包括我。因为我是班上最不喜欢说话的人。性格孤僻，没有朋友。只要是需要接触人的事对我来说都是头痛的事。我常常一个人坐在座位上，一句话也不说。是的。我是个严重的社恐患者。在学校的时候症状更重。年纪越大，症状越重。生在农村，一个不富裕的家庭。家里的生计都成问题。更不要说会为了这看不见的病去花心思。所以我只能过一天算一天。直到我再也承受不住。没有人懂我。等我自己承受不住了，我自己也会不懂我自己……

　　没想过会和你有交集。你是

　　天上月，我是地下泥。我在那个势利又无望的环境全凭一股阿Q精神活着。有时候还得催眠自己。以后会好的。而你，积极、阳光、人缘好。在同学们的八卦讨论中，好像你的家世也不错。

　　只是因为一次考试，你坐在我旁边。好像是别人都抄我的。然后你也暗示我要抄。后面结果是对的答案挺多。你很欣喜。笑着给我打招呼。但是我拿着扫把对你的热情视而不见。旁若无人的从你身边走了过去。这是我保护自己的方法。我没有好的社交技巧，在初中这个大染缸待了一年后。我比从前更沉默自闭。更加恐惧跟人来往。但这并不表示我不需要朋友。我很恐惧孤独。但这是跟我相伴最长的一种感觉。就是这样一个我，遇到了你。你心里肯定是不舒服的。但是我早就催眠自己不要在乎别人的态度。我坐在座位上用余光看到了你在打量我。然后住在我附近的同学来还我的书。你看到这一切很是惊讶了一下。而我什么都做不了。

　　班上的人那么多。有些三年也没有坐过前后桌。但是偏偏，我跟你的好朋友做了同桌。我还是不说话。你偶尔会来找她。很开心的样子。我很害羞。只想低下头装看书。心里祈祷，看不见我看不见我。

　　一次数学课，我用自己的一种方法解开了题。我也没想到。数学老师夸了我一下。有一个从未有过交集的同学说了一句，用自己的方法啊。后面又有你的朋友对我奇怪的注意。他们都是你的朋友。我敏锐的感觉发生了什么。为什么你的朋友们对我如此的注意？

　　初二的尾声。我和我的好朋友坐到了一起。实际上那个时候我已心力交瘁。后面你被调到了我们前面坐。我明显看到你很开心。又……有点紧张。低着头不敢看我。我倒是老神在在。那时候流行下五子棋，你总是输我。跟别人下倒总是赢了。同桌悄声跟我说，他喜欢你。我故作淡定。我又怎么可能毫无察觉。可是你喜欢我。却救不了我。你很贪玩。隔着一个我，和后面的男生互撒方便面。不小心撒到了我头上，你很不好意思。想用手帮我拍掉。但是又想到男女授受不亲。拍了一下又低头不好意思的坐下了。本来就社恐的我也很紧张……那个学期是怎么结束的我已不记得。但是你对我的好感应该止于此了吧。因为初三开始，我就看到你对我厌恶又不屑的神情。我很困惑。但是还是什么都做不了。我太奇怪了。直到现在这些回忆我还是念念不忘。既然无情，为何一开始要撩拨。无视我，甚至厌恶我都会让我忘了你。而现在，这些东西只会让我终身不忘。

　　究竟是我招惹了你，还是你招惹了我？

　　那些远去的青春岁月，有枕着夕阳余晖慢慢的读语文课本后小说片段的时光。因为拥有的书不多。有些都是看完了，过段时间无聊又拿出来看。物质匮乏却把可以用的资料用到了极致。是不甘屈服有梦可逐的时代。或许也是我最好的时光。放学走在马路上我是紧张的，但是到了房间看到天边那红彤彤的夕阳像打翻了颜料盘，染的到处是红霞。我又觉得我是生活在童话里。虽然我的生活有那么一丝苦涩。

　　进了初中，我几乎没有朋友。小学倒是没那么惨。可是在初中后莫名的就不来往了。有来往的认为我身上没有可利用的价值也不来找我了。而彼时的我对友情是卑微的。我既被它搞得头破血流。又没有办法让这个问题远离我。后来回忆，我错过了很多很多成长中本可以得到的快乐……

　　或许我是想珍惜那个时候难得的友情。想珍惜那个时候美好的时光是真实存在过。而我能把我那些美好的情感寄托在哪呢？没有具体的人。不是事中的人。还有什么好寄托的。我不知道我到底踩了你哪条线。让你这么排斥我。就是一点关联也不要有。好吧。我又怎么可以给别人做选择。但是我还是希望我们可以做朋友。当然你可以拒绝。有些情绪就是用来还以前的债。