而每次我都感觉自己像个傻瓜一样。

　　因为听不懂对方说了什么而傻楞在那里的样子，我现在想起来依旧很讨厌。

　　我不算聪明，可我不想别人在心里说我傻逼。

　　所以我总想认真做好每一件事，可有时候越想把事情做好，偏偏越是出错。

　　出错的次数多了，我也感到大家对我有些无语，可我的本意却不是那个……

　　年后一起在消化内科的那几个实习生，我有相处的来的人，自然也有我不喜欢的人。

　　说实话，有时候我也感觉是自己太小心眼了。

　　就是一些小事，至于生气吗？

　　而且如果是因为没听懂对方的话而不知道该怎么做的话，解释解释不就行了？

　　而我却偏偏选择将那些不快与不懂都憋在自己的心里。

　　最终的结果也只能是对别人的偏见积攒的越来越多。

　　不过一同在科室工作，又不能表现的太明显了，于是跟她距离近的的时候能说话就用正常的语气说话，而距离远的的时候，就保持沉默。

　　也正因为如此，离开消化内科之后，当我在医院的其他地方偶遇那个我不喜欢的女生的时候，我都会装作看不见，更不会打招呼。

　　反正现在也不在一个科室实习，大家也都戴着帽子与口罩，即便装作没看到又能怎么了？

　　不来自一个学校，实习后也不会有交集的人，不在意就好。

　　可医院说大，也只有这么大。

　　再见面，也总有缘分的。

　　其实我也想过自己再与那个我不喜欢的女生分到一个科室的情景。

　　那该是怎样的情景？

　　到时候该不该说话？

　　都在一个科室实习，自然要有交流，毕竟我对她的偏见还从未告诉任何人，也从未表现在明面上。

　　不过我在心里却真的希望自己不会再与那个我特别持有偏见的女生分到一个科室。

　　年后再回到消化内科实习的那段时间，我犯的傻逼错误真的太多了。

　　而我又是那种不喜欢跟知道我太多不堪历史的人待在一起的人。

　　所以不再遇见她，就是我心中所希望的幸运。

　　年后在消化内科，我又呆了两周。

　　而那两周的时间里，第一周，我是待在病房里的。

　　可第二周我就被分到一楼专门建起的门诊去了。

　　在病房里面待着，我感觉没有什么意思。

　　而且每天对我来说，都像是在混日子。

　　因为没有老师教我什么，也没有什么老师让我帮她做事。

　　更何况我能做些什么事？

　　打针，我不会。

　　灌肠，我也不会。

　　而我能做的也只有测血糖与做心电图，以及跑跑腿、打打杂。

　　也正是因为这样，我之前才说消化内科是我所待过的众科室中最让我感到尴尬的一个地方。

　　因为别人都在四忙碌的时候，我实在太闲了。

　　我又是一个比较敏感的人，所以有时候即便老师多看了我一眼，我都会多想自己是不是做错了，自己是不是不该这样一直站在护士站……

　　所以即便缓冲间里有可以坐的地方，只要是我一个人在缓冲间的时候，我都不会坐，即便我的腿真的很累……

　　现在想想，我之前呆在消化内科小心翼翼的样子，还真的够心酸。

　　不过幸好现在的我做事再也不会像刚刚进医院的时候那样容易出错了。

　　而我对他们本地方言的理解，也更加深入了一点。

　　至少现在百分之八十的话，我都能听懂了。

　　也不会再将不懂的事情只藏在心里，有时候不懂就问也蛮好的……