年后再返医院实习，消化内科，只排了两周的班。

　　也许因为年前我们已经待过一周……

　　也或许因起因为疫情，一切都尽快要重新开始。

　　刚刚开始的时候，我以为自己到了要走的时候，心中会很兴奋的……

　　毕竟谁也不想一直呆在一个总是时时刻刻可以让自己想起那些糟糕回忆的地方吧？

　　只是真的到了最后一周的周五，当我知道自己下个前往的科室在哪里的时候……

　　我的心中对消化内科竟然产生一种不知道该怎么表达的感情。

　　消化内科是我第一个实习的科室，也算是在时间上，与我有联系的时间最长的一个科室。

　　虽然我在消化内科实际工作的时间并不长……

　　虽然我在这个科室根本没有学到多少东西……

　　可真的到了要走的时候……

　　我却突然发现，自己在这个科室虽然根本没有留下什么美好的回忆，心中却还是感觉有点闷。

　　我对消化内科有感情吗？

　　我对消化内科的老师有感情吗？

　　我这样问自己。

　　可是虽然我可以将结果回答的很明确:

　　我对消化内科没有感情。

　　毕竟这里只是我前前后后只待了三个星期的地方。

　　我对消化内科的老师更没有感情，因为在这里的三周，我连一个带教老师都没有……

　　即便在实习的期间，老师没有批评过我，虽然老师也没有对我甩过什么脸色……

　　可也正是因为是这样，我才感觉老师知道来自河南的我对于她们医院、对于她们科室，永远都只会一个外人……

　　也只是一个过客……

　　所以根本没有什么好在乎的。

　　更何况那个迷糊的自己……

　　呆愣的自己……

　　笨拙的自己……

　　在消化内科经历了太多第一次做事的紧张与无措，也在消化内科犯了太多的错误。

　　这样的过去，我也不想永远将它留在我的回忆里……

　　我是一个笨拙的人，却也算是一个有感情的人。

　　所以当别的实习生与科室老师们嬉笑谈笑的时候，我虽然站在一旁不语，可是心中也很羡慕她们的关系。

　　我并非生来即是怪胎而不喜欢与别人交往，只是敏感的自己，总是在意太多的东西……

　　所以虽然消化科室我只待了三周，虽然消化内科的老师有的还不知道我的名字……

　　但是走的时候，我是真的很想跟那几个我认识的，也说过话的老师告别的。

　　说不出温馨的话，最起码可以说一句:“老师，明天我就要转科了，再见。”吧？

　　这是我原本对自己的期许。

　　可真的到了最后一天，真的到了走的那一刻……

　　我却又没有了勇气。

　　而且一些换了衣服便匆匆离开的老师也没有让我拥有在那么多老师面前开口说再见的勇气。

　　只是即便再懦弱的我，还是想尝试着改变的。

　　所以当我在最后临走的时候，遇到那位在二楼内镜中心问我护士长为什么没有让我做晨间护理的老师的时候，我还是鼓起勇气对她开了口。

　　我与那位老师不是太熟，也没有私下交流。

　　只彼此在脑海里也只是记得彼此的模样而已……

　　只是那天下班的时候，我还是对老师说了我马上要转科的事。

　　那位我现在早已记不得名字的老师问我下个科室在哪里。

　　我说:心内科，22楼。

　　老师说:好好学。

　　我点头。

　　可说完这些之后，似乎也没有了要说的东西。