说来惭愧，我其实遇见过很多女孩。

　　但怎么说呢？我对于她们来说，像是一个可有可无的过客，可以忽略不计，也不会被记住的那种陌生朋友，总是在不经意间我就被删掉了。

　　我深刻的知道这一点，所以我一直都不想亏欠别人。

　　然而我好像一直在亏欠别人。

　　她们有她们的生活，有自己的社交圈子，有着广阔的未来，虽然说生活可能不太美满，但这些也不是我能知道的，就算我知道也没有用，我改变不了什么。

　　谨言，慎行。

　　我也时常不敢去看，那些社交软件上是否有人删了我，我也不敢开口，怕看见那个红色的感叹号。所以我一直留着，谁都留着，等待着被某个人想起。

　　然后再也不会被人想起来，有这么样一个人曾出现在她世界中又匆匆离去。

　　我们的关系仅限于此，不会再往前一步。

　　所以我好像很多朋友，但最后只有我一个人。

　　鲈鱼算是一个玩的还不错的好友了，认识了接近两年多吧，火花都续了500多天。但真的能说玩的很好吗？也不尽然，他其实跟鱼雷认识的更久，他们之间明显话题比我更多一些，我的存在更接近于他们圈子中的小透明，不冒泡发声，就绝对不会有人想起我。

　　续火花也只是我一厢情愿，人家可能根本不当回事。

　　鱼雷就更加如此了，很多时候信息也是不回的。干嘛自找没趣再去找人家聊天呢？人家现实生活算是极其幸福的那一类了，家庭美满，生活富足，还有一个爱他的女朋友。至于多一个我，少一个我，其实根本不重要，我只是一个从他的世界路过的陌生人罢了。

　　于是我一直闭嘴，闭嘴。

　　不说，不听，不问。

　　听着夜间的小雨滴答敲着生锈的铁皮屋顶愣神。

　　那么，我的现实社交在哪里呢？

　　曾几何时，我有一个玩的挺好的朋友，从小学开始我们就是彼此的好朋友了，他比我小一岁，但论辈分我还要叫他叔叔，当然我是绝对不会叫的，我甚至连他名字都没怎么喊过，都是直接打招呼。那小时候经常和他一起在某户村民的人家看电视，看小说，之后一起打游戏，偷偷摸摸的逃到某个角落，躲着他父母拿着手机玩各种游戏。虽然说有些惊险，但十分快乐。

　　只是他父母很讨厌我罢了，说我不务正业什么的，带坏他了。

　　我只好悻悻离开。

　　于是久而久之，我们的联系就逐渐变浅，甚至连网络上也不常联系了。今年过年的时候大概会再次遇见他，不过话题想来也应该比较少，毕竟我们又不互相拜年，我们都不是亲戚。

　　曾经在学校里就更加如此了，我拼命的想证明自己的存在感，不想只成为别人身边的一个小透明，又或者说马仔。于是自发图强，想要当一个红娘或者军师什么的去撮合谁和谁在一起。

　　他们确实在一起了，但是也不出所料的分手了。

　　搞得我很有罪恶感，所以我就不干这种事情了。

　　存在感再次降低为零。

　　我还能怎么样呢？我的社交经验仅限于此啊。最多最多，我和同学们也只是有一个好友位，想来他们谈起我的时候，只会轻飘飘的一句话带过：

　　“你说他啊，我们好久没见面了，他应该过得很好吧？”

　　我还能怎么做呢？

　　所以如果有一段友情到了我身边，我一定会很珍惜，所以我也因此谨言慎行，生怕因为说错了哪一句话，导致了这段友情再一次产生裂隙。我尽量去包容别人，原谅别人，开导别人。

　　所以这也是我不删好友的另一个原因。

　　我期待着一段新的友情，也期待着能有故人重新想起我。虽然这种期待很多时候都是不切实际。

　　我很想不去想这些，但很难不去想这些。

　　所以渐渐的我的语言能力就变得磕磕绊绊，有些结巴，因为长期没人说话的缘故。我很多时候保持沉默，因为正在想该以如何不伤害对方的情况下的方式来回答。可一旦熟络起来了，我就会大大咧咧变得口无遮拦起来。

　　如果影响到你了的话，抱歉，是我不好。

　　认识一个人，和一个人熟络起来，本身就是一件开心的事情。可因为见识了太多的离别的缘故吧，我总是会不自觉的去想，我要是惹她生气了怎么办？我们之间有了隔阂怎么办？因为某件事情她开始讨厌我了怎么办？

　　总是会不自觉的去想，越想越悲伤。

　　我习惯于把自己放在低处，习惯性的贬低自己，因为很多时候我觉得，我应该这样，能有人和我说话已经是天大的幸福了，如果自己像其他人那样时不时冷淡别人不搭理别人（就比如鱼雷），绝对会无可避免的失去对方。

　　我猜不到对方的情绪。虽然我代入能力还行，但其实也没有那么聪明，很多事情都粗心大意马马虎虎不清楚分寸，总是做完了才发现，明明刚才可以做的更好的……

　　所以喜欢骂自己。

　　我就是这样一个社交能力堪称糟糕透顶的人呐。