好啦，开年第一篇，第三位男生了无音信，不曾有交集也就过去了，家里介绍了第四个男生。

　　嗯，怎么说，刚好是周末，周六下午加微信聊天，周日早上去爬山了，小时候很喜欢去的县城的小山包。

　　又是熟悉的配方，睡不着加吃不好，而且这次似乎更强烈一些，两天瘦了两三斤，见面的前一夜，基本没睡好，辗转反侧难眠，好不容易很浅的睡着，大约四五点又醒了，再难以入睡，当时我真的庆幸，我约的时间是7:30，而不是更晚，夜色漫漫，可真难熬。

　　嗯，爬山下山只用了差不多四十分钟，之后就各回各家了，我根本没好意思看他，大概有个高的匀称的印象，他应该挺干净的，鞋子很白，咳，我连鞋也没看清。

　　爸爸妈妈对这位男生很满意，我呢，也有点...爬山的时候上台阶休息的片刻，我背对他扶着栏杆，看树叶，那时候清晰感知到胸腔中强烈的心跳，我明明知道是爬山活动产生的心跳，却和心动的时候，很像很像......有点恍惚了。

　　怎么办？我好像遇到了一个我觉得他更好、或许他也觉得我更好的男生，互相崇拜的剧本难道真的可以上演？

　　我心中还是会不安的，我不知道他怎么比我大三岁还没有对象，我竟如此幸运吗？可是倘若他因为高要求才没有女朋友，我又该不安了，我不知道他对我什么评价什么感觉。嗯，我很知道感情这种东西不能强求，只要做好自己，知道自己的心情，那就不用去猜测别人怎么想，可是谁又能控制那种夹杂着不安的甜蜜，或者夹杂着幸福的焦虑。

　　父母家人的意见很重要很重要，所以倘若我这心意本有三分也成了六分。

　　我想继续接触，想再多了解他，我想我应该庆幸，此刻的我身材是匀称的而不是臃肿的，内心是认可自我的而不是自卑的，情感模式是更成熟的而不是慌张的、坦诚到不顾后果的，我已经知道我的吃不好睡不好是因为某个他但本质更是因为我自己的单纯与丰富感情，现在的我敢于主动发消息而不只是怯懦和被动期待，并且有一个更为健康的、开放的心态。

　　他的名字是两个字的，和我一样，而且很特别，我很喜欢，开始就是被姓名小小惊艳了一下。

　　见完面分开那一刻还觉得有那么些平淡的，为什么这颗心会越来越...哎呀，我还是太缺乏感情了，其实还是白纸一张，因为素白，所以更容易晕染淡粉，可能一点点感情波动就会显得很剧烈。

　　流眼泪了，我不知道我为什么哭，是为了一份有可能的希望，还是害怕又添一道伤痕。

　　尽管如此，在结局不确定生硬之前，我依然愿意保持乐观，让幸福大于不安，用心感受我们可以在一起相处的时间，不管是不是有未来。

　　想用一句诗：

　　“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。”

　　想用一句歌：

　　“Can you feel the love tonight

　　It is where we are”

　　如果神明、您存在，请您原谅我又一次陷入或许虚无的自我心灵投射的爱情，明明和那个人的眼神还没有交汇，那么谈何爱？可是爱意就是会那么莫名其妙，应该是我就会那么莫名其妙，是自顾自也好，自我感动也罢，心湖中的爱太多了，溢出来一些也无妨的吧，而他，只是恰好是我爱意的投射而已。

　　他也该庆幸的。