毕业后，致敬我迷茫的二十二岁。

　　我从银川来到江苏，想要立足，就像是空中柳絮散落在空中，可正值大雾，无人问津。只靠内心的热忱，一次次摔倒，然后清醒。

　　背了重重的行囊，找工作都在碰壁:精心准备一周的讲课，结果落选;坐一个小时公交车到达面试地点，还是被婉拒……终于，压倒骆驼的最后一颗稻草，是hr的拒接。我选择放弃二线城市工作，想回到我的县城。

　　不断反思自己的遭遇，为何运气如此差劲，就好像被魔怔了一样，是上天想要放弃救赎我，还是我上辈子做了什么不好的事情，让天动了怒气。

　　那天我被一阵浓烟熏醒，发现“小太阳”烧破了，被子正被熊熊烈火吞噬。我立刻掰断了电源，把被子抱到外面，到厨房接水扑火，直到被子不再冒烟。我把窗户全部打开，满是烟尘的烧焦的气息，充斥着危险，似乎在警告懒惰的我。我在呼唤自己养的小猫，小猫呆呆的站在一侧，也不叫也不嚷。床垫被烧开一个大洞，我冷静了好一会儿，给妹妹打去电话，直觉告诉我没有用，哪怕是安慰，多半是嘲笑和怜悯罢了。我的猫喵呜喵呜的叫着，来到了我的身边，我在黑夜中警惕得竖着耳朵，抱着一个温暖瘦小的躯体闭上了双眼……

　　我知道我不甘于平庸，可我不断尝试，不想他从未见过人间疾苦，我也没有办法幻想自己和他的未来。我知道我还有很多地方需要改进，很多地方没有办法克服，比如我普通的家境，比如我没有工作，没有光鲜亮丽的外表……我静悄悄得看着他的脸，轻轻抚摸，那一刻我希望时间静止，不知有没有一个瞬间他会为我流泪，不知道他有没有和其他人吐槽过我的不堪，或许他对我感到丢脸，或许他只是为了打发时间，可我真的很希望被坚定选择。我们漫步在万豪酒店的门口，那些优雅人士让我不得不多了一条滤镜，我望着他被保护完好的样子，自卑得不行，到卫生间特意整理了发型，可我依旧怀疑自己。直到他和一个人打招呼，我躲开那俩人的目光，想装作不认识他。我很怕给他丢脸，就像他说的那样“你只需要好看就可以了。”这话充斥着大男子主义，可他依旧愿意牵起我的手，愿意给我拍照片，哪怕他知道我不自信，很不上镜，但是他鼓励我，让我知道我是值得的。阳光撒在大理石桌面，那杯38的饮料闪着光泽，但是入口发涩。外面就是美丽的云龙湖，透过玻璃，一览无余。直到我们离开，来到灯火阑珊的街头，我想就此别过，我变得不像自己，我恨我自己，我太蠢。

　　我恨自己无能，我总是失望，总是没有办法坚定缺点自己想要的是什么，我总是犹豫，犹豫就会败北。我总是让他失望，我什么也做不好。我总在内耗，却忘记了一段正常的恋爱是怎么去做的。

　　我讨厌每一次失利，我恨无能的自己，但我明天还是会振奋起来，因为我不能接受自己一直失败。我相信爱，而我爱的人会坚贞不渝站在我身边。我总在昏昏欲睡，在人们口中变成那个勇敢的自己，这一路太难了，只希望结局是阳光万里。