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　　很快，来到高考出分的那天。

　　我满怀期待的进入网页

　　输入准考证和密码

　　685分！！！

　　考到了我前所未有的好成绩。

　　虽然在高中阶段努力学习，但我承认自己并没有那么聪明，没有名列前茅，算好但不非常突出。

　　最高分的一次，还是在高考前的最后一次统考也就考了651分。

　　我知道这样的分数可以让我随意挑选了。

　　激动的跑出房间，想要分享我的喜悦。

　　看到爸爸妈妈在安慰妹妹。

　　没有了好运的加持，她的底气仿佛没有了。

　　妹妹只考了526分，比起她往常的突出成绩。

　　这个分数有点扎眼了。

　　我还是和父母分享了我的成绩。

　　我看到他们脸上浮现的意外和惊喜。

　　也许他们从来没有想过我会拿到这么高分。

　　但碍于妹妹此时的哭泣，他们并没有太表现出来开心，对我点了点头，继续安慰妹妹。

　　也许他们会对妹妹有些失望。

　　也许他们会夸奖我的努力成效。

　　我已经不在意了，多年来的偏爱已经使他们成为习惯，习惯事事以妹妹为先，习惯妹妹曾经的好运带来的满足，习惯忘记给他们另一个女儿一些关爱。

　　16

　　「如故哥哥，我太开心了，我竟然考了685分，从来没有考这么高过」

　　「我就说，晚晚你很棒，努力短时间不一定有回报，但长期一定有的」

　　「这个分数要不要考虑来清华，和我一起上学」

　　「听起来很有吸引力，但我还是想去我的北师大」

　　「你知道的，这是我多年来一直所追求」

　　我的爸爸妈妈在我的身旁对我的志愿发表看法。

　　读法学、读师范、读金融……

　　去清华北大，不然人大……

　　看着他们在争辩各自的意见，我在想如果这种为我着想的画面早点出现，我又会不会是现在的样子。如果他们多给我一些爱，而不是那么偏爱妹妹，我是不是就成为另一种自己。

　　妹妹填志愿的时候就显得平和很多。

　　他们充分尊重妹妹的意见只是希望妹妹离家近点，以后找个安稳的工作。

　　谁亲谁疏一下子就体现出来。

　　17

　　我去了北师大的心理学。

　　妹妹去了边疆师大的法学。

　　都选择了远离家乡，去遥远的他乡。

　　我只是想逃离我的原生家庭。

　　我的妹妹只是想逃离认识的周遭，忘记过去那个幸运锦鲤的自己。

　　收到通知书的那天，我敲开妹妹的门。

　　「我想和你聊聊天」

　　「聊什么，你不过就是来向我炫耀吧，炫耀你这么多年终于考到了好成绩，嘲笑我才考了那一点分吧」

　　「随你怎么想，但我没有那么狭隘」

　　「其实，我一直都很羡慕你，虽然我们是姐妹，但你拥有着爸爸妈妈满满的爱意，他们对我更像是亲戚家的小孩，对我有歉意但不多」

　　「以前，我总是看着你穿着漂漂亮亮的公主裙，出去参加各种比赛，不需要怎么花费时间，就能拿到很多奖项」

　　「羡慕着你可以不怎么做题，不怎么花时间，但依然能考得很好」

　　「羡慕所有人的目光都会聚集在你身上，但我就像无名的人在你的周围依旧无人问津，想起我的只有我肥胖的身躯和埋头学习的样子」

　　「我曾经对你也有着满满的歉意，我总想着如果不去上厕所，你就不会被绑架，但后来我知道这是你自己选择的路，和我并没有关系」

　　「我曾经也羡慕你的幸运，我总是需要非常努力才有饭吃，但你可以轻而易举得到你想要得到的」

　　「但后来我释怀了，你选择了这条路，我选择了另一条路，虽然不相同，但不是不能并存的。就像我们是性格不同，但血脉相同；即使你拥有了一个新的灵魂。」

　　「振作起来，别让我看不起你，一个高考就把你打败了，没有了幸运 ，咱可以自己多加努力啊，幸运+努力才是最好的实力」

　　说完，房间里陷入了沉默。

　　我转身离开房间，关上房门那一刻，我倍感轻松。

　　积郁在心头多年的苦闷，终于在今天淡化了。

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　　「为什么我们说的那些，你一个都没报，反而报什么北师大心理学。这样以后你能找到什么工作，好不容易考这个分数，你就这样滥用。」

　　「因为我要逃离你们，逃离永远偏心的你们，你们没有养育我什么，那我同样也不需要听你们的话，我不讨厌妹妹，但我恨你们」

　　在我每天埋头学习的时候，你们从来不会夸奖我，只会觉得我像个书呆子。

　　在妹妹走丢后，就把我扔到外婆家，从此逢年过节才能见你们一面。

　　在外婆家，我受到委屈，你们从来也不关心，你们只会说没事没事，他们在开玩笑。

　　等我回到家，我的房间都没有打扫，再看看妹妹的房间充满了爱的气息。

　　所有事情，都要以妹妹为先，为什么，就因为妹妹能给你们带来好运，带来财富，你们就忘记还有我这样的女儿，有些笨拙，有些肥胖，丢你们的脸。

　　我有时候在想我是不是你们亲生的，我看到过偏心的，但也没有看到你们这么偏心的。

　　我要远离现在的一切，摆脱过去的自己。

　　19

　　是的，我有抑郁症。

　　一开始我只是习惯性得不到肯定，总是被拿来对比，又长期被系统催促着完成任务，没有交到朋友，我的烦恼积蓄在心里。

　　直到认识了梅如故之后，他宽解我，陪伴我度过的那几年是最快乐的，他接受了我的所有情绪，也笑着面对我的搞怪，鼓励着我的成长。

　　也是他发现我的症状，我总是情绪低落，去什么都丧失兴趣，总是盯着一个地方发呆，有时候反应有些迟钝，极度的缺乏自信。

　　在有他陪伴的时候，我的世界像被太阳沐浴着。

　　在他离开了之后，我的世界又变得一片漆黑。

　　在无数个夜晚，我都试图像爽文里写的那样。

　　报复我的爸爸妈妈，报复我的妹妹

　　让他们也遭受痛苦。

　　但现实是我只能努力去让我自己更强大。

　　去北师大的心理学，这个全国心理学最好的高校，学会自愈。

　　也学着治愈梅如故。

　　20

　　他和我一样，有抑郁症。

　　所以，在我沉沦时他最快反应出我有问题。

　　在我要慢慢下坠时拉了我一把。

　　他在治愈我的时候，我也在治愈他。

　　一直到他离开，我去找保姆阿姨我才知道这件事。

　　他去国外治疗，只是因为简单的药物已经控制不了他，他需要借助辅导与手术进行治疗。

　　他会有抑郁症也是因为他的原生家庭。

　　因为他的出生，作为话剧演员的母亲在事业上升期被迫回家安胎。

　　父亲的事业步步高升，忙于应酬，即使在如故出生后，也极少有时间陪在家里。

　　事业的缺失与情感的缺乏，使得母亲患上了产后抑郁症，少有清醒的时候。

　　如故经常有一顿吃没一顿喝的，只有家里的保姆阿姨照顾着他。

　　而他的在目睹了丈夫和外遇对象卿卿我我的画面之后。

　　选择了回家割腕自杀。

　　那时候年仅三岁的如故

　　推开浴室门，看到了躺在血水里的母亲。

　　一阵兵荒马乱之后，母亲得到安葬。

　　他神色都很平静，别人总说这小孩冷血啊。

　　母亲都死了，都没有哭泣。

　　只有保姆阿姨知道年仅三岁的他。

　　夜里把泪都哭干了。