我离开这里的倒数前一天。

　　我终于要去爬黄山了，我本来打算将这个好消息告诉你，神神秘秘的跟你说要你一定要等我。

　　这天晚上我等了很久很久，但是实在太晚，第二天凌晨四点我就得起床，可你直到我睡着还没有出现。

　　第二天我看到了你间隔给我发的消息，我想你应该也是在等我，可我就这样错过了和你分享最激动的时刻，一如我错过了我的爱情。

　　我和你分享了爬山的全程。

　　分享了遇到的人，两对夫妻。

　　第一对，带着口音，听不出哪里人，两人都很瘦。

　　男人什么都没背，眼神恶狠狠的，一直喋喋不休。

　　女人身上的背包拉链坏了，口子大敞着，看着有些许狼狈。

　　哪怕是隔了半个山头，男人的谩骂声清晰可闻。

　　他们走到我身边，刚好是个休息的平台，男人拉着女人背后的包，骂骂咧咧。

　　那天遇到了和我们结伴同行的驴友，我们错落坐着，目光全在那对夫妻上。

　　女人被骂的说不出话，放下肩上的背包，试图修复坏掉的拉链。

　　包看起来很重，大概是全部的东西都在一个包里。

　　她放下的时候颤颤巍巍，瘦的和竹竿子似的腿轻轻打颤。

　　男人看了更来气，走到她面前，抬手想要打她，看大家都在看他们，又忍了下来。

　　又骂了好一阵，大概是累了，一边倒豆子似的翻来覆去的说，一边不管不顾的往下走。

　　女人见状，脸色阴郁，没有反抗，没有还嘴，再次背起那能随时把她压垮的包默默下山去了。

　　另外一对是BJ夫妻，和刚刚那对看起来年纪差不多。

　　我恰好从他们身边路过，他们下山，我上山。

　　转头的功夫看到男子拿着手机指着上头的照片，用纯正的BJ口音说了一句：“妈的，这照片拍的真尼玛好看死了。”

　　女生眼角眉梢都透露着笑意，回了一句，“是吗？”

　　他们的声音渐渐消失在我周围，但夸奖的语气没有。

　　我写到这里时，仔仔细细的翻遍了聊天记录，才发现，原来这对夫妻，我并没有及时分享给你，我错过分享我最激动时刻，错过了这对夫妻的爱情，或许，我注定要和你错过。

　　晚上，新来的义工，还是来了，我知道，我的离开又要再近一步，她很好看，我们都戏称她是小美女，亲近感也欠缺些，她叫染染，名字也符合她的风格。

　　离开前一天，你忽然和我分享了一些他生活的不如意，我以为这是我们修补关系的好时机，紧赶慢赶给你打了电话，莫名其妙的安慰了你，说了一堆无关紧要的废话，现在看来真是愚蠢至极。

　　仅仅聊了十几分钟，电话因为信号不好挂断，我想，老天也受不了我的愚蠢了吧。

　　我们聊到凌晨一点，你恭喜我终于要脱离苦海回家了。

　　我说：“我要回家继续啃老了。”

　　你说：“我看你爹是心甘情愿给你啃。”

　　现在想来也确实，因为，我明明是出去玩了一个月，我爹不仅随我去，还帮我照顾好我的猫，以及在我说我要回家时特地带着我妈妈一起来高铁站接我回家。

　　我特别感动，在我印象中父亲一直是严肃且不屑于表达爱，现在我才发现，他的爱早就藏在生活的点点滴滴。

　　比如说了一句就会出现在桌上的蒸鸡蛋，比如我觉得好看他就一定会买的衣服。

　　准备离开前玻璃房里只有我，贾姐和江姐。

　　我们聊了很多，离别，又聊到歌，我透露了一点贾姐会弹吉他的消息，江姐很感兴趣，想让贾姐试试。

　　她总是像个大姐姐，鼓励我们做任何事。

　　江姐以给我践行做借口，说服了贾姐，我帮她拿来了尤克里里，请她给我弹了一首七月上，不知为什么，音乐声响起的时候，我总觉得歌词和离别如此般配，伤感满怀。

　　我离开的时候是中午两点半，我记得外头很热，大家都去休息了。

　　江姐在前台值班，石姐正好来有事，顺便一起送我上了出租车。

　　她们没说什么感动的话，只是让我路上小心，想来玩的时候随时来，随时欢迎。

　　明明只是再简单不过的两句话，我的眼睛却酸酸痛痛，我下意识揉了揉，湿润了手背。

　　我努力笑着和她们挥挥手，转头看向车窗外的天空，万里无云，热气腾腾，和我来的那天一样。

　　我本以为我的送别会和别的小伙伴一样轰轰烈烈，最后却只是如此平淡，心里有小小失落。

　　路上我想了想，从我决定要走的时候，石姐就一直在为我联系出行的车，石老头也一直关心着我的行程，大方的帮我出了车费。

　　他们说的话永远简单直接，就像一句吃饭问候一样随意，但是我还是感觉到了空气中的不舍，这就是摸不着的感情？

　　我想，这就是所谓感情，看不见，摸不着，心里知道。

　　不知道是我心情随着回家变好了，还是什么别的，我聊到小说，你顺着我的思路写了一个框架，我恍惚恍惚间觉得我们的感情更近一步了。

　　晚上六点，我和你说，我到家了。

　　你说：“怎么这么早，不是晚上六点的车？”

　　我说：“你和我爹真是卧龙凤雏，我爸以为我早上六点就到家，你以为我晚上六点才出发。”

　　我说：“或许你才是我爹亲儿子，我不过是寻找你们之间互相联系的纽带罢了。”

　　你顺着我的话，说：“也许有可能是我失散多年的兄弟。”

　　一切都是我自以为是的幻想，包括你。

　　回到家，我们还是继续聊着，一如往常。

　　而我本来就焦虑的心情随着写作的压力越来越大。

　　越来越低廉的稿费，改了十遍还是没被采纳的稿子，我觉得自就是一个完全没用的人，写的东西完全不是因为天赋，而是因为运气。

　　我太想证明我自己是被人需要的，太想证明自己的存在。

　　所以我把畸形的希望寄托在你身上，我希望能在你这里得到认可。

　　譬如，捅破你我之间那层岌岌可危的窗户纸。

　　当然，结果显而易见。