敬爱的路西法大人：

　　还记得您给我点赞的第一条动态吗？

　　那时，不知从哪里看来了那段看似浅淡，却让人心中隐隐作痛的简短对白，并将它复制到了空间里。

　　“姑娘，别再喝了，你都喝了第七碗了。”

　　“可我还是忘不掉他。”

　　“可你知道吗？他只喝了一碗就忘了你。”

　　说来可笑，从未经历过，谈何情深缘浅的领悟？不过都是为赋新词强说愁罢了。

　　只是现在看来，一切都很讽刺，不是吗？

　　您给的赞，倒像是一赞成谶了呢。

　　我还记得，那时候的您，是评论里唯一一个，关注到我发动态时间的人，您会开玩笑般责备我一句“夜猫子”，让我早点休息，不要熬夜。

　　那也已经，是两年前的事儿了啊。

　　到而今，再也没有人会在我熬夜时喊我“夜猫子”了。

　　我又在熬夜了，大人，您知道么？

　　我知道，您肯定不知道。您更不会知道，从您离开后的无数个夜深人静的夜晚，好长时间里，我都会一个人躲在黑暗里无声地哭泣，熬夜想念着您。就像一只突然被主人遗弃的猫，无论时间过去多久，它都会回到主人曾经抛弃过它的地方去看看，期待着、幻想着，主人不是不要它了，只是“不小心”找不到它了，主人还会回来找到它。

　　大人，您是把我弄丢了吗？

　　还是真的不要我了？

　　您不是最不忍心看我流泪了吗？

　　那您为什么还要那么伤害我？

　　“我纠结了那么久，不要质疑我的决定。”

　　“怎么，不相信？”

　　“当然是真的啦。”

　　“比珍珠还真。”

　　“给我个回答。”

　　我有没有跟您说过，不要骗我，这样你装得难受，我也不开心？

　　您怎么回答我的？

　　“当然是真的。”

　　“比珍珠还真。”

　　呵，这就是您所谓的真。

　　我现在不仅明白您那一天的话是在骗我，我更笃定，您从未对我说过真话。

　　从未。

　　您知道我身体不好。

　　所以那一天，您就在明知我头痛的情况下，一下又一下地，剜着我的心。

　　从不接电话，到删除，拉黑。

　　您知道，凌晨三点的我，是如何忍受着那将近三个小时的精神与病痛的凌迟的吗？

　　“头疼，头疼得仿佛要把每根神经扯裂，疼到血肉模糊，求生不能，求死不得。

　　27号的夜晚，整整三个小时的精神凌虐。

　　疯癫，疼痛，想睡而不得睡，干呕，浑身发寒，仿若置身地狱。

　　魔鬼不管这些，他在绞尽脑汁地想着，该怎么才能让你更痛苦。

　　他在微笑哦。”

　　这是第二日，我清醒后写下的笔记。

　　您不是天使。

　　您是魔鬼。

　　魔鬼的口中，哪里有真话？

　　我唯一想不通的就是，为什么是我？

　　您到底为什么，要以这种恨不能置我于死地的方式，接近我？

　　您真的很残忍。

　　带我见过阳光后，才亲手将我扔进黑暗。

　　你还不如，从一开始就让我留在黑暗中。

　　您如果有幸能看到这封信，我希望您记住。

　　我会永远恨您哦。

　　永远恨您的，席拉

　　2022.1.17