我觉得我很容易跟妈妈吵架，其实她对我蛮好的，但往往最亲近的人伤我最深，也知道刀该往哪扎最疼最扎心。

　　我妈不止一次对我：我真是欠你的债

　　你怎么不去s

　　要是没有你我过得会更好

　　我要是早点把你打掉就好了

　　只知道你生出来这么折磨人，就把你打掉了

　　你知道我怀你的时候，你爸就说你不是亲生

　　你要s的话别s在家里，自己找别的地方去s

　　以上的话，我听了不止万遍以上，从小学到现在，还有可能会延续到未来的千万遍。

　　我妈一直觉得遇上我爸是生命中最倒霉的事，生下体弱多病的我更是老天爷给她的惩罚。

　　我妈说祸端是从怀我的那一刻，所以她觉得我不该出生，但如果打掉的我的话就做实了我爸说的我不是亲生的证据了。

　　所以她生下我，去做亲子鉴定，我确实是我爸亲生的，但我爸还是不认。

　　我觉得委屈的是，我是亲生，我爸不认，我妈有时候就会把气撒在我身上，骂我：要是不是为了你，我就不会留在这了。

　　或者说：要是没有你，我说不定会过得更好。

　　可我何其无辜，出生不是我能选择得了，我从一开始就没做什么？我觉得把气撒我身上何必呢。

　　体弱多病，不是我想要的，我也想要有一个健康的身体。

　　我妈说她生气我老是得病，真是什么病什么灾都被你领了。

　　最近一段时间，我妈收到催债的电话，说我爸欠钱不还。

　　我妈听完，烦恼得哭了，那天我家处于低气压，我过去盛粥，弟弟说他等一下再过去，我就只装三碗，看着老妈不说话，我就把盛好的给老妈递过去。

　　老妈突然大吼道：你弟弟不用吃吗？

　　我手颤了一下，觉得委屈，老妈不问缘由的责骂。

　　我愤怒地回：因为弟弟说要等一下，我等弟弟过来在盛。

　　我妈有时候定的规矩真的无语s了，我初中的时候，我妈就对我说：我长大了自己盛饭，之后，我有时候到厨房，看到桌上没我的碗我都自己拿，他们在吃饭我在盛饭然后返回座位上，感觉跟外人一样。

　　等弟弟到初中老妈就把这条规矩忘了，我问妈妈，妈妈没好气地回：你是不是想让你弟做事，然后说她不会让我弟做事。

　　我感觉我妈偏心我弟，啥事不让我弟做，说什么他不是一般的人，是很厉害的人。

　　在我妈的不断偏心下，我开始讨厌我弟。

　　有时候我们打架，我把我弟打哭了，我妈过来不由分说先打我，我弟看我妈对我又掐又打，连忙在旁边劝我妈，叫我妈别打我。

　　打完后，我哭着把真相说出来，错在我弟我妈就会打几下，凶我弟，而我在旁边看着我弟被打，我反而觉得很痛快开心，没有劝阻，但我又会觉得自己好自私。

　　之后，我妈打我弟，我也会劝我妈。

　　别人送东西给我弟，我弟不会自己私吞而是会分我。

　　以上的种种让我觉得，我的恨夹杂在我弟的身上显得那么乱，那么不应该。

　　长大后，我的恨移到我妈身上，又因为她的好，而爱恨交加。

　　在我脸上得白癜风的时候，她就带我去医院治疗，我们家没车，只能请人送我们去医院，来回车费七八千，后来因为没钱了就没去了。

　　我们是早上去的，医院比较远，时间赶，我就没吃早饭，路上看到早餐店，我跟我妈说：我想吃早餐。

　　我妈就破口大骂：吃什么早餐，就想着吃………一大堆骂人的话。

　　旁边那个叔叔看不下去了，就说：吃个早餐不用这样骂孩子吧。

　　我在一旁哭，觉得好委屈，要是自己没有说出要吃早餐就好了。

　　后来才知道，我妈看我的脸这样，她觉得很不爽，就骂我发泄情绪。

　　诸如此类的事情很多，比如我的病情有点复发好像变白了一点，她就心情不好，破口大骂说我怎么还不去s。

　　或者吃饭的时候，问：你有没有觉得最近你的病又有点严重？

　　我说：感觉有点。

　　我妈眼神变得凶狠，语气平淡像唠嗑一样说：那你怎么还不去s。

　　我听到这话，心头一颤，汗毛直立。

　　后来，她就一边烦着我的病情一边叫我去s。

　　我搞不懂这种，我受着老妈时不时的谩骂，这样的生活过了两三年，我觉得有点崩溃，就怒吼道：你能不能别治了，别管我了，行吗？

　　她愣了一下，说：我不管你谁管你。

　　可这样的生活，我根本不喜欢，觉得老妈只是把她的压力发泄到我身上，生活过得跟地狱式的。

　　她心情不好，就把我骂一顿，这两三年不知道被她骂哭了多少次，后来我看到一句话：用恶毒语言对你攻击的人，她可能身处在地狱。

　　这句话，跟我妈对上了，她骂我的时候，语言要多恶毒有多恶毒，等我哭了她松了口气，好像烦闷都在我的泪水中排泄出来了。

　　她只是想把她的痛苦加在我身上，她想看我跟她一样痛苦。

　　所以，我好讨厌她，想离她远点。

　　可我又爱她，我想吃什么她会帮我买，我生病她会照顾我。

　　我想我可能对她的爱大于恨，我希望她能不再用那种犀利的话语，来攻击我，这样的话，我的爱可能会因此变得更多。