漫长的等待，如坐针毡般。

　　我没有想太多借口。

　　张扬回来后给我的感觉怪怪的，拎着我爱吃的鸡翅还有鱼等，没有质问，也没有愤怒，语气异常的平淡，就像什么都没发生过一样。

　　我没有跟他解释什么，我想摸一摸他的侧脸，他也没有拒绝，依然带着微笑。

　　看着他这样子，我越发的感觉难受，我宁愿他吼我一顿，大声的发泄出来，打我也可以。

　　宁愿他不理我，靠喝酒来麻痹自己，也不想看到他这幅状态。

　　他安静的走到厨房，没有哭也没有闹，开始洗菜切肉。

　　我讨厌厨房里的烟熏味，但我还是走了过去，从后面环住了他的腰，他转过身想用手摸我的脸颊，看着手上的油渍，却又收了回去。

　　我看到他的手指流血了，很红很红。

　　轻轻将他的手放在我的脸上，含住他被刀划破的手指。

　　他还是面带微笑，宠溺的看着我，只是眼圈有些泛红。

　　我哭着问他疼吗？

　　他摇了摇头。

　　那一瞬间我连自杀的念头都有过。

　　为什么要给我这种没有选择的选择？

　　为什么这一切要压在我的肩头？

　　吃饭时他还如往常一样给我夹菜擦嘴挑鱼刺。

　　谁都没有开口说话，那画面让我感觉很压抑。

　　他收拾完桌上的碗筷，清洗干净放回原处后对我说，天亮后再走吧。

　　我昂着头看着天花板，轻轻的点了下头。晶莹般的大眼里盛满的液体始终没有溢出。

　　躺在床上，我依偎在他的怀里，沉默良久后我问他恨我吗？

　　他说不恨，我是他今生最爱的人，也可能是唯一爱过的人。

　　我心一颤。

　　我很想说你也是我最爱的人，唯一爱的人。

　　却没有说出口，我没资格这样说。

　　当我说要成为他的情人时，他却拒绝了，我问他为什么不能做小三，他却没有回答。

　　就这样静静的抱着他，感受他的心跳与呼吸。

　　他轻轻的吻了我的额头，说了句晚安之后，我们都没有再开口。

　　紧紧的相拥在一起，就这样睡了。

　　也许谁都没有睡着。

　　天亮的那么快，那么的让人措手不及，感觉只过了几瞬间。

　　在吃过他精心准备的早餐之后，他帮我收拾好东西，最后将昨晚他为我洗的贴身衣物装进行李箱之后，我问他还能见面吗？

　　他依然微笑着，点头说可以。

　　感受着他平淡与冷漠的外表，我明白那被包裹住的内心。

　　你的委屈，从绝望到心死，我又何尝不是如坠深渊。

　　我最终还是没有提起我的苦衷，以及我弟的现状，我始终坚信，如果我说出来，他无论如何都会想方设法帮我。

　　他不止一次讲过，在他的心里，我始终排在第一位，父母才是第二，或许是他不孝。

　　与其让他与父母产生隔阂，还可能欠下一身外债，还不如让我背负臭名，让他以及身边人怪我恨我。

　　一个不知廉耻，不自重，不懂珍惜的坏女人。

　　我爱他，如他爱我一般。

　　回到最初我们的家，我竟然没有太多的难受，也许是被那些愧疚，亏欠，无奈等种种情绪包裹住，不知该问自己在意哪些了。

　　将相框取下，放在胸口摩擦着，小心翼翼的放在行李箱的最深处，视若珍宝。

　　夜晚，我躺在楼顶天台上，以前他带我看星星的位置，仔细搜索着他口中的各种古星，耳边仿佛还萦绕着他的话语，那一个个古老传说，凄美动人的爱情故事。

　　沐浴星辉，遥盼月光的冷，像你一样。

　　也许我们之间本来就存有距离，就像是第一次分手你走后，你住星城，我还住蓝湾。

　　随后的一段时间里，随着王权来过几次，我再也没看到过其他人。

　　浑浑噩噩的不知道过了多少天，在王权三番两次催促让我去他所在的城市中，我依旧在拖延，我也知道王权心里有我。

　　我不知道张扬这些天是怎么过来的，我也没有去打听过。

　　这些天我吃够了外卖，去超市想买点食材回家试着做一下，却遇见了张扬。

　　迎面走过来，他却没看到我，整个人目光呆滞，眉头深锁，双目无神的样子让我好难受，好像在他的眼里再也没有了其他。

　　我也没敢去跟他打招呼，就这样擦身而过。

　　回到家无论我怎么学，都做不好饭菜，就像是佳佳曾经说过的那样，离了张扬你怎么生活？

　　叹息了几许，我来到了佳佳家里。

　　又一次见到了张扬，我略显诧异，他却微笑着向我打了个招呼。

　　吃饭间，他没有流漏出一丝丝的不自然，也没有一丁点的悲伤，给我的感觉就像是换了一个人。

　　那么的冷漠，那么多淡然，无论是讲话的语气，还是露出的笑容，还是整个人的精神面貌。

　　我害怕了。

　　再一次明白我已经失去他了。

　　随后的时间里，我多次在饭桌上遇见他，他那淡然的语气，古井无波般的眼眸让我恐惧，那谈笑间不带丝毫情感的距离，让我清楚的知道自己只是路人甲。

　　也许是他的冷漠让我下定决心，做出选择。

　　我要离开了，离开这座城市，我只剩下王权了。

　　是我亏欠了张扬，我不敢面对他的冷漠。

　　细数着这些年走过的路，我们曾在泰山顶上，指着那座恢宏的南天门，许下誓言。

　　曾在古老的齐国古都城墙上感叹过岁月的痕迹。

　　壮观的秦兵马俑，西安古都，你曾揽着我的肩滔滔不绝为我讲解古人的智慧，历史的变迁。

　　少室山下，你也曾双手合十，像模像样的对我说“女施主，情海无边，回头是岸！”

　　你也曾庄严肃穆的在千年古寺里跪地为我祈福。

　　雷峰塔下你曾问我是否愿做白素贞？

　　东方明珠下，也有我们的身影，你说愿为我摘月数星。

　　……

　　一起牵手走过太多，也有太多未曾走过。

　　这座城市那么小，在之后的一段时间里，我与张扬还会时而再见。

　　我们曾在宁静的夜晚吃着简单的小菜，喝着苦涩的啤酒，细数着彼此过往间的不满，争的面红耳赤不可开交。

　　也曾在午夜简易的路边摊肆无忌惮的拼酒，感念着对方的好，喝到最后旁若无人的相拥而泣，贪婪的吸吮着彼此。

　　看着你通红的双眸，跌跌撞撞的走远，失魂落魄般瘫坐在地上的我，再也控制不住，放声大哭。

　　我再次明白，我彻底失去你了。

　　我走了，一声不响的走了，曾经租住的小屋，还完好的保留着。

　　就这样，我去了王权所在的城市。

　　之后再也没有见过张扬，甚至都没怎么想过他。

　　也许是不敢去触碰内心深处最柔弱的痛。

　　这几年里，不止一人问过我后悔吗？

　　我都是笑着摇头说不。

　　而今我想说，我后悔了。

　　可是再也回不去了。

　　收拾好撒落的心情，最后望了一眼酒店的大门口，恍惚中看到有个戴着眼镜西装革履的寸头男子站在那里，面带微笑。

　　我发动车子，猛踩油门，很嚣张的远去。

　　我来到了最初与张扬租住过几年的小区。

　　打开房门，一切摆设依旧，桌椅上洒落着一些灰尘，还是那样的冷清。

　　卧室里墙上又挂上了那副相框。

　　看着张扬与我的照片，我情不自禁的笑了。

　　我多想回到从前，回到那个有他的岁月里。

　　回到那个可以坐在餐桌旁，嬉笑着看他在厨房手忙脚乱的样子。

　　好想他再抱抱我，亲吻一下我的额头。

　　好想看惹他生气，却又不敢奈何我的样子。

　　好想再吃一次他做的饭菜……

　　这时手机铃声响起，接完电话之后我走出门，冲着电梯口的人招了招手，随即将准备好的资料交给他，委托他将房子卖掉。

　　这间小房子在我与王权快要结婚时被我买下之后，再也没有来过，以后也不会来了。

　　走了，这熟悉的地方，这充满欢笑甜蜜幸福的地方，这最让我怀念的地方，这也是我最失落最伤心最绝望的地方。

　　最后望了一眼，把一切都映入瞳孔深处，就像是将以往发生过的旧事都装进眼里。

　　彻底的走了，就连卧室里的照片都没带走。

　　你曾说过我是你的全世界，在那段岁月里，你又何尝不是我的世界？

　　再见了张扬，你依然是我最深爱的人。

　　很荣幸，你的世界我曾经来过。