——来自深渊者的自述
喜欢上一个人有什么感受？
无数次辗转反侧，想念那个人的模样，不知他过得是否安好，是否开心，我只能凭靠想象来想念他。
暗恋是见不得光的，暗恋是得不到回应的，暗恋，如同大海般沉寂。
他的出场本就万丈光芒，让人仰慕。无疑，他是优秀的。我就如同臭水沟里的垃圾，只身躲在黑暗处，偷偷摸摸，像个疯子。
一开始会百般想尽办法去接近他，他碰我一点我都会脸红，别人笑我太过敏感，纯情。
第一次见面就是一眼万年，他的模样我至死都不会忘记，刻在骨子里的容颜——那是我想爱却接触不了的人啊。
我开始大胆的凑到他的跟前，会时不时的故意去“投怀送抱”，只为了能够让他注意到我。
他不喜欢笑，冷冰冰的。但我知道，他是一个很好的人——是对于我而言，黑暗中的救赎。
他好像是知道了我对他的心思，渐渐开始与我保持着距离。
他说：“你能不能不要离我这么近？”
每一句话，像是淬了冰，刺进我的心脏，一阵疼痛。
我从来没有那么喜欢过一个人，他说的一句话我都会在意很久。有时候我都会在想，是我做错了么？
难过是肯定的，但，我不后悔。即使这样，我还是会死皮赖脸的缠着他，我发现，他好像没那么讨厌我了。
虽然嘴上说着让我离他远点，但身体还是很诚实的没有拒绝。
他才是那个最纯情的人呢。
他拒绝不了我的撩拨。我在他的耳边吹气，他耳根子很快就红了。
我们已经开始交往两个多月了，他很忙，有许多工作要处理，我每次看到他疲惫的闭上眼睛睡觉时，心一阵抽痛。
他每天都是两点一线，一是上班，二是回家陪我。
我跟他说：“你休息下吧，瞧瞧你这黑眼圈，这么严重。”
他不语。骨节分明的手在键盘上敲击着，忽的停了下来。
“怎么？还没结婚，你就开始嫌弃我了啊？”
“你明知道我说的不是这个意思……”我讨厌他这么说，他怎么这么不把自己的身体健康当一回事。
他目光闪了闪，吊儿郎当的翘了个腿，扯了扯嘴角。
“我知道你在意的是什么，这不是跟你开个玩笑吗？”还真当真了。
“……”我佯装生气，转过身去背对着他。
冰凉的手指轻轻捻着我的头发把玩着，神情是那么认真。
“我们……结婚吧。”
人是会变心的。当一个男人再也不在意你了，那么注定是一场自我感动的死局。
没有办婚礼，只不过草草的去民政局办了张结婚证。领证的那一天，天黑压压的，像是要下雨了。
宽大的手掌抚上我的脸庞，只听他淡淡地出声：
“别哭了。”
雨水夹杂着泪水，居然是那么咸，那么苦。
我那么狼狈的上了他的车，他的手冰得没有温度，正如我的心。
“你这是……什么意思？”
我怔怔地望着他。他沉默不语，他不敢看我。
那天，我们大吵了一架，过去的十几天都没有联系。
婚后，谁也不愿意去捅破那层窗户纸，关系降到了冰点。
我懊恼着，想，是不是我太过得寸进尺了？
是不是我要求太高，他做不到？
我不敢再去想，怕再多想只会让我自己更加迷茫。
我今天翻到他相册里的一张照片了，是一个很漂亮女孩子，跟我长得很像，五官端正，秀气大方。她……是他的初恋吗？
为什么跟我长得这么像？
我开始意识到不对劲，心闷得喘不过气。一种不好的预感在我心里油然而生。
是替身吗？
所以，我是那个女孩的替身吗？
我很害怕，但最终还是没有勇气去问他。
我一直都是这么胆小，懦弱无能的人。又怎么敢，痴心妄想去配得上他？
我配问么？
脸上火辣辣的，脑子一阵眩晕，很痛，但再痛也不及心口被活生生撕裂开的伤疤那么痛。
又挨打了。
我去冰箱里拿了些冰块敷了脸，身体蜷缩成一团，腹部的抽痛让我清醒了神志。
我摸了摸手上猩红的血，苦涩的笑了笑。
在黑暗中的那束光泯灭殆尽，站在深渊的十字路口找不到了方向。
终是，在这车水马龙的时代，人心难测，惶恐不安，没有人敢把真心托付给别人。
喜欢的人，喜欢的物，都是一场梦。
惜别这一场梦吧。
恨死他了。打了一巴掌又喂一颗甜枣，这算什么？
真令人恶心，虚伪至极。
做替身也这么没有尊严。依旧是要活在别人的目光下生存的垃圾。
为什么这么自甘堕落？脑子充了血，晃了神，无数次有过想要自尽的念头，无数次恢复了理智，可最终见到那个人之后理智化为乌有。
迟来的深情比草贱，迟来的道歉如粪土。道歉，又能值多少个钱？
他说，他爱我。这个回答，我只觉得讽刺极了。
爱？爱是什么？
爱不应该是互相尊重，爱难道不应该是信任与支持么？
你的爱，如此廉价。让我无福消受。
我无法再去坦然自若跟他在一起，这种以爱为名的束缚，并不是我向往的。
所以，我选择了了结自己的生命，换取得以喘息的自由。
我曾爱你，深入骨髓。
从此，你我生生不见，后会无期。
后来，再也没有像我一样那么勇敢热烈的爱上一个人了。